CUMPLIENDO PROPOSITOS...Y ANTES DE LO IMAGINABLE

Pues sí, yo que creía que a pesar de haber puesto solo 3 propósitos para este año me iba a costar y al final parece que mis sueños van haciéndose realidad y antes de lo esperado. Os pongo en antecedentes:

Día 5 de enero: Nacho y yo, cuando llega de currar decidimos darnos un homenaje en el Foster aprovechando un dinerillo que nos dieron mis abuelos por Navidad… en el Foster Nacho me interroga sobre su regalo, yo creo que son preguntas que no tienen mucha importancia y que no lo va a adivinar. De repente acierta ¡mierda! Pongo cara de Poker y disimulo súper bien, no se ha enterado.

Cuando salimos le pico para ver cuál es el mío ¿es un anillo? Si no es un anillo no lo quiero… nos reímos. Yo soy muy pesada pero tengo claro que es una tontería además de imposible que me regale eso por reyes así que nos lo tomamos a broma y seguimos con nuestro día.

Por la noche concierto en la We Rock, toca Nacho y sale genial,además hay un montón de gente que conozco y después tocan Zero3iete que también me encantan. Seguimos un rato con la fiesta hasta que nos vamos a casa con Àlvarito (el mejor amigo de Nacho) que vive muy cerca nuestro. La vuelta en taxi es un cachondeo con los dos y yo no se si el taxista está descojonado o acojonado jajaja.

Llegamos a casa son las 5 de la mañana por lo que se puede decir que es día 6. Hablamos de darnos los regalos ya, venga va.

Le doy el mío lo abre y le encanta. Una gorra de Benji, la camiseta de Oliver y la camiseta de Mark Lenders. –Que listo soy- me dice… le contesto que sí pero que a que he disimulado bien…

Me sorprende porque las camisetas vienen en bolsitas y ni las abre a pesar de que está contentísimo… al final consigo que abra una y se la pruebe, la talle bien, menos mal…

-ahora mi regalo- … me da un paquete pequeño, como de joyería…empiezo a sospechar pero lo borro de mi mente, no, no puede ser… quito el celo con las manos temblorosas (está envuelto en papel como de charol que no sepuede romper) aparece una cajita. La abro. Dentro hay una cajita mucho más pequeña también envuelta en papel como de charol… empiezo a flipar en colores “Nacho,que coño es esto” – “ábrelo, a lo mejor yo también disimulo muy bien- no puede ser… le quito el papel, definitivamente es una cajita de joyería, lo abro y me encuentro el anillo más bonito que he visto en mi vida:

 

Se me empañan los ojos pero estoy tan emocionada y tan en estado de sock que no sale ni una lagrima “¿me lo estás diciendo en serio?” Se levanta.“si, ¿quieres casarte conmigo?” me levanto y le doy un abrazo tremendo o un beso o las dos cosas, no sé, me lo quiero comer, quiero fundirme con el, estoy radiante. “me lo tienes que poner tu” coge el anillo y me lo pone en el dedo, me queda grande y habrá que acortarlo pero en ese momento me da lo mismo, es el anillo más precioso que he visto nunca, miro a Nacho, es el chico más maravilloso que he visto nunca también. Nos sentamos otra vez (en parte porque me tiemblan las piernas). “todavía no me has contestado ¿quieres casarte conmigo?” – “si, si si sisisisisisi… claro que quiero casarme contigo, te quiero, te amo eres maravilloso, no podía imaginar nadie mejor para compartir el resto de mi vida”.

Hablamos del tema, nos gustaría casarnos este año a ser posible, septiembre-octubre es una buena fecha. Quiero decírselo a todo el mundo pero son las 5 de la mañana y no puedo llamar a nadie a esas horas así que concentro todas mis energías en decirle a Nacho lo que le quiero, en abrazarle y besarle, en flipar un rato más.

Nos acostamos. A eso de las 12 me despierto, más feliz de lo que he estado nunca. Le beso y le abrazo, estoy radiante. Me llama mi padre para felicitarme el día de reyes, se lo cuento y se alegra un montón. Me pongo a preparar el desayuno y me llama mi hermano para recordarme el cumple de mi abuelo Gaspar. Se lo cuento y flipa, pero está feliz. Desayunamos y llamo a mi madre, ella y Carlos también se alegran un montón, estaba deseando decírselo.  Llamo a mis abuelos y lo mismo. Lo pongo en el grupo de Washapp de la familia y todos se alegran muchísimo (bueno mi tío Alejandro aun tiene que pensarse si nos da permiso jajajaja). Lo pongo en Facebook… estoy deseando decírselo a todo el mundo, casi no puedo parar… por poco salgo a la ventana a gritárselo al barrio entero… estoy que me salen chispas de la energía que tengo y de lo feliz que soy…

Así que eso es… me caso, me caso con el hombre de mis sueños, sé que no existe nadie mejor para mí y que yo soy lo mejor para el… juntos somos uno y estamos los dos felices. Ya estamos mirando sitios… pensando en los invitados para hacer números…  pensando fechas (casi seguro finales de septiembre si nada lo impide) y yo, por supuesto mirando vestidos jejeje… que ya tengo una idea bastante definida de lo que quiero, así que a lo mejor mi próxima entraba va sobre vestidos de boda… u os pido opinión sobre restaurantes… o no, a lo mejor va de que he conseguido centrarme para los exámenes jajaja. Lo que está claro es que vais a tener que aguantar muy mucho mis entradas aburridas sobre la preparación de mi boda… se siente.

En fin, feliz fin de navidades, ya os iré contando cosillas de todo… de momento poca mas puedo decir, que estoy feliz no, lo siguiente y enamorada a más no poder.

 

 

EL AMOR DE MI VIDA

Tenía muchas ganas de escribir esta entrada y por fin ha llegado el día de compartir todo lo que siento, lo feliz que soy.

Hoy hace 2 años que tu y yo decidimos iniciar este proyecto de futuro juntos, hace 2 años que decidimos ser “compañeros de vida” como te gusta llamarnos, hace 2 años que empezaste a hacerme la mujer mas feliz del mundo.

Y es que no ha pasado un solo segundo desde entonces en el que no haya sido feliz solo por el hecho de tenerte a mi lado, de verte sonreír, de poder abrazarte, de besar cada centímetro de tu piel.

No hay un solo día desde hace 2 años en el que no me sienta agradecida por haberte encontrado, por tener a alguien tan especial cada noche abrazándome mientras duermo, por poder hacerte feliz.

Hace un año que escribí esta entrada y hoy me reafirmo en todo lo que dije en ella, es maravilloso ver que pasa un año mas y nada a cambiado, bueno si, ya no hacemos planes sobre nuestra casa porque ya la tenemos, ese ha sido nuestra aportación fundamental a este proyecto en común para este año.

Hay otra cosa que ha cambiado respecto a como me sentía hace un año mientras escribía todo lo que adoro de ti y es que todas esas cosas cada vez me gustan mas, cada vez me gustas mas tú, cada vez soy mas feliz y cuando pienso que es imposible amar mas a alguien me sorprendo a mi misma amándote un poco mas cada instante.

Pero en lo esencial nada ha cambiado. Sigues haciéndome reír como el primer día, sigues haciéndome sentir especial con cada caricia, con cada mirada, con cada abrazo. Sigues diciéndome que me quieres cada día, sigo dándote un beso antes de irme a trabajar, sigo emocionándome al ver tu cara dormidito… seguimos haciéndonos felices, cada día mas.

Y recuerdo aquel día en el que me besaste por primera vez, esa sensación del tipo… “llorando de emoción, estoy contigo”… y ¿sabes una cosa? Sigo sintiéndome igual de abrumada y feliz con cada abrazo y cada beso que me das.

Sabes, los dos sabemos, que tengo (tenemos) para este nuevo año que para nosotros comienza hoy, muchos planes en mente para ir avanzando en este proyecto de vida. No sé si se cumplirán según lo previsto, pero sé que será un año maravilloso, porque hoy comienza el tercero de una eternidad.

Siento que en estos dos años los dos hemos crecido tanto de forma individual como en pareja, hemos alimentado está relación con amor y cariño, con ternura, esperanza y sueños, con ilusión y ganas de compartir una vida. Estos años de una forma u otra han sido especiales para los dos y puedo estar orgullosa de saber que nos hemos apoyado mutuamente en nuestros proyectos individuales. También hemos avanzado en nuestro proyecto común y todo ha sido confeccionado en torno al amor que nos tenemos el uno al otro.

Dentro de unas horas estaremos de camino a Toledo para compartir este momento especial y disfrutar de nuestra “oferta cupido”  como debe ser. Quiero que sepas mi vida que te amo, estoy completa y absolutamente loca por ti. Te quiero mas de lo que nadie puede querer y se con certeza que estaremos juntos siempre, porque tu eres ya parte de mi y te necesito. Como decían en cierta película “tu me completas”, no puedo expresar con una frase mejor lo que me haces sentir.

La vida no es fácil, no siempre tenemos lo que deseamos, a veces las piedras del camino nos hacen tropezar y en ocasiones podemos sentir que no queremos seguir caminando. Pero a tu lado todo es mas fácil, no necesito conseguirlo todo porque tu eres lo que mas deseo, si tropiezo me sujetas con fuerza y si no quiero seguir tiras de mi e incluso me coges en brazos y me llevas hasta que recupero las fuerzas.

No puedo decir mucho más, excepto que te quiero, que quiero seguir caminando por esta vida junto a ti y si no nos gusta el camino entre los dos haremos uno nuevo, porque a tu lado todo es posible, a tu lado soy feliz.

FELIZ ANIVERSARIO MI AMOR

ALGUIEN QUE TE CUIDE...

Dentro de unos días hará 4 años que me independicé, que cogí unas cajas, las llene de mis cosas, mis miedos, mis ganas de equivocarme y aprender y me marché del hogar de mis padres a un estudio pequeñito de 24m2. Sin compañeros, solo yo conmigo misma y un montón de ilusiones.

Desde entonces he ido casi a casa por año, a día de hoy he pasado por 4 casas diferentes, unas mejores, otras peores… todas cutres y canijas, (hay que reconocerlo) pero tampoco necesitaba más. La ultima casa (la actual) la de verdad ya no es pequeña ni cutre y me encanta, pero en su momento fui muy feliz en mis pequeños zulos.

Nunca me he arrepentido de mi decisión. Nunca he querido echarme atrás y volver a casa de mis padres. Ni siquiera en los inviernos sin calefacción (que frio he llegado a pasar joder…), ni en los finales de mes a base de pasta con tomate y nada. Ni en los agobios con el curro, los exámenes y un alquiler que pagar y una casa que llevar. De estos 4 años, 2 años y medio los he pasado completamente sola. Pero nunca me he sentido sola, ni he echado de menos volver a casa. Como ya he dicho, nunca me he arrepentido de mi decisión, vivir sola me ha hecho crecer, madurar y ser mejor persona.

Esos años de vivir sola los recuerdo con mucho cariño. Ir a mi propio ritmo, no tener que amoldar mi vida a nadie, no seguir mas normas que las mías propias, no contar con nadie para nada… mi ex me dijo mas de una vez que volviera con mis padres hasta que él se pudiese venir a vivir conmigo… JA, JA… Y JA. No lo hice (y menos mal) pero es que ni siquiera se me ha pasado por la cabeza en todos estos años. Ni una vez.

Esto no significa que siempre lo haya pasado bien… ha habido momentos (muy concretos) en los que si me he sentido sola. No es que haya querido volver ni nada por el estilo, pero he añorado vivir con alguien, ya sabéis “tener a alguien que te cuide”. Esos momentos son, obviamente, cuando realmente sientes la necesidad de que te cuiden, vamos, cuando me he puesto mala.

Pero no mala de la garganta o de griposidad y esas cosas sino mala de no poder salir de la cama, de estar vomitando y no tener nada en el cuerpo… y para colmo no tener nada “de dieta blandita” en la nevera. Cuando te da una gastroenteritis de morirte y no tienes ni aquarius, ni pavo, ni arroz… ni nada de nada y te tienes que arrastrar con un mareo galopante al chino a por algo que meter en el cuerpo, rezando por no vomitarle en el mostrador.

En esos momentos echas de menos realmente vivir con alguien que se ocupe de ti, que se preocupe y te cuide.

¿y porque me acuerdo ahora de esto? fácil… la semana pasada me dio una de esas, me puse fatal y me quería morir. Yo tengo un problema y es que soy hipotensa por lo que si encima suprimimos todo alimento del cuerpo me dan unos bajones de tensión tremendos y no puedo ni salir de la cama… y así estuve la semana pasada, un día y medio entero sin salir de la cama.

Pero ahora tengo un ángel en casa. Ya no vivo sola, ahora ya tengo alguien que me cuide. El martes me levanté con un dolor tremendo de tripa pero me fui a currar. Cuando llegue a currar me puse malísima y tuve que llamar a mi jefe para decirle que me iba, cogerme un taxi y volver a casa. Cuando llegue a casa estaba fatal, Nacho se despertó y se asustó un montón, viéndome sentada en la silla de la cocina, a una hora a la que debería estar currando y con la cara llena de lagrimas de lo mala que estaba. Me metió en la cama, me arropó… compró todas esas cositas necesarias (aquarius y primperan básicamente) y me estuvo cuidando. Se pasaba a verme, a ver como estaba, se preocupaba, me obligaba a beber un poquito, me despertaba para tomarme la medicina a las horas que tenía que hacerlo, me preguntaba que necesitaba, me obligó por la noche a comer un pelín de pavo y un yogurt, me preparó todo, una manzanilla… me hizo arroz al día siguiente para cenar, me besó en la frente, me miraba preocupado, me sonreía, me acariciaba el pelo, estuvo ahí conmigo, cuidándome y haciendo todo lo posible para que no tuviese que salir de la cama más que cuando necesitaba ir al baño.

Todo esto puede parecer una tontería (es lo normal si vivís juntos ¿no?) Puede ser… pero yo lo valoré mucho. Hacía mucho que no me ponía así de mal y hacia mas todavía que no tenía a nadie que hiciese todo eso por mí, que se preocupase tanto.

Estas cosas que pueden parecer chorradas son las que más valoro, que esté conmigo en los malos momentos es lo que más me hace amarle… por eso gracias cariño, eres lo mejor de mi vida, te quiero por y para siempre porque sin ti mi vida tendría un enorme agujero.

Y ahora, después de este tiempo, puedo tener la seguridad de que vuelvo a tener ese “alguien que me cuide”. La sensación de saber que tienes a alguien que te protege, que se preocupa por ti más que nada, que no te va a abandonar nunca… es lo que me da fuerzas cada día, me encanta levantarme cada mañana y ver nuestra relación madurar día a día y nuestro amor crecer segundo a segundo. Te quiero peque.

 

 

DIVAGACIONES DE JUERNES

Hoy reconozco que estoy muy cansada… esta semana he empezado las clases y va a ser un cuatrimestre muuuy duro. Los lunes y los miércoles tengo clase de 15:00 a 21:00 sin parar y salgo de trabajar a las 14:30 así que me olvido de comer nada que no sea un sándwich en el metro…

Aun así estoy contenta. Primero porque finalmente aprobé en septiembre y en una asignatura hasta saqué un 10. Todavía no me lo creo… también estoy contenta porque es el último año y creo que si me lo curro bien puedo sacármelo todo en tiempo y forma y no tener que ir en septiembre. Con un poco de suerte (y un mucho de esfuerzo) para junio ya tendré mi titulo de educadora social.

Y pensando en esto me he dado cuenta de todo lo que he evolucionado, de cómo me ha cambiado la vida. Miro atrás y recuerdo a esa niña descentrada y alocada a la que no le gustaba estudiar… y recuerdo algunas anécdotas del colegio y el instituto que me hacen sonreír… o pensar en lo tonta que era.

Todavía soy en parte esa niña, no os creáis… he evolucionado mucho desde entonces pero no he perdido mi inocencia, sigo siendo un poco desorganizada y… no nos vamos a engañar, estudiar lo que es estudiar no me gusta. Pero si lo que supone hacerlo. Las recompensas a mi esfuerzo.

Mucha gente ha pasado por mi vida, gente que me ha influenciado y me han ayudado a ser quien soy hoy. Las experiencias no siempre han sido buenas, pero de todo se aprende y hoy por fin se quién soy, que quiero y hacia dónde voy.

Con esto no quiero decir que lo sepa todo y que no pueda seguir evolucionando y aprendiendo, siempre hay que aprender. En mi carrera he aprendido entre otras cosas que la educación es un proceso que dura toda la vida y eso es lo que quiero seguir aprendiendo hasta el último de mis días.

Hoy recuerdo grandes profesores y profesores horribles. Hoy recuerdo compañeros increíbles y otros increíblemente gilipollas. Yo no he tenido nunca una alta autoestima, he de reconocerlo. Siempre me he infravalorado bastante y ha habido ciertas personas que han colaborado a agravar eso. Pero ya no. Me gusta como soy, me gusta quien soy y sé que valgo más de lo que yo misma he pensado toda mi vida. No soy perfecta por supuesto, pero tengo afán de superación y soy yo misma que es lo que vale. Y me gusta ese yo misma que he ido configurando a lo largo de los años.

He tenido experiencias duras, algunas casi traumáticas. He sido una niña feliz, también es cierto. No todo en mi vida ha sido blanco o negro, he tenido muchas experiencias buenas y muchas malas.

Me he equivocado. Mucho. He hecho cosas de las que no estoy orgullosa, cosas que me he hecho daño y que han hecho daño a las personas que quiero. He cometido errores grandes. Pero no me arrepiento de nada. De todo se aprende…

Cuando me preguntan ¿si volvieras atrás que cambiarias? Lo pienso y no sé qué contestar. No cambiaría nada. Sí, hay cosas que me hubiese gustado que no sucedieran nunca, personas a las que preferiría no haber conocido, situaciones que me gustaría haberme ahorrado y acciones que no quisiera haber cometido… pero todas esas experiencias han ido moldeando mi personalidad, mi forma de ser y hoy soy quien soy gracias a haberlas vivido, así que ya que han pasado… ¿para que cambiar algo que ya ha pasado? La herida ya fue abierta, pero ya curó y solo ha quedado de ella una fea cicatriz. A veces la cicatriz duele, me entristece recordar algunas cosas… pero ya no puede sangrar.

Pero como ya he dicho también he vivido cosas buenas… cosas muy buenas. Actualmente vivo cosas muy buenas. Las cosas malas cada vez me hieren menos. Cosas que hace años me habrían hundido hoy solo me hacen algún rasguño. Ahora me tomo las cosas de otra manera, otra filosofía de vida que se dice.

Ya no es tan fácil hacerme daño como lo era hace algunos años. Soy más fuerte, o más sabia, o quizás las dos cosas. Pero ya no soy tan vulnerable.

Además no estoy sola y eso es importante. Tengo grandes amigos, amigos de verdad, de los que aunque nos veamos de pascuas a ramos siempre estamos ahí, velando los unos por los otros. Sé que a veces soy un poco desastre con vosotros, que a veces no os cuido como os merecéis… que con mi vida y mis horarios se me olvida llamaros, contestaros los mensajes o se me hace difícil quedar. Pero estoy aquí y os quiero, lo sabéis y yo sé que es reciproco. Vosotros a veces os pasa lo mismo, y os cuesta mantener el contacto porque tenemos vidas liadas… pero lo entiendo y comprendo. Y sé que me queréis y os quiero. Y cuando después de un montón de meses vosotros o yo nos ponemos en contacto y hablamos o quedamos… es como si no hubiese pasado el tiempo, como si la última vez que nos hemos visto hubiese sido ayer. Gracias por ser vosotros (ya sabéis quienes sois). Bueno no, se que no todos lo sabeis... se que hay alguno en concreto, que leerá esto y creera que no va con él, pero si, si va contigo tambien, porque aunque no se como me consideras tu yo te tengo cariño y te considero amigo, al menos de mi parte la amistad la tienes y te considero importante en mi vida.

Y por supuesto tengo a Nacho. La luz de mi vida, mi amor. Cuando conocí a Nacho creo que fue cuando empecé realmente a descubrirme a mi misma y que es lo que quería. Me acuerdo un día hablado con mi amigo Mike (tenemos que quedaaaaaar) después de dejarlo con mi ex y yo le comentaba que aunque no sabía que quería tenía claro que es lo que no quería en una pareja. El me dijo que si sabía lo que no quería tendría que saber lo que quería… que sería lo contrario y me preguntó ¿Qué quieres? Con dificultad le fui describiendo que quería en una pareja, que era lo que me parecía fundamental en alguien para estar con él… y al poco tiempo apareció Nacho (por cierto Mike… tú que me dijiste “ya, es perfecto ahora… cuéntamelo dentro de 2 años… que sepas que te lo contaré en un par de meses jajaja)

El caso es que apareció Nacho y era precisamente lo que quería, lo que necesitaba en mi vida… y lo mejor, por primera vez he dado con alguien que me quiere tal y como soy, que no intenta cambiarme, es más, que NO quiere que cambie. Por fin puedo ser yo misma con mi pareja y eso hace que todo sea fluido, fácil. Cuando Nacho y yo empezamos no nos conocíamos más de dos días de fiesta. Por lo poco que habíamos hablado parecía que teníamos muchas cosas en común y  nos gustábamos… así que nos lanzamos a la piscina y decidimos que queríamos conocernos sin estar con nadie más. Por esta razón los primeros días de nuestra relación fue algo así como un interrogatorio doble. Yo le preguntaba y el respondía y viceversa.  Ninguno de los dos queríamos perder el tiempo y ambos teníamos fantasmas del pasado que ahuyentar para que lo nuestro funcionara. Creo que por esto nuestra confianza ha sido tan brutal desde el principio… era más fácil preguntar y oír las respuestas que “esperar a ver como surgen las cosas….” Entre nosotros nunca ha habido tabús, siempre hemos podido hablar cualquier cosa y decirnos todo lo que sintiéramos. Lo bueno (lo que mas) y lo menos (que, aunque poco algo hay). He tenido que pasar por muchas relaciones absurdas (y digo absurdas porque no le encuentro el sentido a estar con alguien al que quieres cambiar… si no te gusta como es ¿Qué coño haces con él?) para darme cuenta de que lo que necesito no es un hombre tal o cual… sino que me necesito a mí misma. Y si alguien quiere estar conmigo tendrá que convivir conmigo misma. Necesito ser el ideal de mujer de mi pareja y no que mi pareja intente moldear su mujer ideal sobre mí.

Y con Nacho no solo le tengo a él sino que me tengo a mí. Y a parte de todo eso… el, tal y como es, es fantástico. Tiene sus cositas como yo y como todos… pero no hay nada lo suficientemente importante como para hacerme dejar de pensar que es perfecto para mí. Gracias mi vida… te quiero.

Está claro que hoy me he ido por las ramas un montón… he divagado todo lo que he querido y más… ya ni siquiera recuerdo que os iba a contar en un principio, pero me alegro. He sacado muchas cosas que tenia dentro y al fin y al cabo, para eso comencé este blog ¿no?

 

Lamento si hay más faltas de ortografía de lo normal, pero no pienso releer esta entrada hasta que la haya publicado, porque las cosas me han salido así del fondo del alma y no quiero cambiar ni una coma.

Alguno perspicaz pensará… ¿amigos, Nacho? Se ha olvidado de la familia… pero no, no me he olvidado porque hace tiempo que siento que a mi familia no la tengo. Al menos no para todo. Esto sería una reflexión muy larga que ni sé si me gustaría colgar en el blog, ni quiero pensar ahora mismo, pero a día de hoy considero a mi familia Nacho que es con quien vivo y quien está ahí. El resto son familiares… y están cuando les da la gana, para lo que les da la gana y solo si les viene bien.  (Aunque rompo una lanza a favor de mi hermano, que aunque la última conversación que hemos tenido haya sido una bronca y me tenga un poco mosqueada es el que más se preocupa por mí. Manda narices que el enano de 18 años se preocupe mil veces más por mí que mis padres… pero es lo que hay. Te quiero enano capullo).

UN MES EN UNAS PALABRAS...

Reconozco que últimamente ando falta de tiempo y de inspiración… que se le va a hacer una no puede mantener a la musa siempre a su lado. Pero es verdad que desde la última entrada han pasado bastantes cosas. Para empezar sigo sin tiempo, eso es inevitable por el momento y no es que no quiera escribir ¡es que no encuentro el momento! Pero ya os conté como iban mis horarios y de momento hasta la semana que viene así siguen.

Digo la semana que viene porque este viernes termino las prácticas ¡porfin! No es que haya sido mucho tiempo, 3 meses nada mas… pero han sido realmente agotadores. Lo que si tengo que reconocer es que voy a echar de menos a los chavales, al final es que no sé como lo hago que ya pueden ser todo lo malos que quieran que yo me encariño de ellos. Y son chavales que al principio dices ¡LOS MATO! No hacen caso, gritan, se revelan, te toman por el pito del sereno, no se callan, no hacen los deberes, se te encaran… vamos que algunos (de los adolescentes) son dignos de entrar en hermano mayor y otros (de los pequeños) les mandaba a la Súper Nani… pero claro, luego nos cuentan los casos, te enteras de la vida de los chavales, de lo que les ha pasado y dices… pues están muy bien para lo que deberían…

 Y es que algunos han tenido problemas que ni yo, ni muchos de vosotros podría llegar a pensar, e incluso yo misma dudo de que si me hubiese pasado a mi no me hubiese derrumbado mucho antes… pero ellos no, les ves ahí, fuertes, con sus salidas de pata de banco, pero sobreviviendo a una vida mucho más dura que la tuya y encima felices. Lógicamente no voy a hablar de ninguno en concreto por respeto y por protección de datos, pero vamos, que duro es poco.

Y claro, sabiendo el panorama y que luego tienen algún detalle (como el otro día uno, que después de haberme enfadado mucho con él y seguramente el conmigo, al día siguiente cuando se iba se me acerco me abrazó y me dio un beso en la mejilla con sus 11 años) pues al final me va a dar pena irme… ¡si es que con lo mal que empecé y ahora les quiero un montón!

 Me gustaría seguir como voluntaria (no en el apoyo escolar, no quiero estar dando gritos y regañinas “voluntariamente”) pero si en otras actividades… a lo mejor me apunto a alguna de vez en cuando pero no puedo soportar el tute de todas las semanas una tras otra… además dentro de poco volveré al lio con los exámenes y todo el royo… y pfffff ¡que agobio!

 Esa es otra… ¿Qué más me podía mantener alejada del blog? ¡un examen! Un parcial que nos hacían que servía para liberar materia e ir solo con la mitad a junio… ¿suena bien ehhh? Pues eso que en los ratos libres entre clases, prácticas, curro, casa (en obras claro), elegir cocinas, azulejos, recorrer Ikeas y Leroys Merlines, mirar baños, etc. Pues intentaba estudiarme los 4 temas del examen. Resultado: mi más sincera enhorabuena a mis compañeros ya que YO soy la única que no ha aprobado… ¡joder si es que soy muy triste! La verdad es que cada vez que lo pienso no sé si llorar o reír… no me preocupa demasiado porque sé que no iba lo suficientemente preparada, pero también sé que en junio lo apruebo… pero me siento muy ridícula habiendo suspendido solo yo… además por poquito, que da más rabia.

 En fin, entre todo esto me he ido a Murcia al concierto de Santelmo, que me lo pase genial con ellos, fuimos todos en la furgo y aunque fue una paliza estuvo divertido. También ha sido la semana Santa que la he pasado con otitis y antibiótico (muy gracioso…) y en medio de la otitis cuando estaba mejorando Nacho me pegó el constipado y empeoré… ahora ya no tengo ni constipado ni otitis pero tengo que volver al médico porque me siguen doliendo los oídos… estoy hecha un porquería…

 La casita va bien… a toda ostia pero bien. Ayer la estuve viendo y la verdad es que me hace mucha ilusión, tengo ganas de tener una casa de verdad, con una lavadora que lave bien, una cocina decente donde poder cocinar a gusto, un lavavajillas para olvidarnos de fregar, un cuarto para estudiar sin molestar a Nacho y que él no me moleste  a mí, un salón grande, armarios donde quepa todo lo mío y lo de él, una cama en condiciones donde no se nos salgan los piecitos, calefacción y agua por gas (que no se acabe nunca el agua caliente) estoy harta de darme duchas exprés porque el agua se acaba a los 10 minutos… vamos, una casa de verdad.

Ya hemos elegido un montón de cosas y aun nos quedan otro montón. Reconozco que la casa me sigue ansiando bastante pero ya voy viéndole forma que quieras que no da otra ilusión…

Se me olvidaba comentar que llevo dos findes de conciertos chulos, el pasado estuve en la fiesta de entrega de premios de la Heavy Rock que tocaban muchos de mis grupos favoritos, Saratoga, 037 (sin Leo), Leo aparte con canciones de 037 (un poco raro la verdad), Burdel King (el nuevo grupo de Chus de Mago) que es muy macarra y mola un montón, además toca mi amigo Sergio y me hizo mucha ilu verle…, Obús… un fiestón vamos, la verdad es que me lo pasé genial…

Este finde en cambio el concierto ha sido más brutal… un concierto en el excalibur de Dead Metal en el que tocaron 3 grupazos, uno de ellos mis amigos de Last Decepcion que lo hicieron de lujo… por desgracia hubo poca gente (es más divertido ver a 22 tíos dándole patadas a una pelota por lo visto) y yo me tuve que ir antes de que acabara el último grupo, mis oídos (fastidiados como os he comentado) no me permitieron aguantar más…

En fin, que mas o menos y a grandes rasgos esto es todo lo que ha pasado este tiempo… que tampoco es mucho la verdad… mi vida es un poco monótona últimamente… pero para terminar solo quería dejarle unas palabritas al nene: Nacho, mi vida, te quiero y eres lo más importante de mi vida. al igual que una sonrisa tuya ilumina mi alma el que estés triste me destroza el corazón. Quiero que te animes, que pienses en lo bueno que tenemos y que no te agobies, que estamos juntos para lo bueno y lo malo y yo voy a estar a tu lado pase lo que pase. No es justo que te pongas triste por lo que lo estás, no es justo para ti. Lo importante es que te animes además se de buena tienta que nada vende más como una buena sonrisa… así que sonríe que pronto será mejor (nos ahorramos a los Perfect que no quiero a Murphy cerca ni en pintura jejeje) piensa en el hoy porque lo más importante es lo que tenemos que es amor y eso no nos lo quita NADIE, eso no se pued3e vender ni comprar y no le afecta el dinero… además dicen que es lo único que crece cuando se comparte así que ANIMO ¿vale? Nunca olvides que te quiero.

VOLVIENDO A SOÑAR

Bueno pues si, después de estas vacaciones blogeras vuelvo a la carga. Lo primero gracias a tod@s por los ánimos que me disteis después de la última entrada... lo dicho, una mala racha, estoy mucho mejor. Y no es que haya cambiado nada en mi vida es que yo necesitaba un cambio de chip, eso o amoldarme a los cambios de tiempo una de dos.

He pasado una semanilla un poco acatarrada eso es cierto, pero un jarabe y descansar este finde seguro que lo arreglan. Por lo demás puedo decir que estoy feliz otra vez.

Sigo muy cansada, no lo niego, pero es que me doy mucha tralla... no obstante en las prácticas estoy mucho mas contenta, sigue sin gustarme el apoyo escolar pero desde luego ya tengo mejor relación con los chavales, son muy pesados pero se les coge el tranquillo y hasta cariño...

Con la casa estoy mucho mas ilusionada. A lo mejor es que ya empiezo a verle forma o que ya hemos elegido cosillas pero estoy contentísima. La parte de abajo está prácticamente terminada, ya tenemos los planos de la parte de arriba que va a ser genial y ya se han puesto a trabajar en ello tirando los muros y todo eso... los vecinos han dado su OK y ya hemos escogido color de la tarima, puntos de luz y enchufes abajo, azulejos del baño pequeño... pinceladas y chorradillas que van haciendo que todo tenga otro color.

Nacho y yo nos pasamos largos ratos (los pocos que tenemos) hablando del piso, haciendo planes, ilusionandonos, haciendo cuentas, mirando muebles... en definitiva haciendo cada vez mas real nuestro proyecto juntos.

Y las cosas que me ponían triste no es que hayan desaparecido... o mejor dicho, de momento siguen sin aparecer, pero procuro no pensar tanto en ello, intento vivir el momento con ilusión y tener paciencia... espero que algún día llegue y se hagan mis sueños realidad... de momento sigo soñando.

Por supuesto no me puede faltar hablar de conciertos... en Barcelona genial, los chicos se salieron. He de decir que nos perdimos y mucho (15 km) pero juro que esta vez no fue culpa mía (aunque indirectamente fue porque me estaban esperando y fuimos separados del resto desde la sala al hotel) pero digamos que no fui yo la que se perdió que ya es un logro jajaja.

Y por cierto... aun me queda alguna anécdota de perdida infantil de las mías, pero eso será otra historia...

El caso es que estuve en Barcelona y vi a mis gatos, mis niños, mis preciosos, los mas lindos del universo... he de reconocer que creía que lo iba a pasar fatal al verles pero no fue así. Les vi tan felices y tan bien cuidados (Teresa eres un cielo, me pareces una tía genial y no podía haber encontrado mejor mami adoptiva para mis nenes) que no puede mas que sentirme bien. Primero verles me llenó de alegría, hacerles mimitos, abrazarles, cogerles y verles tan cariñosos conmigo como siempre me hizo feliz. Yo pensaba que la despedida sería dura, pero reconozco que me fui llena de paz, se que están bien y que fue una decisión correcta, están mejor y eso, a pesar de que les echo muchísimo de menos, me hace feliz.

Siguiendo con el tema conciertos el día 10 Santelmo tocó en Madrid y llenaron la sala. Fue un concierto genial, lleno de sorpresas, con grandes invitados y por supuesto el grupo lo hizo de lujo... uno concierto para recordar. Os dejo abajo una fotillo de Nacho en el concierto.

Mañana toca Zaragoza, a ese no voy, mi economía no me permite tanto viaje, así que me quedó en Madrid y he decidido organizar una girl party en mi casa... aun no se si seremos 2, 3 o 4 pero desde luego será divertido que lo que importa es la calidad no la cantidad y mis niñas son las mas mejores... así que ya os contaré que tal nos va jejeje.

Con esto me despido y me voy a hace la cena (que ya toca) pero prometo volver dentro de muy poquito... ya estoy activa de nuevo y tengo muchas ganas de escribir!!!

P.D. Nacho, como se que leerás esto, gracias. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, gracias por estar ahí, por intentar entenderme y aguantar mis bajones... Gracias por devolverme a mi misma y gracias por preocuparte por mi y portarte tan bien con todo, se que te costó darte cuenta pero también fue culpa mía por no ser clara, has estado a la altura y respondiendo a la pregunta que me has hecho varias veces: si, eres un buen novio, el mejor. Sin ti estaría perdida cariño, ya veras como este proyecto va a salir de lujo y pronto (si tu quieres) nos embarcaremos en el siguiente. Te amo.

ME ENCANTA...

- Cuando me acuesto antes que tu y la almohada conserva tu olor...


- Tu sonrisa, siempre radiante, dispuesta a alegrarme el día.


- Que seas capaz de hacerme sonreír incluso en los peores momentos.


- Que a tu lado siempre me sienta feliz.


- Que te guste besame, pero que sientas una autentica necesidad de abrazarme... eso, no tiene precio.


- Darte un beso cada mañana antes de irme a trabajar y mirar tu carita dormidito... es tan tierno!


- El torbellino de energia y alegria que eres cuando entras por la puerta. Me pone automáticamente de buen humor.


- Tumbarme en el sofá a tu lado después de un duro día de curro y que me aprietes contra ti. Es una sensación casi orgasmica.


- Que me abraces muy fuerte cuando dormimos, incluso cuando suena el despertador y me tengo que levantar... es una putada, pero me encanta.


- Que me busques los piecinis cuando dormimos...


- Que siempre me digas lo preciosa que estoy, incluso cuando se que estoy horrorosa.


- Que me digas todos los días, varias veces, lo mucho que me quieres y lo enamorado que estas de mi.


- Recibir mensajitos de amor por las mañanas.


- Vivir contigo, abrazarnos cada noche. Despertar a tu lado.


- Todas esas cosas que ya sabes y que, evidentemente, no voy a contar en internet...


- Tu voz, oírte cantar, vert sobre un escenario dandolo todo. Sentirme súper orgullosa de ti por ello.


- Cuando hacemos planes de futuro, hablar de nuestros futuros nenes, de nuestra casa...


- Pedirte que te cases conmigo y que conteste -eeehhhh- cuando sé que me has oído y que llegará.


- Tener por fin un lugar al que llamar hogar, entre tus brazos, el sitio mas seguro del mundo.


- Salir de fiesta contigo y estar con mi novio y mi mejor amigo a la vez.


- Poder ser yo misma y sentir que tu eres tu mismo, que no queramos cambiarnos, que nos adoremos tal como somos.


- Recordar tus nachadas... cuando las haces te quiero matar, pero cuando las recuerdo lo hago con ternura.


- No encontrar palabras para decir todo lo que te quiero, que solo me alga un gruñido tipo ayuyayaiiii!!! porque no existe en el mundo una definición para lo que me haces sentir.


- Sonreír solo de pensar en ti... hacerlo a menudo.


- Ver mil pelis a tu lado, me da igual acabar saturada, se que te hace feliz.


- Saber que eres el amor de mi vida y que ya no nos separaremos nunca. Tenerlo mas claro que nada en el mundo.


- Que la gente se sorprenda tanto de nuestra relación, que todos noten lo felices que somos y el amor que tenemos, llevarlo escrito en la cara.


- Que me mandes a dormir para jugar a la consola... me hace mucha gracia.


- Que me hagas reír siempre, que seas tan divertido y simpático que a tu lado no puedo estar seria.


- Tus picos de tensión. Me has matado con eso...


- Lo bien que te portas, todo lo que me cuidas, me gusta necesitarte y que estés ahí.


- Sentir que soy necesaria en tu vida, tener que cuidarte.


- Tus fin de fiestas con momento romántico y declaración en el taxi de vuelta...


- Tus ojos... tu carita, tus mofletinis... quedarme embobada mirandote hasta que te pones nervioso y me pides que deje de hacerlo.


- Sentirme deseada por ti. Saber con toda la seguridad del mundo que me quieres y que quieres estar conmigo.


- Que sea una relación de iguales, que nadie tire mas, que los dos caminemos juntos por la vida, ni delante ni detrás.


- Que ahora tu seas mi familia, que juntos formemos una propia que algún día crecerá.


- Que te ilusiones por las cosas, que sea fácil estar contigo. Saber que eres perfecto para mi.


- Que creas que te ha tocado la lotería conmigo, cielo, a mi si que me ha tocado y bien.


Y sobre todo, a parte de un montón de cosas que me dejo en el tintero, quiero que sepas que lo que mas me encanta ERES TU.


Gracias por haber hecho de este el mejor año de mi vida, por entrar en ella y quedarte. Por hacerme feliz, por ser tu.


FELIZ ANIVERSARIO CARIÑO!! todavía nos queda una vida llena de estos, pero este es el primero y es especial... La vida a tu lado es mas fácil, contigo soy más feliz.


Nacho... solo puedo terminar diciendo que TE AMO, por y para siempre.

UN GRAN PUENTE, HALLOWEEN Y MÁS CUMPLES!!

Hoy estoy constantemente recordándome que es miércoles ya que tengo un cuerpo de lunes… que no puedo con él. Eso sí, contenta ya que el lunes nos dieron puente en la oficina y yo lo extendí a las clases así que llevo 4 días de lujo en casita.


La verdad es que ha sido un buen puente, desde luego en comparación con el finde pasado ha sido una maravilla, bastante tranquilo, pero muy bueno.

La mañana del viernes fue movidita porque nos llevamos un proyecto en el curro muy muy bueno y estábamos todos dando botes de alegría, así que cuando salimos no nos quedó más remedio que celebrarlo con unas cañitas en “El Brindis”. La verdad es que me encantan las cañitas después de la ofi con los compañeros los viernes, son unos momentos muy divertidos.

La diversión y el puntillo que cogí con las cañas se me pasaron de golpe en cuanto entré en casa. Imaginad: entro, oigo un pitido, pienso “Nacho ha dejado algo sobre la vitrocerámica y está pitando”, miro… no, la vitro no es… la nevera (empieza a hervirme la sangre) miro la nevera, efectivamente es lo que pita… la abro (pues está cerrada…) miro dentro y veo que Nacho ha sacado alitas de pollo del… congelador. Efectivamente, el congelador abierto, unas placas de hielo enormes que no dejan cerrar la puerta ya… empiezo a quitar placas de hielo con las manos y a cagarme en uno que yo me sé… consigo cerrar el congelador. La parte de la nevera pese a estar cerrada se ha quedado sin frio, supongo que por intentar tirar de abajo… le llamo. No lo coge… me devuelve la llamada… me intento cagar en todo, estoy enfadada pero… (Es que es oír su voz y se me pasa lo que sea, joder)

Al final le comento lo que ha pasado y le echo la bronca, que se la ha ganado. Me pide perdón, si es que no puedo hacer nada… evidentemente le perdono, no sin una buena bronca y sabiendo que no será la última. AMOOOOOR LA CABEZA!!!!! Después de eso ya se me pasa, veo que la nevera va recuperando y que por suerte (otra vez) no se ha jodido el motor, así que olvido el tema…

La noche estuvo genial porque fue el cumpleaños de mi rubia favorita, mi niña Naza cumplía 21 añitos y le dimos una sorpresita apareciendo unos cuantos para pasar la noche con ella. Cenamos de Burger, después nos trasladamos a la chupitería donde cayeron 3 o 4 chupitos y un coctel del cual no puede beber a penas por mi alergia a la piña (nos dimos cuenta demasiado tarde…) de ahí fuimos a un sitio llamado “El Garito” cuyo nombre me pareció una explosión de originalidad e imaginación… desde luego lo que si me pareció fue un antro…

El sitió era de estos que son un pasillo a lo largo de la barra y poco mas… yo me pedí una coca-cola ya que no me apetecía beber mucho y con los chupitos anteriores iba sobrada. Además los sitios pequeños, agobiantes y llenos de gente no me inspiran mucho para beber.

Después con la tontería de que yo nunca había pisado el Rey Lagarto (los de Madrid ya habréis averiguado que salimos por tribunal…) acabamos allí. Yo la verdad es que estuve a punto de no ir porque estaba cansadilla del curro y eso, pero al final me apunté un ratito y después ya me fui a casita a dormir.

El sábado y el domingo fueron muy tranquilos, pelis, mimos, cocido de la madre de Nacho (que me vuelve loca!, me encanta el cocido), risas en casa, charlas de pareja, más pelis, una botella de vino entre los dos (jo, es que como entra el lambrusco), sexo y sobre todo amor… muchísimo amor.

El lunes Nacho trabajaba así que yo me quedé tiradita en casa, más feliz que una perdiz. Hice un trabajo que tenía pendiente de clase y me faltaba, comí cocido que había sobrado del sábado y a las 17:00 me fui a ver a Miguel que es un amigo de Nacho que curra en una clínica de fisioterapia y ha empezado a arreglarme la espalda, que falta me hace y mucha.

La sesión de fisio fue de lujo… realmente salí mejor y aunque por la noche y ayer estuve un poco destrozada, hoy me siento muchísimo mejor. Reconozco que iba escéptica porque me han tratado ya en dos sitios cuando la rehabilitación y más que nada he empeorado en vez de lo contrario… y ya he llegado a un punto de llorar de dolor demasiado a menudo, por lo que dudaba seriamente que pudiesen ayudarme de verdad. Para mi sorpresa y alegría efectivamente me siento mejor, no perfecta claro, aun me duele, pero de verdad noto la mejoría y estoy segura de que el martes que viene que vuelvo mejoraré más todavía.

Después a casita otra vez, a las 20:30 llegó Nacho y me dijo que sus amigos de la urbanización iban a hacer una fiesta con disfraces y eso… yo ya pensaba que me quedaría en Halloween en casa y la verdad es que me alegré un montón, me gusta mucho disfrazarme y volver a sentirme niña de nuevo así que un poco improvisado pero me quedó un disfraz chulísimo con la ayuda de la madre de Nacho que me dejó unos pelos de miedo.

Estuvimos en casa de Alvarito, después en la urba y finalmente en un garito al lado de casa de los padres de Nacho. Tampoco nos fuimos muy tarde, a eso de las 4 de la mañana ya estábamos en casa pero fue una noche divertida.

Lo que ya no fue tan divertido fue el desenredarme el pelo aunque no fue tan terrorífico como pensaba que sería, reconozco que lo pasé peor quitándome el maquillaje, sobre todo el pintalabios rojo que utilicé para simular la sangre ya que, el único que tenia, es uno permanente Y MUY PERMANENTE.

El domingo volvió a ser un día tranquilo, de descanso y preparación para volver hoy al curro y a las clases con energía renovada. Vimos pelis y yo hice unos cuantos test de la autoescuela (que se me va la cabeza y al final con el lio que tengo de vida no estudio nunca), me puse muy contenta cuando en uno de ellos solo tuve 2 fallitos, eso sí, con el siguiente volví a 7.

Y fin. Este ha sido mi gran puente, hoy la verdad es que estoy contenta… currando y luego tengo 5 horas de clases del tirón… pero contenta al fon y al cabo. Además estos findes largos en pareja me encantan y cada vez me doy más cuenta de lo felices que somos, de lo que nos gusta pasar el tiempo juntos y de lo bien que nos llevamos. Gracias corazón por hacerme tan feliz día a día.

MI CASA: NUESTRA PEQUEÑA CABAÑITA

Buenas noches! Se que llevó unos días desaparecida del mundo, pero ya os contaré que llevo unos días que tela marinera...

De momento no voy a contados lo de estos días ya que estoy malita y no tengo muchas ganas, además estoy muy embarullada mentalmente y necesito reorganizar ideas para contados todos los últimos acontecimientos...

Lo que si voy a colgar es una redacción que he tenido que hacer para clase. El profesor de fundamentos antropológicos en educación social nos ha pedido que hagamos una redacción sobre nuestra casa para mañana analizarla desde el punto de vista de la antropología en clase. Y me ha quedado una redacción tan mona que he decidido compartir con vosotros como es mi casa, así que aquí va:

Lo primero que llama la atención de mi casa al entrar es el desorden, pero eso no es todo culpa de mi casa, la mayor parte es culpa de mi desastre y mi falta de tiempo.

Una vez se supera el shock del desorden te das cuenta de lo bonita que realmente es la casa, parece una cabañita con piedras falsas en las paredes y vigas de madera en el techo. Al principio es tan acogedora y linda que parece maravillosa pero no es oro todo lo que reluce…

Cuando llevas unos días en la cabañita te das cuenta de los grandes fallos que tiene la casa… para empezar es muy pequeña, 30 m2 para dos personas puede resultar tremendamente agobiante.

Además descubres que es muy oscura… solo tiene una ventana y al ser un bajo no entra casi nada de luz, hay que tenerla encendida siempre.

Que sea pequeña y oscura no ayuda mucho con mi desorden ya que no tengo espacio para meter todas las cosas. Nunca he entendido como es imposible que me quepa todo lo que tenía en una habitación en una casa entera, pero es así.

La casa tiene algún fallo mas y a veces me agobia y siento esas paredes como una prisión que me ahoga pero en el fondo le tengo mucho cariño a la casa y eso es porque no es mi casa sino que es nuestra casa.

Aquí nos mudamos a vivir juntos mi chico y yo y eso hace que nuestra pequeña cabañita sea especial, como nosotros decimos a veces “nuestro pequeño nidito de amor”.

En esta casa comenzamos un camino juntos, un proyecto de vida que empieza aquí y que es el inicio de formar nuestra propia familia.

Esta casa tiene para mi dos definiciones bastante claras, aquella en la que estoy sola viendo esta pequeña habitación que me aprisiona y me hace morirme de ganas de salir corriendo. Esta es una de ellas.

La otra definición es la que surge cuando los dos estamos en casa, en ese momento a pesar de ser oscura la iluminamos nosotros con nuestras ilusiones, cuando estamos los dos esta casa está llena de risas, abrazos, cariño… está llena de vida.

La que mas me gusta obviamente es esta definición y eso que no siempre es divertido…

Esta casa no tiene lavavajillas y es increíble lo que hay que fregar cada vez que cocinamos… siempre intentamos escurrir el bulto y que friegue el otro aunque nunca discutimos por ello, solo intentamos escaquearnos o quejarnos de lo mucho que lo odiamos para que el otro se ablande y decida fregar y quitarnos el trabajo.

No ocurre lo mismo cuando hablamos de cocinar, al menos la mayoría de las veces. A mi me encanta cocinar y no me cuesta nada hacerlo pero ahí siempre me encuentro con otros defectos de la casa.

No tenemos horno, ni nos cabría si decidiésemos comprar uno, por lo que los recursos para cocinar que tengo son muy limitados.

Además la cocina (americana) es muy pequeña y a mi me encanta expandirme mientras cocino, ir haciendo varias cosas a la vez y usar muchos cacharros y en esta cocina me tengo que cortar mucho a la hora de hacerlo así, primero porque no tengo donde apoyarme y segundo porque lo que manche… luego hay que fregarlo.

Pero no todo son pegas… esta casa significa mucho mas. Es mi libertad, mi vida, mi independencia. Hace ya mas de 3 años que vivo sola y cuando mi chico me dijo de irnos a vivir juntos me dio miedo que me agobiase convivir con otra persona de nuevo después de 2 años y medio viviendo sola del todo. Por suerte no fue así y en seguida me acostumbré a estar los dos juntos, nunca discutimos y sigo teniendo la sensación de independencia y libertad solo que ahora es una sensación compartida.

Otra cosa estupenda es la cama, es una cama de matrimonio y es sobre todo nuestra cama, nos encanta dormir abrazados toda la noche y despertarnos el uno al lado del otro en esa cama cómoda y calentita.

Lo que no es tan calentito es el agua que se acaba. Tenemos un calentador eléctrico y con una ducha solo nos quedamos sin agua caliente, me hace mucha gracia cada vez que entro a la ducha ver el hidromasaje, que nunca usamos porque no hay agua caliente suficiente para disfrutarlo… el casero tuvo una idea de bombero cuando lo puso.

Lo que si es comodísimo es el sofá del salón, que es un sofá cama y se abre muy fácilmente por lo que lo abrimos a menudo para tumbarnos los dos sin caernos. El sofá como en la mayoría de las casas mira hacia la tele… la tele es el punto de conflicto de la casa porque los dos queremos ser dueños del mando. Yo quiero ver mis series y mis dibujos animados y el quiere ver sus programas y sus pelis, no se como lo hace pero siempre gana el.

Lo que menos me gusta de la casa es que al ser tan pequeña es muy difícil conseguir aislarme cuando estamos los dos y eso es un problema a la hora de estudiar porque necesito silencio y concentración y me cuesta mucho, pero de momento he encontrado una pequeña solución. Unos cascos de cable largo para enchufar a la tele, así el está entretenido y yo puedo estar tranquila.

Se que no vamos a estar mucho mas tiempo en esta casa ya que necesitamos un poco mas de espacio tanto para nosotros como para cuando, mas adelante, tengamos niños. Pero de momento este es nuestro hogar y es por eso que le tengo un cariño especial.

Aquí hemos empezado nuestra aventura en pareja y esta será siempre nuestra primera casa, por lo que no importa lo pequeña, oscura o agobiante que sea ni las cosas que falten, lo único que importa es que aquí somos felices.