UN AÑO NUEVO CARGADO DE GRANDES PERSONAS

Hola de nuevo amiguitos y amiguitas… la semana pasada quería hacer un balance de año y todo eso pero luego pensé que era una tontería… ¿Qué sentido tiene hacer un balance de año cuando todo lo que ha podido pasar ha quedado eclipsado por el nacimiento de mi hijo?

Obviamente este año ha tenido momentos duros, incluso difíciles… y también ha tenido momentos maravillosos y felices pero al final todo da igual porque cuando llego a casa una sonrisa de mi niño hace que nada más importe así que ¿Qué balance puedo hacer?

Tampoco tiene mucho sentido hacer una lista de propósitos nuevos para este año porque en realidad solo hay uno: disfrutar cada instante con las personas que quiero y tengo a mi alrededor, disfrutar de mi hijo y de mi marido, de mi familia y amigos y disfrutar esos momentos como si fueran los últimos con ellos y guardarlos en mi memoria y mi corazón como lo que son, pequeños tesoros que cuidar.

 Pese a que el final de año no ha sido especialmente bueno veréis que estoy feliz… y es que cada vez que veo lo que tengo no puedo evitar sonreír…

Así que en vez de todas esas cosas que se suelen hacer para despedir el año y darle la bienvenida al nuevo voy a hacer algo diferente, al menos para mí, voy a usar esta entrada para agradecer a todas las personas maravillosas que están en mi vida que hagan que esta sea feliz.

En primer lugar quiero darle las gracias a Nacho: mi amor, sin ti mi vida no tiene sentido… gracias por ser como eres, por estar a mi lado y por ser el mejor marido del mundo. A pesar del disgusto que me diste al cortarte el pelo puedo decir que todo lo demás es perfecto. No siempre estamos de acuerdo y tu reciente operación de pie y el tener un bebe ha hecho que andemos un poco tensos últimamente pero no te preocupes ni por un instante porque la balanza sigue inclinándose tanto hacia el lado bueno de nuestra relación que se vuelca. Los buenos momentos pesan tanto que no caben en ella y nuestro amor es tan fuerte que nada puede con ello. Gracias por ser tú y por elegirme a mí. Y por supuesto gracias por el niño tan maravilloso que tenemos juntos y por estar a mi lado en todos esos momentos difíciles o duros, por ser mi amigo, mi amante y mi compañero de vida.

También tengo que darle las gracias a mi hijo por ser simplemente perfecto. Por cada sonrisa, por cada balbuceo, por cada logro que hace que el pecho se me hinche de orgullo aunque sea lo que hacen todos los bebes. Por dejarme dormir, por no quejarte ni llorar nunca, por ser tan bueno y simpático, por hacerme reír y llorar de ternura. Gracias por estar en mi vida mi pequeño, prometo cuidarte y amarte siempre, no solo porque sea tu madre sino porque eres maravilloso y te mereces que todo el mundo te quiera tantísimo como yo.

Gracias a mi madre y Carlos, a mi padre y a mi hermano, por estar ahí siempre, por compartir todo conmigo por ser mi familia y porque aunque no siempre estemos de acuerdo o no siempre tengamos el tiempo que nos gustaría para vernos cuando se os necesita de verdad no falláis.

Gracias a mis suegros porque aunque ya no nos quieran y solo tengan ojos para su nieto (es bromaaaa) son los mejores abuelos que mi hijo podría tener junto a mis padres, y gracias por toda la ayuda que nos brindáis siempre que os necesitamos.

Gracias a mis amigos, a todos, porque aunque con algunos nos cueste vernos estáis cuando se necesita, y cuando nos vemos es como si no hubiese pasado el tiempo… sobre todo mención especial a Mauro y Yoly, porque no hay palabras para decir todo lo que os quiero y lo que os necesito y porque siempre estáis a mi lado aun cuando vosotros mismos no estáis pasando por el mejor momento.

Ni que decir tiene que gracias a mis mamis maravillosas porque también sois mis amigas, porque os necesito cada día de mi vida, por tranquilizarme, apoyarme, hacerme reír y compartir conmigo los momentos más felices/angustiosos/duros/preciosos/y todos en realidad del año. Porque gracias a compartir nuestros embarazos y ahora nuestras experiencias como mamis y como personas también hemos conseguido un nivel de complicidad igual que el que puedo tener con mis amigos de toda la vida. Porque aunque no a todas os conozco en persona os quiero tanto como si así fuese y porque solo nosotras entendemos las palabras que intento expresar y sé que aunque me quedo corta porque solo nosotras sabemos la relación tan increíble que tenemos, me entendéis.

Gracias también a mis nuevos compañeros de trabajo (incluidos los que lo han sido por poco tiempo) y a mis jefes porque ha sido un placer conocerlos y socializar después de tanto tiempo de ermitaña, por su alegría, simpatía y buen humor y por su ayuda en todo lo que he necesitado, con gente así es fácil ir a trabajar con una sonrisa y por darme la oportunidad con lo difícil que está todo…

Y gracias a todos los que aún quedáis por estos lares para leer mis tonterías, tengo un montón de entradas chulis en la cabeza, ya solo me falta encontrar el tiempo para plasmarlas ;-)

En definitiva gracias a todas las personas importantes que están a mi alrededor, porque han hecho de un año en parte difícil, un año muy feliz.

NUEVA ERA

12 de Julio del 2011… esa es la fecha en la que escribí la primera entrada de este blog. Han pasado más de 4 años y la persona que escribió esa entrada no es la misma que os escribe ahora. Muchas cosas han cambiado desde entonces y yo he crecido mucho… recuerdo a esa chica que escribía su nuevo blog con ilusión y ganas de compartir sus vivencias y experiencia, esa chica que quería crecer en compañía de todo aquel que quisiera leer sus tontunadas…

Ayer entré aquí después de más de un año sin escribir, decidida a cerrar el blog y abrir uno nuevo, pensando que soy una persona diferente a aquella que comenzó esto. Echo mucho de menos escribir, muchísimo, pero pensé: si soy otra, tengo otra vida y vivo otras etapas mejor crear otro blog…

Y entonces os vi, por curiosidad miré las estadísticas y ahí estabais, un montón de visitas esta semana mismo… y no a través de palabras clave en google… sino directos al blog… y no entiendo como después de tanto tiempo sigue habiendo gente interesada en leerme, pero eso me hizo releer entradas antiguas y ver que no, no soy otra, soy la misma, mas mayor, con otra vida, pero la misma y quiero seguir manteniendo esto vivo, porque me encanta y no podéis imaginaros lo mucho que lo echo de menos.

Ante todo os debo una disculpa a los que por aquí quedáis, mientras organizaba mi boda (esa de la que soy consciente que os debo el final) pasé una depresión bastante importante que hizo que estuviese medicándome y que sinceramente me provocaba el no tener ganas de nada y mucho menos de escribir todo lo mal que me sentía… fue una época complicada mezcla de ilusión y profunda tristeza…

Después me casé y parecía que las cosas que iban mal (problemas laborales y económicos) empezaban a disiparse… empecé a sentirme mejor, pude dejar la medicación y empecé a sacarme el carnet de conducir ya que mi marido me dijo que cuando me lo sacara buscaríamos el bebé, así que el día después de mi luna de miel, me apunte a la autoescuela.

Ahí, aunque intenté contaros la boda me quedé sin tiempo… entre el trabajo, la autoescuela (y después ayudar a mi madre a organizar su boda) no tenía tiempo y el poco que tenía me gustaba intentar pasarlo con mi marido.

Después de aprobar el carnet que me costó un poquito…………………… empezamos a buscar el niño… a mediados de junio el test me dio positivo y fuimos muy felices durante aproximadamente una semana ya que tuve un aborto espontaneo… tampoco en ese momento me sentía con fuerzas para entrar aquí a contaros el tema.

En ese momento Nacho y yo nos fuimos de vacaciones… un día después de lo previsto precisamente por lo que os he contado anteriormente. Cuando pudimos volvimos a intentarlo estando de vacaciones pero justo al volver a Madrid me dijeron que la empresa cerraba y que me quedaba sin trabajo… en ese momento dejamos de intentarlo con todo el dolor de mi corazón.

2 semanas después tuve otro retraso y el test volvió a dar positivo, me había quedado embarazada durante las vacaciones… desde luego las cosas vienen cuando tienen que venir, pues esa había sido la última oportunidad antes de dejarlo de intentar y justo me había quedado embarazada… de nuevo la noticia nos hizo muy felices.

En este momento hubo personas muy cercanas que se portaron mal así que decidí que no quería que supieran de mi vida. Además mi embarazo fue una etapa complicada porque aunque estaba feliz se me juntó con el “luto” por la pérdida de mi trabajo, la adaptación a mi nueva vida y un montón de síntomas chungos como cualquier embarazada.

Después con el nacimiento del niño el tiempo para entrar aquí era limitado y aunque seguía añorando escribir me centré en otras cosas más importantes.

Ahora vuelvo a trabajar, tengo un precioso niño de 6 meses y medio que me tiene el corazón lleno de nube de azúcar y sigo teniendo un marido maravilloso que se ha convertido en un padre espectacular…

Como veis mi vida es muy diferente a la de aquella chica que empezó este blog, por eso iba a dar carpetazo y comenzar de nuevo, pero ahora he cambiado de opinión, quiero quedarme, quiero seguir con vosotros y quiero volver a escribir todo lo que se me pasa por la cabeza porque creedme tengo muchas muchas muchas cosas que contar.

Gracias por seguir aquí, ahora de verdad os aseguro que pronto volveré a coger una rutina y a escribir porque lo he extrañado mucho y ahora que he empezado de nuevo he descubierto que ya no puedo parar.

ENTRE CURRO Y CURRO... ¡UNA BODA!

La verdad es que tengo en mente una entrada especial… últimamente con esto de la boda he estado pensando mucho y rememorando mi pasado amoroso (o desamoroso, según se mire) y quería comentaros cosillas… nunca he hablado de relaciones anteriores a Nacho en el blog excepto pequeñas pinceladas o comentarios sueltos, pero es cierto que esas experiencias forman parte de mi vida y sobre todo forman parte de lo que soy y tienen que ver mucho con mi relación con Nacho, de esas relaciones aprendí lo que no quiero y así llegue a la conclusión de lo que SI quiero y por fin pude encontrar eso en Nacho. Esas relaciones me han hecho crecer, madurar y ser quien soy hoy y poder ofrecerle a mi pareja lo que le ofrezco ahora.

 Nunca he hablado de ellas porque no me gusta hablar con rencor, no me gusta abrir heridas y pensar en malos momentos, no me gusta que las cosas duelan. Pero ahora he cambiado de opinión, más que nada porque ya no duele. Nacho hace tiempo que cerró todas esas heridas, me ha liberado de fantasmas pasados y de mis propias ataduras al pasado, me ha ofrecido un futuro junto a él y un presente que me hace feliz, que hace que las experiencias pasadas sean solo eso, experiencias de las que aprender. Ya no hay rencor, ni malestar cuando pienso en ellas… lo único que encuentro al mirar atrás en un amor profundo a lo que tengo ahora y perdón, perdón a las personas que me hirieron y perdón a mi misma por herirme. Todo está sanado y por eso quiero hablar de ello para cerrar ese capítulo de mi vida, ese en el que no estaba Nacho, porque desde que él está se abrió uno nuevo. Siento que he tenido dos vidas, la pre-Nacho y la post-Nacho y al mirar atrás a veces no me reconozco o no reconozco esos recuerdos como míos de lo lejanos que los siento… en esa primera vida hubo cosas buenas y cosas malas claro, no todo fueron malas experiencias, no todo ha sido dolor y decepción, ha habido muchas cosas positivas, pero he de reconocer que en esta segunda vida es cuando estoy viviendo los momentos más felices que he tenido hasta ahora… por eso me quedo con el camino que he escogido, solo mirando atrás para perdonar y seguir adelante.

 Y ahora que os tengo metidos en situación os voy a dar un chasco… porque hoy no voy a hablar de ello, no voy a cotillear sobre mi pasado amoroso (aún). Voy a guardarme esta entrada para la próxima porque he estado muy atareada y llevo tiempo sin escribir por lo que se me acumulan las noticias, hoy de momento voy a seguir en el presente y en el futuro inmediato (cada vez más inmediato además…) y quizás la próxima entrada será sobre el pasado. He tomado esta decisión porque, aunque últimamente sea inevitable que mire atrás con todo lo que estoy viviendo me niego  que mi pasado sea más importante que mi presente. Así que mientras tenga algo que contar del hoy no hablaré del ayer.

Lo primero y más importante es el motivo por el cual me cuesta tanto escribir y es que con las prácticas de nuevo me he quedado sin vida… esto de salir de casa a las 6:30 y no volver hasta las 22:00 me está friendo las neuronas y voy que no me centro así que me cuesta escribir la vida…

 Respecto a la boda todo va viento en popa. Después del ataquecillo de ansiedad del menú degustación todo está saliendo bien. Finalmente hace una semana y pico me llegó el papel que me faltaba (por fin!!) así que el viernes fui al registro civil a pedir cita (que no puedes hacerlo por teléfono, ni por web… noooo tienes que perder una mañana para pedir cita para perder otra mañana el día de la misma, en fin… burocracia)

 El caso es que fui el viernes y rellené todos los papeles que me dieron a falta de la firma de Nacho y le pregunté a la chica (muy amable conmigo por cierto) si los papeles que tenía eran los correctos y me dijo que sí. Yo me asusté al principio porque oí parte de la conversación de los de adelante y era algo así como ¿y no lo puede acelerar? – solo en caso de ser una emergencia demostrable- es que ya tengo las invitaciones, si se las traigo… - así me han venido 5 hoy, tener las invitaciones no es una emergencia, teníais que haberos informado antes.

 Claro oyendo esto me acojono… nosotros también tenemos las invitaciones… a ver… llega mi turno y le doy todo a la chica, me lo explica todo muy bien y como os digo muy amable y me da cita para el 17 de abril, ese día tenemos que ir con un testigo a abrir el expediente matrimonial. Le pregunto con la boca pequeña ¿para casarme en octubre voy bien de tiempo? Me sonríe y me dice que si, sin problemas, que después del 17 de abril que es la cita suelen tardar 2 meses, que es que los de adelante estaban hablando de casarse en MAYO!!! Y me dice que no entiende como la gente va sin informarse y hace las cosas a lo loco sin saber cuánto tardan los tramites… ahí la entiendo, yo me he metido en todas las web, foros, y sitios de bodas para saber cómo va el tema… si no sabemos ya que los temas de papeleo aquí tardan todo lo tardable… en fin, que con mi cita bajo el brazo me voy muy contenta a trabajar.

 Esa misma noche le di a Nacho los papeles para que los dejara todos firmaditos (no se vaya a echar atrás luego jejeje) y dejé todo relleno excepto una casilla que no sé que poner porque está desactualizada (pero nada importante, es mi nivel académico y todavía no aparecen los grados universitarios) que me lo digan el 17 y pongo la X donde corresponda.

 Así más detalles sobre la boda decir que ayer fue un momento muy especial, Nacho y yo nos sentamos a charlar sobre el tema, hicimos juntos una lista de cosas pendientes que nos quedan (que son más de las que pensaba jajaja) vimos que vamos bien de tiempo y hablamos de las decisiones que tenemos que tomar sobre la boda (aunque lo único que decidimos fue que lo consultaríamos con la almohada jajaja) pero estuvo muy bien, tenía ganas de sentarme con él a mirar las cosillas que quedaban… y ambos acabamos muy ilusionados, Nacho me decía, joe dan ganas de casarse… (menos mal, porque si no…) pero yo sé lo que quería decir con esa frase y para mí fue especial la tarde que pasamos. Además que me estoy encargando yo de casi todo y me apetecía que viese todo lo que quedaba y se involucrase leñe…

Casi casi está también decidido el vieja de luna de miel, que nos lo regala mi padre y buuufffff lo que nos está planteando es una pasada del todo, New York y Miami… ambos dos. Así que es otro tema que me tiene entusiasmada, aunque estamos un poco preocupadillos por el tema de los idiomas, que ambos somos negaditos… pero vamos la gente me ha dicho que no hay tanto problema que al final te entiendes ¿Qué pensáis?

Fuera de temas bodiles el finde pasado Nacho tuvo concierto en Madrid y la verdad es que salió genial, (para variar XD) la novedad es que mi padre y Fátima vinieron a verlo y se lo pasaron pipa y a nosotros nos hizo muchísima ilusión…

El sábado Nacho se fue a Donosti a tocar y me quedé solica pero aproveche para ir a comer (más bien engullir) con mi madre y Carlos. Menú: tortitas americanas con bacón crispi y huevo frito… me puse ciega vamos… pero de paso les ayude a adentrarse en las redes sociales para un proyecto muy chulo e interesante que tienen entre manos, aunque de momento no diré más.

Así que el día estuvo bien, la putada fue la noche que es cuando más echo de menos a Nacho… es alucinante… 2 años y medio viviendo sola y ahora me cuesta estar una noche sin él… aiiinnssss que me hace!!

 

Por último y no menos importante, este finde hemos aprovechado para ir al Leroy Merlin y por fin ponernos la cortina de la ducha ¡Que alivio! De paso a Nacho le dio la neura de decorar así que ahora además tenemos lámparas y cuadros nuevos… es verdad que desde julio teníamos la casa desnudita sin nada pero ¿Por qué ahora? En fin… cosas de la retorcida mente de mi prometido jajaja.

 En fin, que este es un resumen de los acontecimientos recientes, el jueves me voy con mi dama de honor a por lencería sexy jejeje menos mal que tengo a Nasita para ayudarme que si no…

Próximamente ya sabéis, recuerdos que YA NO duelen jejeje, espero que sea prontito y que mi vida y mi cansancio me dejen un mínimo de cabeza para escribir...

 

OTRO AÑO QUE SE VA... Y OTRO QUE SE VIENE

A ver, que se me acaba el año y no llego a escribir esta entrada… si es que se me escapa la vida volando y no se por donde!!! Aun no me creo que hoy el 2012 llegue a su fin… y sin apocalipsis ni nada oye… últimamente voy que no paro… entre las fiestas, el curro, comprar regalos y organizar la fiesta de Nochevieja de esta noche que vamos a ser unas 20 personas… locura absoluta, acojonadita estoy.

Hoy toca, como no, balance de año y lista de propósitos (o despropósitos) para el año que viene… esta vez tengo las cosas muy claras… a ver si es posible cumplir.

Primero va el balance y empezaré con la lista de propósitos del año que viene viendo a ver cuales he cumplido y cuáles no:

- Tengo que tratar de ser mas organizada y ordenada, es un propósito que hago todos los años y no termino de cumplirlo nunca, a ver si esta vez sí que sí. (Creo que este año por fin lo he conseguido un poco… vale, no soy miss orden pero creo que he conseguido organizarme un pelin…)

- Tengo que intentar sacar algo más de tiempo para pasarlo con mis amigos, es fundamental. (este diría que lo he cumplido a medias, pero no es solo culpa mía, estamos todos muy liados, lo que si hemos conseguido es, aunque sea de vez en cuando, sacar un huequillo para quedar… aunque aún tengo algún asunto pendiente que resolver jeje)

- Tengo que intentar no dejar los trabajos y el estudio para el último momento… vale que al final lo saco pero sería más fácil si fuese poco a poco y con tiempo. (Este ha sido todo un intento fallido… de echo debería estar haciendo muchas cosas estas navidades y no he hecho nada!)

- Tengo que sacar tiempo para mí y para mis hobbies, escribir más, leer de nuevo, tocar la batería, escuchar música… (En este también he fallado un poco… no saco tiempo y el que saco estoy taaan cansada que no tengo ganas de nada, a lo mejor cuando termine la carrera…)

- Tengo que fumar menos. Sé que no voy a dejar de fumar este año, pero si debo plantearme al menos la cantidad diaria. (Otro fail… sigo fumando lo mismo)

- Tengo que intentar ser más puntual. (Este creo que si lo estoy cumpliendo, a pesar de lo que diga Nacho…)

- Tengo que cuidarme un poco más, preocuparme un poco por mi salud. (Este creo que también lo estoy intentando cumplir, aunque este año lo de comer bien lo llevo un poco chungo por los horarios de la uni…)

- Tengo que aprender a decir que no. Ya lo voy consiguiendo poco a poco pero aún me cuesta hacerlo sin sentirme fatal. (Creo que en esto he mejorado mucho… aunque hay personas con las que me cuesta)

- Tengo que ser más paciente con mi vida y no frustrarme cuando no logro lo que quiero rápido. (mmm… soy la impaciencia personificada, lo siento pero no, fallo)

- Y por último tengo que tratar de ser lo más feliz posible y de hacer lo más feliz posible a la gente que quiero. (Este creo que lo he cumplido con creces…)

Bien visto lo visto creo que los propósitos que tenía eran una m. sinceramente la mayoría de los que no he cumplido me dan lo mismo y los que no ya los cumpliré. Pero estos propósitos logrados o no, no cumplen ni un poquito con mi balance de año y es que he tenido muchas cosas que no esperaba y que han marcado mi año.

Mi relación con Nacho sigue siendo igual de buena o mejor que el año pasado por estas fechas, veo un futuro prometedor y una familia junto a él. Este año hemos construido (literalmente) nuestra casita que es fantástica y es nuestro hogar, donde somos realmente felices y donde hemos puesto todas nuestras ganas e ilusión.

En relación con la carrera estoy contenta, el curso pasado lo terminé muy bien y este ya es el último año… así que espero terminarla este 2013 sin problemas.

En el trabajo las cosas están chungas como en todos lados pero nos mantenemos a flote que no es poco y tiramos para adelante así que es algo positivo para los tiempos que corren.

Con respecto a mis amistades… bueno tengo amigos fantásticos a los que quiero con locura pero cuesta que nos veamos y a veces siento que no están ahí, aunque se que no es verdad y que puedo contar con ellos en ocasiones (como esta noche por ejemplo) los echo muchísimo de menos. Espero poder compensar esta falta de algún modo el año que viene.

Mi familia… es un caso aparte, he llorado mucho y me he preocupado mucho, sobre todo por mi madre. No he discutido con ellos pero me he sentido muy mal. Veo a mi madre angustiada y deprimida y eso me come por dentro. Mi hermano me tiene extremadamente preocupada porque le veo perdido y vive en un mundo de fantasía y me da pánico que cuando se de cuenta de que la está cagando sea tarde. Con mi padre en cambio no sé, parece que nuestra relación (que siempre ha sido complicada) este año ha mejorado bastante, creo que por fin ha superado que me fuera de casa y entiende que es ley de vida y que soy mayor que tengo que hacer mi vida.

Yo por mi parte sigo creciendo por dentro. Sigo conociéndome aunque aún me queda mucho por caminar, mucho por vivir y mucho por sentir y aprender.  Hace poco he descubierto algo de alguien que es algo de mí, eso me tiene muy absorbida, no es malo ni bueno, simplemente está ahí y es parte de lo que soy y me siento perdida, no sé muy bien qué hacer ni si debería hacer algo, es un tema realmente complicado. Me da miedo hacer daño a la gente y me da miedo hacerme daño a mi misma… es una locura y creo que de seguir así voy a volverme tarumba… en fin, cosas mías que escribiré en mi cuaderno personal y no aquí, porque hay cosas que me da miedo que alguien llegue a leer y le pueda herir… además es un tema muy reciente y todavía me queda mucho que analizar, que pensar, que rayarme y que decidir…

En fin… que se acaba el 2013 y yo voy a terminar esta entrada como se merece, con mis propósitos para el año nuevo. Esta vez son muy claros, no tengo dudas de lo que quiero para el año que viene aunque tampoco tengo claro si se podrán cumplir porque no dependen de mi. Esta vez nada de gilipolleces como fumar menos, ser puntual o bla bla bla. Solo cosas claras, serias y lo demás derivará de ahí.

El año que viene quiero casarme. Esto depende de que Nacho se decida a pedírmelo claro (porque yo soy una princesita y como tal quiero una pedida en condiciones sino no me caso jajaja) y del dinero, siempre el p. dinero.

El año que viene quiero quedarme embarazada (esta vez de verdad no como inocentada jajaja) esto también depende de 2 cosas… la primera de nuestra economía, si tengo un hijo quiero poder criarle feliz, no voy a ser una inconsciente) pero si las cosas no van mal sería lo ideal quedarme embarazada en el 2013 (aunque no lo tenga el año que viene…) Y depende tambien de que se cumpla el primero jajaja.

Por supuesto este año que llega tengo que terminar la carrera. Si o si. Me queda muy poco, un último esfuerzo y estará. Eso sí depende de mí y no me cabe duda de que lo lograré (sobre todo con lo que me va a ayudar el ipad que me han regalado mi mamá y Carlos para que me ayude con el proyecto fin de carrera wiiiiii –tenía que contarlo, sorry-). Si esto es así sacaré tiempo para todas esas cosas que no he cumplido este año (hobbies, mis amigos, el carnet de conducir, etc)

Y por supuesto ser feliz con las personas que quiero. Eso que no falte.

Y ya está… ya he dicho que esta vez no habría chuminadas solo cosas reales que quiero hacer de verdad, cosas que cambien mi vida y me hagan feliz.

Así que eso es todo, solo me queda desearon un feliz año nuevo y que todos vuestros deseos se hagan realidad. Sé que este ha sido un año muy duro para muchos y desde aquí os deseo de corazón que el año que viene traiga una sonrisa a vuestras caras de nuevo. Muchos besos!!

 

 

ALGUIEN QUE TE CUIDE...

Dentro de unos días hará 4 años que me independicé, que cogí unas cajas, las llene de mis cosas, mis miedos, mis ganas de equivocarme y aprender y me marché del hogar de mis padres a un estudio pequeñito de 24m2. Sin compañeros, solo yo conmigo misma y un montón de ilusiones.

Desde entonces he ido casi a casa por año, a día de hoy he pasado por 4 casas diferentes, unas mejores, otras peores… todas cutres y canijas, (hay que reconocerlo) pero tampoco necesitaba más. La ultima casa (la actual) la de verdad ya no es pequeña ni cutre y me encanta, pero en su momento fui muy feliz en mis pequeños zulos.

Nunca me he arrepentido de mi decisión. Nunca he querido echarme atrás y volver a casa de mis padres. Ni siquiera en los inviernos sin calefacción (que frio he llegado a pasar joder…), ni en los finales de mes a base de pasta con tomate y nada. Ni en los agobios con el curro, los exámenes y un alquiler que pagar y una casa que llevar. De estos 4 años, 2 años y medio los he pasado completamente sola. Pero nunca me he sentido sola, ni he echado de menos volver a casa. Como ya he dicho, nunca me he arrepentido de mi decisión, vivir sola me ha hecho crecer, madurar y ser mejor persona.

Esos años de vivir sola los recuerdo con mucho cariño. Ir a mi propio ritmo, no tener que amoldar mi vida a nadie, no seguir mas normas que las mías propias, no contar con nadie para nada… mi ex me dijo mas de una vez que volviera con mis padres hasta que él se pudiese venir a vivir conmigo… JA, JA… Y JA. No lo hice (y menos mal) pero es que ni siquiera se me ha pasado por la cabeza en todos estos años. Ni una vez.

Esto no significa que siempre lo haya pasado bien… ha habido momentos (muy concretos) en los que si me he sentido sola. No es que haya querido volver ni nada por el estilo, pero he añorado vivir con alguien, ya sabéis “tener a alguien que te cuide”. Esos momentos son, obviamente, cuando realmente sientes la necesidad de que te cuiden, vamos, cuando me he puesto mala.

Pero no mala de la garganta o de griposidad y esas cosas sino mala de no poder salir de la cama, de estar vomitando y no tener nada en el cuerpo… y para colmo no tener nada “de dieta blandita” en la nevera. Cuando te da una gastroenteritis de morirte y no tienes ni aquarius, ni pavo, ni arroz… ni nada de nada y te tienes que arrastrar con un mareo galopante al chino a por algo que meter en el cuerpo, rezando por no vomitarle en el mostrador.

En esos momentos echas de menos realmente vivir con alguien que se ocupe de ti, que se preocupe y te cuide.

¿y porque me acuerdo ahora de esto? fácil… la semana pasada me dio una de esas, me puse fatal y me quería morir. Yo tengo un problema y es que soy hipotensa por lo que si encima suprimimos todo alimento del cuerpo me dan unos bajones de tensión tremendos y no puedo ni salir de la cama… y así estuve la semana pasada, un día y medio entero sin salir de la cama.

Pero ahora tengo un ángel en casa. Ya no vivo sola, ahora ya tengo alguien que me cuide. El martes me levanté con un dolor tremendo de tripa pero me fui a currar. Cuando llegue a currar me puse malísima y tuve que llamar a mi jefe para decirle que me iba, cogerme un taxi y volver a casa. Cuando llegue a casa estaba fatal, Nacho se despertó y se asustó un montón, viéndome sentada en la silla de la cocina, a una hora a la que debería estar currando y con la cara llena de lagrimas de lo mala que estaba. Me metió en la cama, me arropó… compró todas esas cositas necesarias (aquarius y primperan básicamente) y me estuvo cuidando. Se pasaba a verme, a ver como estaba, se preocupaba, me obligaba a beber un poquito, me despertaba para tomarme la medicina a las horas que tenía que hacerlo, me preguntaba que necesitaba, me obligó por la noche a comer un pelín de pavo y un yogurt, me preparó todo, una manzanilla… me hizo arroz al día siguiente para cenar, me besó en la frente, me miraba preocupado, me sonreía, me acariciaba el pelo, estuvo ahí conmigo, cuidándome y haciendo todo lo posible para que no tuviese que salir de la cama más que cuando necesitaba ir al baño.

Todo esto puede parecer una tontería (es lo normal si vivís juntos ¿no?) Puede ser… pero yo lo valoré mucho. Hacía mucho que no me ponía así de mal y hacia mas todavía que no tenía a nadie que hiciese todo eso por mí, que se preocupase tanto.

Estas cosas que pueden parecer chorradas son las que más valoro, que esté conmigo en los malos momentos es lo que más me hace amarle… por eso gracias cariño, eres lo mejor de mi vida, te quiero por y para siempre porque sin ti mi vida tendría un enorme agujero.

Y ahora, después de este tiempo, puedo tener la seguridad de que vuelvo a tener ese “alguien que me cuide”. La sensación de saber que tienes a alguien que te protege, que se preocupa por ti más que nada, que no te va a abandonar nunca… es lo que me da fuerzas cada día, me encanta levantarme cada mañana y ver nuestra relación madurar día a día y nuestro amor crecer segundo a segundo. Te quiero peque.

 

 

DIVAGACIONES DE JUERNES

Hoy reconozco que estoy muy cansada… esta semana he empezado las clases y va a ser un cuatrimestre muuuy duro. Los lunes y los miércoles tengo clase de 15:00 a 21:00 sin parar y salgo de trabajar a las 14:30 así que me olvido de comer nada que no sea un sándwich en el metro…

Aun así estoy contenta. Primero porque finalmente aprobé en septiembre y en una asignatura hasta saqué un 10. Todavía no me lo creo… también estoy contenta porque es el último año y creo que si me lo curro bien puedo sacármelo todo en tiempo y forma y no tener que ir en septiembre. Con un poco de suerte (y un mucho de esfuerzo) para junio ya tendré mi titulo de educadora social.

Y pensando en esto me he dado cuenta de todo lo que he evolucionado, de cómo me ha cambiado la vida. Miro atrás y recuerdo a esa niña descentrada y alocada a la que no le gustaba estudiar… y recuerdo algunas anécdotas del colegio y el instituto que me hacen sonreír… o pensar en lo tonta que era.

Todavía soy en parte esa niña, no os creáis… he evolucionado mucho desde entonces pero no he perdido mi inocencia, sigo siendo un poco desorganizada y… no nos vamos a engañar, estudiar lo que es estudiar no me gusta. Pero si lo que supone hacerlo. Las recompensas a mi esfuerzo.

Mucha gente ha pasado por mi vida, gente que me ha influenciado y me han ayudado a ser quien soy hoy. Las experiencias no siempre han sido buenas, pero de todo se aprende y hoy por fin se quién soy, que quiero y hacia dónde voy.

Con esto no quiero decir que lo sepa todo y que no pueda seguir evolucionando y aprendiendo, siempre hay que aprender. En mi carrera he aprendido entre otras cosas que la educación es un proceso que dura toda la vida y eso es lo que quiero seguir aprendiendo hasta el último de mis días.

Hoy recuerdo grandes profesores y profesores horribles. Hoy recuerdo compañeros increíbles y otros increíblemente gilipollas. Yo no he tenido nunca una alta autoestima, he de reconocerlo. Siempre me he infravalorado bastante y ha habido ciertas personas que han colaborado a agravar eso. Pero ya no. Me gusta como soy, me gusta quien soy y sé que valgo más de lo que yo misma he pensado toda mi vida. No soy perfecta por supuesto, pero tengo afán de superación y soy yo misma que es lo que vale. Y me gusta ese yo misma que he ido configurando a lo largo de los años.

He tenido experiencias duras, algunas casi traumáticas. He sido una niña feliz, también es cierto. No todo en mi vida ha sido blanco o negro, he tenido muchas experiencias buenas y muchas malas.

Me he equivocado. Mucho. He hecho cosas de las que no estoy orgullosa, cosas que me he hecho daño y que han hecho daño a las personas que quiero. He cometido errores grandes. Pero no me arrepiento de nada. De todo se aprende…

Cuando me preguntan ¿si volvieras atrás que cambiarias? Lo pienso y no sé qué contestar. No cambiaría nada. Sí, hay cosas que me hubiese gustado que no sucedieran nunca, personas a las que preferiría no haber conocido, situaciones que me gustaría haberme ahorrado y acciones que no quisiera haber cometido… pero todas esas experiencias han ido moldeando mi personalidad, mi forma de ser y hoy soy quien soy gracias a haberlas vivido, así que ya que han pasado… ¿para que cambiar algo que ya ha pasado? La herida ya fue abierta, pero ya curó y solo ha quedado de ella una fea cicatriz. A veces la cicatriz duele, me entristece recordar algunas cosas… pero ya no puede sangrar.

Pero como ya he dicho también he vivido cosas buenas… cosas muy buenas. Actualmente vivo cosas muy buenas. Las cosas malas cada vez me hieren menos. Cosas que hace años me habrían hundido hoy solo me hacen algún rasguño. Ahora me tomo las cosas de otra manera, otra filosofía de vida que se dice.

Ya no es tan fácil hacerme daño como lo era hace algunos años. Soy más fuerte, o más sabia, o quizás las dos cosas. Pero ya no soy tan vulnerable.

Además no estoy sola y eso es importante. Tengo grandes amigos, amigos de verdad, de los que aunque nos veamos de pascuas a ramos siempre estamos ahí, velando los unos por los otros. Sé que a veces soy un poco desastre con vosotros, que a veces no os cuido como os merecéis… que con mi vida y mis horarios se me olvida llamaros, contestaros los mensajes o se me hace difícil quedar. Pero estoy aquí y os quiero, lo sabéis y yo sé que es reciproco. Vosotros a veces os pasa lo mismo, y os cuesta mantener el contacto porque tenemos vidas liadas… pero lo entiendo y comprendo. Y sé que me queréis y os quiero. Y cuando después de un montón de meses vosotros o yo nos ponemos en contacto y hablamos o quedamos… es como si no hubiese pasado el tiempo, como si la última vez que nos hemos visto hubiese sido ayer. Gracias por ser vosotros (ya sabéis quienes sois). Bueno no, se que no todos lo sabeis... se que hay alguno en concreto, que leerá esto y creera que no va con él, pero si, si va contigo tambien, porque aunque no se como me consideras tu yo te tengo cariño y te considero amigo, al menos de mi parte la amistad la tienes y te considero importante en mi vida.

Y por supuesto tengo a Nacho. La luz de mi vida, mi amor. Cuando conocí a Nacho creo que fue cuando empecé realmente a descubrirme a mi misma y que es lo que quería. Me acuerdo un día hablado con mi amigo Mike (tenemos que quedaaaaaar) después de dejarlo con mi ex y yo le comentaba que aunque no sabía que quería tenía claro que es lo que no quería en una pareja. El me dijo que si sabía lo que no quería tendría que saber lo que quería… que sería lo contrario y me preguntó ¿Qué quieres? Con dificultad le fui describiendo que quería en una pareja, que era lo que me parecía fundamental en alguien para estar con él… y al poco tiempo apareció Nacho (por cierto Mike… tú que me dijiste “ya, es perfecto ahora… cuéntamelo dentro de 2 años… que sepas que te lo contaré en un par de meses jajaja)

El caso es que apareció Nacho y era precisamente lo que quería, lo que necesitaba en mi vida… y lo mejor, por primera vez he dado con alguien que me quiere tal y como soy, que no intenta cambiarme, es más, que NO quiere que cambie. Por fin puedo ser yo misma con mi pareja y eso hace que todo sea fluido, fácil. Cuando Nacho y yo empezamos no nos conocíamos más de dos días de fiesta. Por lo poco que habíamos hablado parecía que teníamos muchas cosas en común y  nos gustábamos… así que nos lanzamos a la piscina y decidimos que queríamos conocernos sin estar con nadie más. Por esta razón los primeros días de nuestra relación fue algo así como un interrogatorio doble. Yo le preguntaba y el respondía y viceversa.  Ninguno de los dos queríamos perder el tiempo y ambos teníamos fantasmas del pasado que ahuyentar para que lo nuestro funcionara. Creo que por esto nuestra confianza ha sido tan brutal desde el principio… era más fácil preguntar y oír las respuestas que “esperar a ver como surgen las cosas….” Entre nosotros nunca ha habido tabús, siempre hemos podido hablar cualquier cosa y decirnos todo lo que sintiéramos. Lo bueno (lo que mas) y lo menos (que, aunque poco algo hay). He tenido que pasar por muchas relaciones absurdas (y digo absurdas porque no le encuentro el sentido a estar con alguien al que quieres cambiar… si no te gusta como es ¿Qué coño haces con él?) para darme cuenta de que lo que necesito no es un hombre tal o cual… sino que me necesito a mí misma. Y si alguien quiere estar conmigo tendrá que convivir conmigo misma. Necesito ser el ideal de mujer de mi pareja y no que mi pareja intente moldear su mujer ideal sobre mí.

Y con Nacho no solo le tengo a él sino que me tengo a mí. Y a parte de todo eso… el, tal y como es, es fantástico. Tiene sus cositas como yo y como todos… pero no hay nada lo suficientemente importante como para hacerme dejar de pensar que es perfecto para mí. Gracias mi vida… te quiero.

Está claro que hoy me he ido por las ramas un montón… he divagado todo lo que he querido y más… ya ni siquiera recuerdo que os iba a contar en un principio, pero me alegro. He sacado muchas cosas que tenia dentro y al fin y al cabo, para eso comencé este blog ¿no?

 

Lamento si hay más faltas de ortografía de lo normal, pero no pienso releer esta entrada hasta que la haya publicado, porque las cosas me han salido así del fondo del alma y no quiero cambiar ni una coma.

Alguno perspicaz pensará… ¿amigos, Nacho? Se ha olvidado de la familia… pero no, no me he olvidado porque hace tiempo que siento que a mi familia no la tengo. Al menos no para todo. Esto sería una reflexión muy larga que ni sé si me gustaría colgar en el blog, ni quiero pensar ahora mismo, pero a día de hoy considero a mi familia Nacho que es con quien vivo y quien está ahí. El resto son familiares… y están cuando les da la gana, para lo que les da la gana y solo si les viene bien.  (Aunque rompo una lanza a favor de mi hermano, que aunque la última conversación que hemos tenido haya sido una bronca y me tenga un poco mosqueada es el que más se preocupa por mí. Manda narices que el enano de 18 años se preocupe mil veces más por mí que mis padres… pero es lo que hay. Te quiero enano capullo).

VOLVIENDO A SOÑAR

Bueno pues si, después de estas vacaciones blogeras vuelvo a la carga. Lo primero gracias a tod@s por los ánimos que me disteis después de la última entrada... lo dicho, una mala racha, estoy mucho mejor. Y no es que haya cambiado nada en mi vida es que yo necesitaba un cambio de chip, eso o amoldarme a los cambios de tiempo una de dos.

He pasado una semanilla un poco acatarrada eso es cierto, pero un jarabe y descansar este finde seguro que lo arreglan. Por lo demás puedo decir que estoy feliz otra vez.

Sigo muy cansada, no lo niego, pero es que me doy mucha tralla... no obstante en las prácticas estoy mucho mas contenta, sigue sin gustarme el apoyo escolar pero desde luego ya tengo mejor relación con los chavales, son muy pesados pero se les coge el tranquillo y hasta cariño...

Con la casa estoy mucho mas ilusionada. A lo mejor es que ya empiezo a verle forma o que ya hemos elegido cosillas pero estoy contentísima. La parte de abajo está prácticamente terminada, ya tenemos los planos de la parte de arriba que va a ser genial y ya se han puesto a trabajar en ello tirando los muros y todo eso... los vecinos han dado su OK y ya hemos escogido color de la tarima, puntos de luz y enchufes abajo, azulejos del baño pequeño... pinceladas y chorradillas que van haciendo que todo tenga otro color.

Nacho y yo nos pasamos largos ratos (los pocos que tenemos) hablando del piso, haciendo planes, ilusionandonos, haciendo cuentas, mirando muebles... en definitiva haciendo cada vez mas real nuestro proyecto juntos.

Y las cosas que me ponían triste no es que hayan desaparecido... o mejor dicho, de momento siguen sin aparecer, pero procuro no pensar tanto en ello, intento vivir el momento con ilusión y tener paciencia... espero que algún día llegue y se hagan mis sueños realidad... de momento sigo soñando.

Por supuesto no me puede faltar hablar de conciertos... en Barcelona genial, los chicos se salieron. He de decir que nos perdimos y mucho (15 km) pero juro que esta vez no fue culpa mía (aunque indirectamente fue porque me estaban esperando y fuimos separados del resto desde la sala al hotel) pero digamos que no fui yo la que se perdió que ya es un logro jajaja.

Y por cierto... aun me queda alguna anécdota de perdida infantil de las mías, pero eso será otra historia...

El caso es que estuve en Barcelona y vi a mis gatos, mis niños, mis preciosos, los mas lindos del universo... he de reconocer que creía que lo iba a pasar fatal al verles pero no fue así. Les vi tan felices y tan bien cuidados (Teresa eres un cielo, me pareces una tía genial y no podía haber encontrado mejor mami adoptiva para mis nenes) que no puede mas que sentirme bien. Primero verles me llenó de alegría, hacerles mimitos, abrazarles, cogerles y verles tan cariñosos conmigo como siempre me hizo feliz. Yo pensaba que la despedida sería dura, pero reconozco que me fui llena de paz, se que están bien y que fue una decisión correcta, están mejor y eso, a pesar de que les echo muchísimo de menos, me hace feliz.

Siguiendo con el tema conciertos el día 10 Santelmo tocó en Madrid y llenaron la sala. Fue un concierto genial, lleno de sorpresas, con grandes invitados y por supuesto el grupo lo hizo de lujo... uno concierto para recordar. Os dejo abajo una fotillo de Nacho en el concierto.

Mañana toca Zaragoza, a ese no voy, mi economía no me permite tanto viaje, así que me quedó en Madrid y he decidido organizar una girl party en mi casa... aun no se si seremos 2, 3 o 4 pero desde luego será divertido que lo que importa es la calidad no la cantidad y mis niñas son las mas mejores... así que ya os contaré que tal nos va jejeje.

Con esto me despido y me voy a hace la cena (que ya toca) pero prometo volver dentro de muy poquito... ya estoy activa de nuevo y tengo muchas ganas de escribir!!!

P.D. Nacho, como se que leerás esto, gracias. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, gracias por estar ahí, por intentar entenderme y aguantar mis bajones... Gracias por devolverme a mi misma y gracias por preocuparte por mi y portarte tan bien con todo, se que te costó darte cuenta pero también fue culpa mía por no ser clara, has estado a la altura y respondiendo a la pregunta que me has hecho varias veces: si, eres un buen novio, el mejor. Sin ti estaría perdida cariño, ya veras como este proyecto va a salir de lujo y pronto (si tu quieres) nos embarcaremos en el siguiente. Te amo.

CAOS MENTAL

Ya… ya sé que os tengo olvidados y que no escribo nada… ¡pero es que estoy sin vida! para que me entendáis os cuento mis semanas desde el 10 de febrero hasta el 20 de abril más o menos:

Lunes-martes-miércoles: entro a trabajar a las 7, salgo a las 14:30, como corriendo, clase a las 16:.30, salgo a las 21:00 llego a casa a las 22:00… cena, ducha, un poco de tele abrazada a Nacho… y a dormir.

Jueves y viernes: lo mismito pero en vez de clase tengo prácticas así que de 16:30 a 20:30 tengo que aguantar a adolescentes y luego a niños de 10 años, hacer los deberes con ellos (o más bien pelearme para que los hagan) y encima a tomar por culo de mi casa.

Reconozco que este año no me gustan las prácticas… el centro está bien y la gente es maja, pero me han metido en apoyo escolar y no me gusta. Además los adolescentes con los que estoy a primera hora son bastante insoportables… ¿sería yo igual de inaguantable a su edad? Yo no me recuerdo tan plasta, pero quien sabe, tendré que preguntarle a mi madre…

El día 10 de marzo es el concierto de presentación del disco en Madrid de Nacho… un concierto largo, bastante especial, con sorpresas… y la fiesta de después será la bomba. Pues bien seguramente no vaya. Ese mismo finde hay una excursión con los chavales del centro (sábado y domingo) y me quitaría un montón de horas… tanto es así que terminaría las practicas el 15 de marzo y sinceramente ¡lo necesito!

En compensación este finde me voy a Barcelona con ellos… pero si he de ser sincera no he escogido este concierto por Santelmo o porque vaya molar el concierto de Barcelona (que va a ser la bomba), ni siquiera porque sea el primero de la gira… mis fines para este viaje son mucho más oscuros y retorcidos jejeje

Alguna vez, en pequeñas pinceladas os he hablado de que tenia 2 gatos que tuve que regalar por temas de alergia… pues bien, mis nenes viven con una chica maravillosa en Barcelona y me ha dicho que puedo ir a verles… y la verdad es que me muero de ganas de darles un achuchón ya que, aunque probablemente no me recuerden, yo pienso en ellos cada día.

Otro de los motivos por los que no he escrito estos días es mi estado anímico… ando un poco deprimida y las 2 últimas semanas han sido bastante jodidas. Las notas no han ido también como esperaba… después del notable vino un suspenso como una catedral (el cual no esperaba) y después otro suspenso mas dudable… una asignatura en la que me han puesto un 4.20 de nota final teniendo un notable en el examen. Putada ¿no?... bienvenidos a Bolonia.

La última nota por suerte ha sido otro notable que me ha servido para subir un poco el ánimo… además he empezado el nuevo cuatrimestre y estoy encantada. Tengo 3 profesores que son una autentica pasada, majos, que realmente saben de lo que están hablando, que te motivan, que facilitan el aprendizaje y el aprobar la asignatura y que, por lo que parece, basan sus calificaciones en el esfuerzo y el trabajo personal. Con esto no quiero decir que nos vayan a regalar las notas sino que en vez de basarla en trabajitos grupales (que alguno hay) en asistencia o en exámenes que solo valen un 30% de la nota, son asignaturas que si trabajas día a día y te esfuerzas no tienes que tener problemas para aprobar.

Tanto es así que por primera vez en mi vida académica estoy llevándolo todo al día, dosieres, apuntes, actividades… voy motivadísima a clase y ni me planteo faltar porque voy ilusionada.

Pero estoy cansada. Muy muy muy cansada. Cada vez mas y ha llegado un punto en que el cuerpo me falla, me duele y mi salud se resiente. Yo me lo noto. Y mi estado anímico baja y baja… aunque todavía no tengo muy claro por qué.

Reconozco que me he puesto a escribir precisamente por eso. Estoy descentrada y la cabeza me da vueltas… tengo muchas cosas en las que pensar y cosas en las que debería y no pienso. Y luego hay otras en las que no tenía necesidad de pensar y me rayo con ellas. Vamos que mi cerebro es un caos.

Como os he dicho estoy bastante agotada y eso hace que a veces la cabeza no me reaccione como debería…

Por otro lado estoy pendiente de las clases y de las prácticas… de la universidad en general… quizá ya toca que empiece a notar los 3 años de no parar entre el trabajo y la uni…

En el trabajo estoy bien, tengo trabajo pero sin andar estresadisima de la muerte… no me puedo quejar… pero claro, que entro a las 7 de la mañana y eso agota.

En mi cabeza también hay un batiburrillo de cosas más… la obra que empieza el lunes y que supone el inicio de un proyecto maravilloso con Nacho. Pero no sé porque no lo estoy disfrutando como debería. Tengo muchas ganas e ilusión pero no me siento contenta… a lo mejor es porque estoy pensando en muchísimas cosas a la vez, muebles, obra, enchufes, que no se me pase nada ¿Qué mas necesitamos? ¡COÑO! ¡PUERTAS!... y así voy.

El meterme en este sarao también hace que piense muchas cosas que podrían parecer tonterías pero que para mí no lo son. Creo que ahí está la raíz de mi bajón quizás… el meterme en esto me hace darme cuenta de que había cosas que quería hacer antes de liarme con una casa y que se han quedado pospuestas hasta pffff… ¿Quién sabe?

Me veo con 25 años casi, sin haber hecho cosas que esperaba hacer antes de esta edad. Me veía a mis 25 años con una vida que de momento no es siquiera proyecto y eso me deprime mucho… a lo mejor solo es un tiempo, seguro que poco a poco me iré animando, pero de momento me siento angustiada.

Además desde hace mucho tiempo es la primera vez que me siento sola. No es que lo esté, Nacho está conmigo y sé que a mi familia y amigos les tengo ahí… pero parece que nadie se da cuenta de lo que llevo dentro.

A lo mejor el problema es que no tengo verdaderos motivos para sentirme así, que es cierto, no me ha pasado nada realmente malo para sentirme tan mal, pero yo soy así, o estoy eufórica o estoy hundida… y últimamente no se por donde salir. Y parece que nadie, ninguna de las personas que me rodea se entera de nada. Nadie se fija en mis ojos rojos de llorar por las esquinas, de que he perdido mi sonrisa permanente, de que ni siquiera hablo mucho, de que he perdido el apetito, de que me mareo… nada.

Y mira que intento expresarlo… mira que intento pedir ayuda, joder que generalmente me lo cayo todo, me lo trago y ya se me pasará… pero esta vez estoy intentando compartirlo, es un grito desesperado metido en pequeñas frases, “jo, tengo un mareo” “estoy súper cansada” “me siento fatal, no sé qué me pasa pero estoy depre” y cosas así.. Vale que no es mucho, no me gusta ir dando pena, pero lo siento, tengo la sensación de que nadie le importa… y eso me baja aun más los ánimos... sobre todo porque la frase en respuesta suele ser algo así como "te toca fregar" "llevo toda la semana haciendo la cena ¿para esto quieres que pongamos un acocina buena?"... eso o una conversación de 4 frases en los anuncios y cortar la conversacion cuando empiece lo que sea que están echando que es mas importante...

Así que visto lo visto, intentaré aferrarme a las cosas buenas, a las cosas que me hacen feliz o que me dan ilusión y poco a poco iré tirando de mí, que soy fuerte y yo puedo.

Y a lo mejor, es solo astenia primaveral de esa… no me extrañaría. Porque realmente se que todo esto son tonterías, que la gente tiene problemas más gordos y que no tengo motivos para quejarme. Todos a mí alrededor tienen sus propias cosas en la cabeza ¿Por qué lo mío iba a ser importante? Si realmente no me ha pasado nada… pero claro, pensar esto hace que me cabree y mucho conmigo misma.

En fin, que lo dicho, que esto será temporal, que pronto estaré por aquí comentando con una sonrisa lo feliz que estoy… solo tengo que convencerme a mi misma.

¡Buen fin de semana!... a mi esta noche me toca hacer la mochila para Barcelona (menos mal que ayer saque alma para poner y tender la lavadora...)

FIN DE EXÁMENES CARGADO DE NOVEDADES

Tremendo este último mes... llevo sin escribir un tiempo (ya os comenté que empezaba la época de exámenes y tenia que estar al 200%) y ahora no se (para variar) por donde empezar a contar todo lo que ha pasado este enero...

Como por algún sitio tengo que empezar empezaré con los más obvio: los exámenes... de momento están terminados que no es poco. De momento solo me han dado una nota y es un notable así que estoy contenta. Se que el último examen está aprobado, pero es solo el 30% de la nota final así que a ver que decide el profesor de los trabajos y proyectos entregados.

Junto con los exámenes por supuesto ha habido que entregar un montón de trabajos, proyectos y dossieres varios de diversas asignaturas (de echo aun tenemos una etnografía que presentar que nos queda pendiente para septiembre...) pero bueno que ya os iré contando que tal el resto de notas, de momento solo puedo especular.

Para los exámenes me cogí 2 semanas de vacaciones que me vinieron de lujo para poder estudiar por la noche así que he estado bastante ermitaña y solo he salido casi para ir a la facultad.

¿y como pueden pasar un millón de cosas sin salir de casa? pues pueden, pueden.

El 21 de enero si salí... Nacho se iba a tocar con Santelmo a Valencia, pero como yo tenia que estudiar me quedé en Madrid. aproveché que me quedaba solita (era la primera ve que me quedaba sola desde que vivo con Nacho así que se me hizo muy raro, aunque menos duro de lo que pensaba) así que me fui al concierto de Warcry en Madrid. grababan DVD además y que decir... se salieron. Un concierto fantástico, de esos para recordar (y por suerte tendré un dvd para hacerlo jijiji) una de las cosas buenas de esa noche es que quedé para ir con Pablo y Miriam, unos amigos de hace muchos años a los que hacia tiempo que no veía. lo típico, cada uno empezó a hacer su vida, yo vivía en un barrio diferente y ellos eran amigos de mi ex... por lo que cada vez que nos veíamos decíamos de quedar, porque nos queremos un montón pero al final nunca quedábamos.

Me encantó pasar ese concierto con ellos ya que a pesar del tiempo que había pasado fue como si nada, como si fuese un día mas de aquellos en los que quedábamos cada día... es lo que tienen los buenos amigos, por mucho que pase el tiempo y que hablemos o nos veamos poco las cosas nunca cambian.

Antes de este día pasó algo mucho mas especial... no se como expresar todo lo que sentí ese día. Quedé con mi amigo Chus al que también hacia mil millones de años que no veía. Siempre que quedábamos pasaba algo y uno de los dos al final no podía... llevábamos años así...y de pronto un día de diario, normal como otro cualquiera me llamó y quedamos. Reconozco que esperé todo el día a que a alguno de los 2 le surgiese algo importante y cancelase la cita... pero ese momento no sucedió. Así que quedamos en mi barrio antes de su ensayo. No solo no surgió nada sino que su ensayo se retrasó y pudimos pasar toda la tarde juntos.

Hablamos de muchísimas cosas, de cosas del pasado, de recuerdos, aclaramos cosas que teníamos pendientes hablar y me transmitió mucho. Chus es una persona muy especial, sabio entre los sabios, adorable y con una visión mas allá de la de cualquier persona que conozco. Me hizo darme cuenta de un montón de cosas especiales, casualidades que no son casualidades y un gran cambio en el mundo... pero de momento de ayudo a darme un gran cambio en mi misma. Me enseñó cosas de la realidad, cosas de mi vida  y del día a día que yo había pasado por alto. Siempre he dicho que las personas no llegan cuando las esperas pero si cuando más las necesitas. Y yo realmente necesitaba ese reencuentro. No se como explicarlo pero esas horas de conversación, esas cervecitas... me cambiaron para bien. Volví a casa llena de paz, mas enamorada que nunca de Nacho, de mi vida, feliz conmigo mismo... relajada, animada a afrontarlo todo con ilusión y cargada de vida. Convencida mas que nunca de que la magia existe, de que los deseos se cumplen, del gran cambio que se va a producir en el mundo, en la gente... y que ya se está produciendo en mi. Desde ese día soy la misma Tania pero completamente diferente. (mil gracias Chus, tenemos pendiente continuar esa conversación).

En medio de este momento magico, cuando ya me estaba despidiendo de él y alucinando con todo lo que había descubierto volvió a suceder, una chispa de magia mas... otro deseo cumpliendose... recibí una llamada de Nacho diciendo que teníamos que hablar... que podíamos tener la casita antes...

Llegue a casa cargada con toda esa energía positiva, toda esa paz interior y dispuesta a recibir la gran noticia... y os cuento: Nacho tiene un local que en cosa de un año y medio teníamos intención de transformar en casa, en nuestro hogar y el de nuestros futuros nenes... Hay que hacer una obra del copón pero era un buen sueño de futuro... que se ha convertido en presente. Hemos hablado y vamos a empezar a hacer la casa YA. Por diversas circunstancias hemos visto que podíamos liarnos la manta a la cabeza y empezar con todo. Va a ser una casa genial y ya estamos con ello... me he pasado las semanas de exámenes entre apuntes, planos, presupuestos estimados... el caso es que el arquitecto ya ha visto el local y todo OK. Nos tienen que pasar esta semana el presupuesto el jefe de obra y ya estamos inmersos en todo el tema de papeleos para cambiar el local a casa y poder hacer la obra cuanto antes... si todo va bien en navidades (si no antes) ya estaremos viviendo en nuestra casa. Nuestra casa... ¡suena tan bien! estoy feliz y muy ilusionada... da un poco de vértigo, lo reconozco, pero nada que sea comparable a la alegría de compartir este proyecto con Nacho... mi amor, te quiero, cada vez mas.

Otra gran novedad es que el día 6 Nacho sacó nuevo disco "El alma del verdugo" de Santelmo... para quien lo quiera escuchar hay 2 temas en su myspace y ya está todo en youtube (pero si os mola comprarlo ehhh) y el día 10 de marzo (aprovecho y hago un poco de promo jejeje) estarán descargando en Madrid. El lunes pasado dieron un mini concierto de presentación que salió genial. Estoy muy orgullosa de mi niño la verdad (no solo por su voz, que canta como dios, sino porque es una persona maravillosa en todos los aspectos de su vida...) el caso es que el disco está a la venta, parece que esta recibiendo una buena acogida y os aseguro que es muy bueno, os lo recomiendo del todo.

Este fin de semana tocaba celebración de fin de exámenes (y fiesta presentación del disco de Santelmo en la URBE) y la verdad es que me lo pasé genial... Estuve con mucha gente fantástica, me encontré a muchísima gente que hacia tiempo que no veía y que me hizo mucha ilusión (Laury cuento contigo para la próxima noche de chicas ni te escapes) también me encontré a otro amigo, Trevol, que hacia tiempo que no veía y me hizo mucha ilusión aunque al poco tiempo le perdí... vamos que ha sido un mes de reencuentros y cosas buenas. Para mi sorpresa hubo una persona que por regla general prefiero no encontrarme porque me siento muy incomoda y me sorprendió gratamente, así que estuve realmente cómoda y por vez primera desde hace mas de un año estuve realmente a gusto con todo el mundo, incluido él, sin grupo dividido y sin sentirme mal, así que por ese paso aunque supongo que solo es formal tengo que darle las gracias. Y por supuesto gracias a Nacho y David que me hicieron pasar una noche genial ellos también y al Brillante que me dio chocolate con churros a las 6 de la mañana jijiji.

Poco me queda ya que contar por el momento... solo decir que todo está bien y que soy realmente feliz... que echaba de menos escribir y que ya estoy aquí al 100% para compartir con vosotros estas humildes palabras...

ADIOS AL 2011... ¡FELIZ AÑO NUEVO!

Bueno, creo que ya va siendo hora de hacer mi habitual balance de año. Para mi es habitual pero es la primera vez que lo comparto… y eso es un arma de doble filo porque después del balance vienen los propósitos para el año nuevo ¡y si no los cumplo habrá testigos!


Pero en el fondo los propósitos están para tratar de cumplirlos, sino no tendría sentido hacerlos así que vamos a hacer una valoración del año 2011 que se va…

Este ha sido un año muy especial, con cosas muy buenas y con cosas malas también. La más importante por supuesto es mi relación con Nacho, que no empezó este año sino a finales de 2010, pero si es cierto que este año hemos dado muchos pasos importantes en nuestro camino juntos.

Este año aprendimos a confiar el uno en el otro y a creernos los te quieros sinceros. Este año perdimos el miedo de sufrir y abrazamos con ganas la ilusión y la esperanza que nos ofrecía lo que a principios era una nueva relación y lo que ahora es una gran relación, estable y segura.

Este año nos hemos ido a vivir juntos, la gente nos llamó locos cuando decidimos embarcarnos en esta aventura de la convivencia llevando solo 5 meses de relación, pero ahora miro estos meses atrás y me doy cuenta de que no podía haber tomado una decisión mejor. Nos llevamos estupendamente y no discutimos por nada, a pasar de vivir en una caja de zapatos no se hace difícil en absoluto.

Es verdad que esta bonita decisión me hizo tener que tomar otra muy dura. Puedo decir con sinceridad que es lo más duro que he hecho en mi vida, tener que separarme de mis gatos. Ares y Morgan eran mi vida y decirlas adiós fue lo peor que he tenido que hacer nunca. Recordarlos a día de hoy todavía me trae muchas sonrisas y muchas más lagrimas, si, reconozco que les echo de menos, por eso nunca escribo sobre ellos, por eso procuro no mencionarlos, porque todavía no puedo, todavía me duele demasiado. Por supuesto me anima saber que están mucho mejor de lo que estaban conmigo, viven con una chica maravillosa llamada Teresa, con una casa con patios (con lo que les gusta salir de pingoneo y conmigo no podían) con mas amiguitos, otro gato y dos perritos si mal no recuerdo y sé que son felices y sobre todo que ellos dos siguen estando juntos. De vez en cuando Teresa me pone fotitos de el facebook y les veo súper contentos y en marzo iré a Barcelona y si a ella no le parece mal y le apetece ¡me pasaré a darles un achuchón de los grandotes!

Por supuesto de todo esto salió una nueva mudanza (que voy a una por año señores…) el cambió fue a mejor desde luego… a pesar de que la nueva casa es más pequeña es infinitamente más acogedora que la anterior.

Si hablamos del ámbito académico la verdad es que tampoco me puedo quejar. Ya estoy en 3º y la meta cada vez está mas cerca a pesar de que cada vez se me hace mas cuesta arriba. El curso pasado solo me quedó una asignatura optativa y aunque es una espinita clavada me siento orgullosa de lo que estoy logrando.

En el trabajo no me puedo quejar, para empezar porque tengo que por desgracia en los tiempos que vivimos no muchos pueden decir eso. Quizás a veces se me hace duro, los madrugones, el estrés, luego las clases… pero al final he superado un año mas y sigo luchando por lo que quiero y por mejorar en todo lo que pueda.

Como aspecto negativo quizás no he tenido la relación con mis amigos que ellos se merecen, entre que no paro y que acabo agotada he quedado con ellos menos de lo que querría, me faltan muchas tardes de cervecitas y michas noches de pasarlo en grande rodeada de mi gente. También es verdad que he conocido gente nueva encantadora a la que le he cogido mucho cariño, pero mis amigos de siempre están ahí y aunque este año no hemos podido disfrutarlo juntos como nos hubiese gustado, no nos olvidamos, este año se puede arreglar ¿no?

También tengo la sensación de que este año también he acabado más unida a mi familia, con mis abuelos he pasado momento especiales y también con mi madre y Carlos, con mi hermano y con mi padre. Además este año la familia ha crecido un poquito más y mis tíos me han dado una prima que es un amor, es guapa, simpática, mimosa, espabilada, preciosa… me tiene locamente enamorada.

Este año me siento más mayor, más madura y más centrada. No se si es porque veo que mis proyectos van tomando más que forma o simplemente porque he dado un pasito más en mi vida pero me siento más cerca de ser quien soy.

Ha sido un año duro, muy duro. Me he agobiado mucho, he pataleado y llorado. Me he caído y me he vuelto a levantar, lo he pasado mal y he sufrido por la gente a la que quiero. Ha sido un año de cambios, de aventuras y desventuras, de prisas y sueño, de lucha al fin y al cabo. Pero miro hacia atrás y sobre todo recuerdo las cosas buenas, las malas han quedado ya olvidadas en ese cajón de recuerdos enterrado en mi memoria. Así que miro el año que se va y lo recuerdo con cariño, no ha sido un mal año. Ahora abrazo al año nuevo, este que acaba de entrar y lo cojo con esperanza y con ilusiones renovadas.

Con todo esto mi balance final de año es muy positivo, creo que hemos aprobado y con nota… así que vamos con los propósitos para este año, para conseguir que sea aún mejor.

- Tengo que tratar de ser mas organizada y ordenada, es un propósito que hago todos los años y no termino de cumplirlo nunca, a ver si esta vez sí que sí.

- Tengo que intentar sacar algo más de tiempo para pasarlo con mis amigos, es fundamental.

- Tengo que intentar no dejar los trabajos y el estudio para el último momento… vale que al final lo saco pero sería más fácil si fuese poco a poco y con tiempo.

- Tengo que sacar tiempo para mí y para mis hobbies, escribir más, leer de nuevo, tocar la batería, escuchar música…

- Tengo que fumar menos. Sé que no voy a dejar de fumar este año, pero si debo plantearme al menos la cantidad diaria.

- Tengo que intentar ser más puntual.

- Tengo que cuidarme un poco más, preocuparme un poco por mi salud.

- Tengo que aprender a decir que no. Ya lo voy consiguiendo poco a poco pero aún me cuesta hacerlo sin sentirme fatal.

- Tengo que ser más paciente con mi vida y no frustrarme cuando no logro lo que quiero rápido.

- Y por último tengo que tratar de ser lo más feliz posible y de hacer lo más feliz posible a la gente que quiero.

¡¡¡FELIZ AÑO 2012!!!

ME ENCANTA...

- Cuando me acuesto antes que tu y la almohada conserva tu olor...


- Tu sonrisa, siempre radiante, dispuesta a alegrarme el día.


- Que seas capaz de hacerme sonreír incluso en los peores momentos.


- Que a tu lado siempre me sienta feliz.


- Que te guste besame, pero que sientas una autentica necesidad de abrazarme... eso, no tiene precio.


- Darte un beso cada mañana antes de irme a trabajar y mirar tu carita dormidito... es tan tierno!


- El torbellino de energia y alegria que eres cuando entras por la puerta. Me pone automáticamente de buen humor.


- Tumbarme en el sofá a tu lado después de un duro día de curro y que me aprietes contra ti. Es una sensación casi orgasmica.


- Que me abraces muy fuerte cuando dormimos, incluso cuando suena el despertador y me tengo que levantar... es una putada, pero me encanta.


- Que me busques los piecinis cuando dormimos...


- Que siempre me digas lo preciosa que estoy, incluso cuando se que estoy horrorosa.


- Que me digas todos los días, varias veces, lo mucho que me quieres y lo enamorado que estas de mi.


- Recibir mensajitos de amor por las mañanas.


- Vivir contigo, abrazarnos cada noche. Despertar a tu lado.


- Todas esas cosas que ya sabes y que, evidentemente, no voy a contar en internet...


- Tu voz, oírte cantar, vert sobre un escenario dandolo todo. Sentirme súper orgullosa de ti por ello.


- Cuando hacemos planes de futuro, hablar de nuestros futuros nenes, de nuestra casa...


- Pedirte que te cases conmigo y que conteste -eeehhhh- cuando sé que me has oído y que llegará.


- Tener por fin un lugar al que llamar hogar, entre tus brazos, el sitio mas seguro del mundo.


- Salir de fiesta contigo y estar con mi novio y mi mejor amigo a la vez.


- Poder ser yo misma y sentir que tu eres tu mismo, que no queramos cambiarnos, que nos adoremos tal como somos.


- Recordar tus nachadas... cuando las haces te quiero matar, pero cuando las recuerdo lo hago con ternura.


- No encontrar palabras para decir todo lo que te quiero, que solo me alga un gruñido tipo ayuyayaiiii!!! porque no existe en el mundo una definición para lo que me haces sentir.


- Sonreír solo de pensar en ti... hacerlo a menudo.


- Ver mil pelis a tu lado, me da igual acabar saturada, se que te hace feliz.


- Saber que eres el amor de mi vida y que ya no nos separaremos nunca. Tenerlo mas claro que nada en el mundo.


- Que la gente se sorprenda tanto de nuestra relación, que todos noten lo felices que somos y el amor que tenemos, llevarlo escrito en la cara.


- Que me mandes a dormir para jugar a la consola... me hace mucha gracia.


- Que me hagas reír siempre, que seas tan divertido y simpático que a tu lado no puedo estar seria.


- Tus picos de tensión. Me has matado con eso...


- Lo bien que te portas, todo lo que me cuidas, me gusta necesitarte y que estés ahí.


- Sentir que soy necesaria en tu vida, tener que cuidarte.


- Tus fin de fiestas con momento romántico y declaración en el taxi de vuelta...


- Tus ojos... tu carita, tus mofletinis... quedarme embobada mirandote hasta que te pones nervioso y me pides que deje de hacerlo.


- Sentirme deseada por ti. Saber con toda la seguridad del mundo que me quieres y que quieres estar conmigo.


- Que sea una relación de iguales, que nadie tire mas, que los dos caminemos juntos por la vida, ni delante ni detrás.


- Que ahora tu seas mi familia, que juntos formemos una propia que algún día crecerá.


- Que te ilusiones por las cosas, que sea fácil estar contigo. Saber que eres perfecto para mi.


- Que creas que te ha tocado la lotería conmigo, cielo, a mi si que me ha tocado y bien.


Y sobre todo, a parte de un montón de cosas que me dejo en el tintero, quiero que sepas que lo que mas me encanta ERES TU.


Gracias por haber hecho de este el mejor año de mi vida, por entrar en ella y quedarte. Por hacerme feliz, por ser tu.


FELIZ ANIVERSARIO CARIÑO!! todavía nos queda una vida llena de estos, pero este es el primero y es especial... La vida a tu lado es mas fácil, contigo soy más feliz.


Nacho... solo puedo terminar diciendo que TE AMO, por y para siempre.