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(muchas imagenes de las que utilizo las saco de Google, si no puedo usar alguna avísame y la quitaré enseguida)

lunes, 31 de diciembre de 2012

OTRO AÑO QUE SE VA... Y OTRO QUE SE VIENE


A ver, que se me acaba el año y no llego a escribir esta entrada… si es que se me escapa la vida volando y no se por donde!!! Aun no me creo que hoy el 2012 llegue a su fin… y sin apocalipsis ni nada oye… últimamente voy que no paro… entre las fiestas, el curro, comprar regalos y organizar la fiesta de Nochevieja de esta noche que vamos a ser unas 20 personas… locura absoluta, acojonadita estoy.

Hoy toca, como no, balance de año y lista de propósitos (o despropósitos) para el año que viene… esta vez tengo las cosas muy claras… a ver si es posible cumplir.

Primero va el balance y empezaré con la lista de propósitos del año que viene viendo a ver cuales he cumplido y cuáles no:

- Tengo que tratar de ser mas organizada y ordenada, es un propósito que hago todos los años y no termino de cumplirlo nunca, a ver si esta vez sí que sí. (Creo que este año por fin lo he conseguido un poco… vale, no soy miss orden pero creo que he conseguido organizarme un pelin…)

- Tengo que intentar sacar algo más de tiempo para pasarlo con mis amigos, es fundamental. (este diría que lo he cumplido a medias, pero no es solo culpa mía, estamos todos muy liados, lo que si hemos conseguido es, aunque sea de vez en cuando, sacar un huequillo para quedar… aunque aún tengo algún asunto pendiente que resolver jeje)

- Tengo que intentar no dejar los trabajos y el estudio para el último momento… vale que al final lo saco pero sería más fácil si fuese poco a poco y con tiempo.
(Este ha sido todo un intento fallido… de echo debería estar haciendo muchas cosas estas navidades y no he hecho nada!)

- Tengo que sacar tiempo para mí y para mis hobbies, escribir más, leer de nuevo, tocar la batería, escuchar música
… (En este también he fallado un poco… no saco tiempo y el que saco estoy taaan cansada que no tengo ganas de nada, a lo mejor cuando termine la carrera…)

- Tengo que fumar menos. Sé que no voy a dejar de fumar este año, pero si debo plantearme al menos la cantidad diaria. (Otro fail… sigo fumando lo mismo)

- Tengo que intentar ser más puntual.
(Este creo que si lo estoy cumpliendo, a pesar de lo que diga Nacho…)

- Tengo que cuidarme un poco más, preocuparme un poco por mi salud.
(Este creo que también lo estoy intentando cumplir, aunque este año lo de comer bien lo llevo un poco chungo por los horarios de la uni…)

- Tengo que aprender a decir que no. Ya lo voy consiguiendo poco a poco pero aún me cuesta hacerlo sin sentirme fatal.
(Creo que en esto he mejorado mucho… aunque hay personas con las que me cuesta)

- Tengo que ser más paciente con mi vida y no frustrarme cuando no logro lo que quiero rápido. (mmm… soy la impaciencia personificada, lo siento pero no, fallo)

- Y por último tengo que tratar de ser lo más feliz posible y de hacer lo más feliz posible a la gente que quiero. (Este creo que lo he cumplido con creces…)

Bien visto lo visto creo que los propósitos que tenía eran una m. sinceramente la mayoría de los que no he cumplido me dan lo mismo y los que no ya los cumpliré. Pero estos propósitos logrados o no, no cumplen ni un poquito con mi balance de año y es que he tenido muchas cosas que no esperaba y que han marcado mi año.

Mi relación con Nacho sigue siendo igual de buena o mejor que el año pasado por estas fechas, veo un futuro prometedor y una familia junto a él. Este año hemos construido (literalmente) nuestra casita que es fantástica y es nuestro hogar, donde somos realmente felices y donde hemos puesto todas nuestras ganas e ilusión.

En relación con la carrera estoy contenta, el curso pasado lo terminé muy bien y este ya es el último año… así que espero terminarla este 2013 sin problemas.

En el trabajo las cosas están chungas como en todos lados pero nos mantenemos a flote que no es poco y tiramos para adelante así que es algo positivo para los tiempos que corren.

Con respecto a mis amistades… bueno tengo amigos fantásticos a los que quiero con locura pero cuesta que nos veamos y a veces siento que no están ahí, aunque se que no es verdad y que puedo contar con ellos en ocasiones (como esta noche por ejemplo) los echo muchísimo de menos. Espero poder compensar esta falta de algún modo el año que viene.

Mi familia… es un caso aparte, he llorado mucho y me he preocupado mucho, sobre todo por mi madre. No he discutido con ellos pero me he sentido muy mal. Veo a mi madre angustiada y deprimida y eso me come por dentro. Mi hermano me tiene extremadamente preocupada porque le veo perdido y vive en un mundo de fantasía y me da pánico que cuando se de cuenta de que la está cagando sea tarde. Con mi padre en cambio no sé, parece que nuestra relación (que siempre ha sido complicada) este año ha mejorado bastante, creo que por fin ha superado que me fuera de casa y entiende que es ley de vida y que soy mayor que tengo que hacer mi vida.

Yo por mi parte sigo creciendo por dentro. Sigo conociéndome aunque aún me queda mucho por caminar, mucho por vivir y mucho por sentir y aprender.  Hace poco he descubierto algo de alguien que es algo de mí, eso me tiene muy absorbida, no es malo ni bueno, simplemente está ahí y es parte de lo que soy y me siento perdida, no sé muy bien qué hacer ni si debería hacer algo, es un tema realmente complicado. Me da miedo hacer daño a la gente y me da miedo hacerme daño a mi misma… es una locura y creo que de seguir así voy a volverme tarumba… en fin, cosas mías que escribiré en mi cuaderno personal y no aquí, porque hay cosas que me da miedo que alguien llegue a leer y le pueda herir… además es un tema muy reciente y todavía me queda mucho que analizar, que pensar, que rayarme y que decidir…

En fin… que se acaba el 2013 y yo voy a terminar esta entrada como se merece, con mis propósitos para el año nuevo. Esta vez son muy claros, no tengo dudas de lo que quiero para el año que viene aunque tampoco tengo claro si se podrán cumplir porque no dependen de mi. Esta vez nada de gilipolleces como fumar menos, ser puntual o bla bla bla. Solo cosas claras, serias y lo demás derivará de ahí.

El año que viene quiero casarme. Esto depende de que Nacho se decida a pedírmelo claro (porque yo soy una princesita y como tal quiero una pedida en condiciones sino no me caso jajaja) y del dinero, siempre el p. dinero.

El año que viene quiero quedarme embarazada (esta vez de verdad no como inocentada jajaja) esto también depende de 2 cosas… la primera de nuestra economía, si tengo un hijo quiero poder criarle feliz, no voy a ser una inconsciente) pero si las cosas no van mal sería lo ideal quedarme embarazada en el 2013 (aunque no lo tenga el año que viene…) Y depende tambien de que se cumpla el primero jajaja.

Por supuesto este año que llega tengo que terminar la carrera. Si o si. Me queda muy poco, un último esfuerzo y estará. Eso sí depende de mí y no me cabe duda de que lo lograré (sobre todo con lo que me va a ayudar el ipad que me han regalado mi mamá y Carlos para que me ayude con el proyecto fin de carrera wiiiiii –tenía que contarlo, sorry-). Si esto es así sacaré tiempo para todas esas cosas que no he cumplido este año (hobbies, mis amigos, el carnet de conducir, etc)

Y por supuesto ser feliz con las personas que quiero. Eso que no falte.

Y ya está… ya he dicho que esta vez no habría chuminadas solo cosas reales que quiero hacer de verdad, cosas que cambien mi vida y me hagan feliz.

Así que eso es todo, solo me queda desearon un feliz año nuevo y que todos vuestros deseos se hagan realidad. Sé que este ha sido un año muy duro para muchos y desde aquí os deseo de corazón que el año que viene traiga una sonrisa a vuestras caras de nuevo. Muchos besos!!
 
 

miércoles, 5 de diciembre de 2012

EL AMOR DE MI VIDA


Tenía muchas ganas de escribir esta entrada y por fin ha llegado el día de compartir todo lo que siento, lo feliz que soy.

Hoy hace 2 años que tu y yo decidimos iniciar este proyecto de futuro juntos, hace 2 años que decidimos ser “compañeros de vida” como te gusta llamarnos, hace 2 años que empezaste a hacerme la mujer mas feliz del mundo.

Y es que no ha pasado un solo segundo desde entonces en el que no haya sido feliz solo por el hecho de tenerte a mi lado, de verte sonreír, de poder abrazarte, de besar cada centímetro de tu piel.

No hay un solo día desde hace 2 años en el que no me sienta agradecida por haberte encontrado, por tener a alguien tan especial cada noche abrazándome mientras duermo, por poder hacerte feliz.

Hace un año que escribí esta entrada y hoy me reafirmo en todo lo que dije en ella, es maravilloso ver que pasa un año mas y nada a cambiado, bueno si, ya no hacemos planes sobre nuestra casa porque ya la tenemos, ese ha sido nuestra aportación fundamental a este proyecto en común para este año.

Hay otra cosa que ha cambiado respecto a como me sentía hace un año mientras escribía todo lo que adoro de ti y es que todas esas cosas cada vez me gustan mas, cada vez me gustas mas tú, cada vez soy mas feliz y cuando pienso que es imposible amar mas a alguien me sorprendo a mi misma amándote un poco mas cada instante.

Pero en lo esencial nada ha cambiado. Sigues haciéndome reír como el primer día, sigues haciéndome sentir especial con cada caricia, con cada mirada, con cada abrazo. Sigues diciéndome que me quieres cada día, sigo dándote un beso antes de irme a trabajar, sigo emocionándome al ver tu cara dormidito… seguimos haciéndonos felices, cada día mas.

Y recuerdo aquel día en el que me besaste por primera vez, esa sensación del tipo… “llorando de emoción, estoy contigo”… y ¿sabes una cosa? Sigo sintiéndome igual de abrumada y feliz con cada abrazo y cada beso que me das.

Sabes, los dos sabemos, que tengo (tenemos) para este nuevo año que para nosotros comienza hoy, muchos planes en mente para ir avanzando en este proyecto de vida. No sé si se cumplirán según lo previsto, pero sé que será un año maravilloso, porque hoy comienza el tercero de una eternidad.

Siento que en estos dos años los dos hemos crecido tanto de forma individual como en pareja, hemos alimentado está relación con amor y cariño, con ternura, esperanza y sueños, con ilusión y ganas de compartir una vida. Estos años de una forma u otra han sido especiales para los dos y puedo estar orgullosa de saber que nos hemos apoyado mutuamente en nuestros proyectos individuales. También hemos avanzado en nuestro proyecto común y todo ha sido confeccionado en torno al amor que nos tenemos el uno al otro.

Dentro de unas horas estaremos de camino a Toledo para compartir este momento especial y disfrutar de nuestra “oferta cupido”  como debe ser. Quiero que sepas mi vida que te amo, estoy completa y absolutamente loca por ti. Te quiero mas de lo que nadie puede querer y se con certeza que estaremos juntos siempre, porque tu eres ya parte de mi y te necesito. Como decían en cierta película “tu me completas”, no puedo expresar con una frase mejor lo que me haces sentir.

La vida no es fácil, no siempre tenemos lo que deseamos, a veces las piedras del camino nos hacen tropezar y en ocasiones podemos sentir que no queremos seguir caminando. Pero a tu lado todo es mas fácil, no necesito conseguirlo todo porque tu eres lo que mas deseo, si tropiezo me sujetas con fuerza y si no quiero seguir tiras de mi e incluso me coges en brazos y me llevas hasta que recupero las fuerzas.

No puedo decir mucho más, excepto que te quiero, que quiero seguir caminando por esta vida junto a ti y si no nos gusta el camino entre los dos haremos uno nuevo, porque a tu lado todo es posible, a tu lado soy feliz.



FELIZ ANIVERSARIO MI AMOR

martes, 13 de noviembre de 2012

ENCADENADA


Bueno... hace ya un tiempecito que no cuelgo ninguna poesía... he de reconocer que hace años que no escribo ninguna, no sé porqué pero siento que mi musa poética ha desaparecido… también es verdad que hace tiempo que no lo intento y como ya comenté una vez quizás la inspiración haya que buscarla… me he propuesto sentarme delante de un papel un día de estos y ver que sale, ¿podré volver a escribir versos como antaño? ¿será posible que la musa vuelva a visitarme como antes hacía cada noche? ¿volveré a tener que sacar el móvil en cualquier rincón para apuntar corriendo esas estrofas que me inundaban la mente cada dos por tres? O quizás, por el contrario no volveré a rimar jamás…

De momento y mientras busco tiempo para desatar mi creatividad os dejo algo que escribí hace tiempo, es más, hace tanto tiempo y era tan distinto lo que sentía entonces a lo que siento ahora que me parece que esto lo haya escrito en otra vida…

ENCADENADA

 Encadenada a los muros de la agonía
perdida en esta habitación
me marchito noche y día
rogando por mi salvación

Y mi grito no es oído
y mi llanto quedó olvidado
recordando lo perdido
y lo que mi alma ha deseado

Muerte, llévame contigo
ahora que no queda nada por lo que luchar,
muerte, tú que eras mi amigo
arrástrame donde nadie jamás me pueda encontrar.

Y si lucho contra ti
será que el miedo me domina
aléjalo de mí
pues el descanso se avecina.

Más despierto y tu no estas
y de nuevo vuelven mis temores
muerte ¿Por qué te vas?
yno das explicaciones

 ¿Por qué silencias mi lamento
yde nuevo me condenas?
¿no ves que no me queda aliento
para olvidar todas mis penas?

Pues en esta oscura habitación
me marchito noche y día
rogando por mi salvación
en este muro de agonía.

Para todos aquellos que se sientan así, encadenados, sin un motivo por el que luchar, solos y destruidos por dentro... siempre hay algo por lo que luchar, se llama futuro y si le dejas venir a ti acabarás encontrando la felicidad que anhelas.

jueves, 25 de octubre de 2012

COMO LIARLA SIN SALIR DE CASA

Y es que cuando la mala suerte decide confabularse para que los planes salgan mal no hay mas remedio que resignarse, llevarse el disgusto y a lo sumo mosquearse... vamos que no hay solución.

Y eso es lo que me ha pasado a mi hace unas semanas... en la última entrada os conté que había estado malita con gastroenteritis ¿verdad? pues si de por si estar fastidiada no es suficiente molestia cuando me recuperé me llevé el disgusto del siglo... os cuento...

Hace unos meses, en julio, descubrí que Les Luthier volvían a Madrid con un nuevo espectáculo, Lutherapia... a parte de que me encantan siempre me traen muy buenos recuerdos.

De pequeña mi madre compró unos DVD de ellos y los veíamos juntas mientras nos partíamos de risa porque nos gustaban mucho a las 2... así que hace unos años cuando me enteré de que venían a Madrid compré entradas para mi madre, Carlos y para mi y se las regalé por navidad.

Nos fuimos a verles los 3, nos lo pasamos pipa, nos reímos un montón y nos encantó... así que en julio cuando vi el cartel en el metro de que venian de nuevo con otro espectáculo en septiembre-octubre no lo pensé dos veces y compré 3 entradas para verles el 10 de octubre.

pasó julio... llegó agosto y por fin pude recoger las entradas físicas. Las metí en un sobre y se las di a mi madre para que las guardara en el despacho. Me puse un aviso en el correo del trabajo para que me saltase y así no olvidarme del día ya que todavía quedaban mas de 2 meses para el espectáculo. Por si no lo sabéis suele ser hiper complicado conseguir entradas para Les Luthier, de ahí que las comprara con tanta antelación... además de que sinceramente, costaban un pastón.

¿Vais atando cabos? pues eso... pasa el verano, las vacaciones, empiezan las clases... y yo todos los días veo en el metro un cartel gigante del espectáculo y todos los días me repito mentalmente... ya no queda nada...

El caso es que hace un par de semanas me pongo mala, malísima. El martes y el miércoles no puedo ir a trabajar y me quedo metida en casa agonizando (me encanta el toque dramático... jajaja) eso significa que no cojo el metro... que no enciendo el ordenador del trabajo... que no abro el correo...

El jueves, aun con molestias pero ya mucho mejor me voy a trabajar... me levanto a las 6, me visto, me tomo una manzanillita (no me atrevo aun a meterme un cafe) y salgo tranquilamente para ir al trabajo. Me subo al metro... pasan las estaciones... y en eso veo un cartel de un circo de los horrores que van a hacer en la casa de campo. 

El cartel me llama la atención hasta que leo "compra tus entradas en entradas.com" ... como un resorte salto en el asiento del metro ¿entradas.com? ... LES LUTHIER! ¿que día es hoy?... saco el móvil horrorizada... 11/10/2012... ¡mierda! (el viajero de metro de enfrente me mira asustado... una chica gritando mierda a las 6:45 de la mañana no es muy normal) pero si, las entradas eran para ayer...

llego a la oficina... no puede ser... abro el ordenador con la falsa esperanza (que sabia yo que no...) de que las entradas fueran para otro día... inicio el correo y ahí está... un aviso monisimo "LUTHERAPIA" ... un día vencido.

Pero vamos a ver... quien me iba a decir a mi en julio que el 10 de octubre me iba a poner mala. Que no iba a ver el cartelón del metro. Que no iba a abrir el correo. Que Carlos y mi madre ni iban a caer ni de coña por que no se lo había recordado... que iba a tirar 3 entradas a la basura, así sin mas...

Me meto en entradas.com a ver lo que ya sabia "no admite cambios ni devoluciones" ya, ya me imaginaba yo...

Así que nada... me he quedado con las ganas de ver el espectáculo... de llevar a mi madre y Carlos y de echarnos unas risas... el espectáculo terminaba el 21 así que a día 10 ya no quedaban entradas y las poquísimas que quedaban no me las podía permitir... así que solo espero que vuelvan pronto... y la próxima vez ME TATUO LA FECHA EN LA FRENTE.

(Aunque lo escribo ahora, semanas después y con un poco de humor... cada vez que lo pienso me duele en el alma... aiiiiisssss que disgusto... y que confabulación del destino con la mala suerte para dar por saco).



martes, 16 de octubre de 2012

ALGUIEN QUE TE CUIDE...


Dentro de unos días hará 4 años que me independicé, que cogí unas cajas, las llene de mis cosas, mis miedos, mis ganas de equivocarme y aprender y me marché del hogar de mis padres a un estudio pequeñito de 24m2. Sin compañeros, solo yo conmigo misma y un montón de ilusiones.

Desde entonces he ido casi a casa por año, a día de hoy he pasado por 4 casas diferentes, unas mejores, otras peores… todas cutres y canijas, (hay que reconocerlo) pero tampoco necesitaba más. La ultima casa (la actual) la de verdad ya no es pequeña ni cutre y me encanta, pero en su momento fui muy feliz en mis pequeños zulos.

Nunca me he arrepentido de mi decisión. Nunca he querido echarme atrás y volver a casa de mis padres. Ni siquiera en los inviernos sin calefacción (que frio he llegado a pasar joder…), ni en los finales de mes a base de pasta con tomate y nada. Ni en los agobios con el curro, los exámenes y un alquiler que pagar y una casa que llevar. De estos 4 años, 2 años y medio los he pasado completamente sola. Pero nunca me he sentido sola, ni he echado de menos volver a casa. Como ya he dicho, nunca me he arrepentido de mi decisión, vivir sola me ha hecho crecer, madurar y ser mejor persona.

Esos años de vivir sola los recuerdo con mucho cariño. Ir a mi propio ritmo, no tener que amoldar mi vida a nadie, no seguir mas normas que las mías propias, no contar con nadie para nada… mi ex me dijo mas de una vez que volviera con mis padres hasta que él se pudiese venir a vivir conmigo… JA, JA… Y JA. No lo hice (y menos mal) pero es que ni siquiera se me ha pasado por la cabeza en todos estos años. Ni una vez.

Esto no significa que siempre lo haya pasado bien… ha habido momentos (muy concretos) en los que si me he sentido sola. No es que haya querido volver ni nada por el estilo, pero he añorado vivir con alguien, ya sabéis “tener a alguien que te cuide”. Esos momentos son, obviamente, cuando realmente sientes la necesidad de que te cuiden, vamos, cuando me he puesto mala.

Pero no mala de la garganta o de griposidad y esas cosas sino mala de no poder salir de la cama, de estar vomitando y no tener nada en el cuerpo… y para colmo no tener nada “de dieta blandita” en la nevera. Cuando te da una gastroenteritis de morirte y no tienes ni aquarius, ni pavo, ni arroz… ni nada de nada y te tienes que arrastrar con un mareo galopante al chino a por algo que meter en el cuerpo, rezando por no vomitarle en el mostrador.

En esos momentos echas de menos realmente vivir con alguien que se ocupe de ti, que se preocupe y te cuide.

¿y porque me acuerdo ahora de esto? fácil… la semana pasada me dio una de esas, me puse fatal y me quería morir. Yo tengo un problema y es que soy hipotensa por lo que si encima suprimimos todo alimento del cuerpo me dan unos bajones de tensión tremendos y no puedo ni salir de la cama… y así estuve la semana pasada, un día y medio entero sin salir de la cama.

Pero ahora tengo un ángel en casa. Ya no vivo sola, ahora ya tengo alguien que me cuide. El martes me levanté con un dolor tremendo de tripa pero me fui a currar. Cuando llegue a currar me puse malísima y tuve que llamar a mi jefe para decirle que me iba, cogerme un taxi y volver a casa. Cuando llegue a casa estaba fatal, Nacho se despertó y se asustó un montón, viéndome sentada en la silla de la cocina, a una hora a la que debería estar currando y con la cara llena de lagrimas de lo mala que estaba. Me metió en la cama, me arropó… compró todas esas cositas necesarias (aquarius y primperan básicamente) y me estuvo cuidando. Se pasaba a verme, a ver como estaba, se preocupaba, me obligaba a beber un poquito, me despertaba para tomarme la medicina a las horas que tenía que hacerlo, me preguntaba que necesitaba, me obligó por la noche a comer un pelín de pavo y un yogurt, me preparó todo, una manzanilla… me hizo arroz al día siguiente para cenar, me besó en la frente, me miraba preocupado, me sonreía, me acariciaba el pelo, estuvo ahí conmigo, cuidándome y haciendo todo lo posible para que no tuviese que salir de la cama más que cuando necesitaba ir al baño.

Todo esto puede parecer una tontería (es lo normal si vivís juntos ¿no?) Puede ser… pero yo lo valoré mucho. Hacía mucho que no me ponía así de mal y hacia mas todavía que no tenía a nadie que hiciese todo eso por mí, que se preocupase tanto.

Estas cosas que pueden parecer chorradas son las que más valoro, que esté conmigo en los malos momentos es lo que más me hace amarle… por eso gracias cariño, eres lo mejor de mi vida, te quiero por y para siempre porque sin ti mi vida tendría un enorme agujero.

Y ahora, después de este tiempo, puedo tener la seguridad de que vuelvo a tener ese “alguien que me cuide”. La sensación de saber que tienes a alguien que te protege, que se preocupa por ti más que nada, que no te va a abandonar nunca… es lo que me da fuerzas cada día, me encanta levantarme cada mañana y ver nuestra relación madurar día a día y nuestro amor crecer segundo a segundo. Te quiero peque.
 
 

jueves, 4 de octubre de 2012

DIVAGACIONES DE JUERNES


Hoy reconozco que estoy muy cansada… esta semana he empezado las clases y va a ser un cuatrimestre muuuy duro. Los lunes y los miércoles tengo clase de 15:00 a 21:00 sin parar y salgo de trabajar a las 14:30 así que me olvido de comer nada que no sea un sándwich en el metro…

Aun así estoy contenta. Primero porque finalmente aprobé en septiembre y en una asignatura hasta saqué un 10. Todavía no me lo creo… también estoy contenta porque es el último año y creo que si me lo curro bien puedo sacármelo todo en tiempo y forma y no tener que ir en septiembre. Con un poco de suerte (y un mucho de esfuerzo) para junio ya tendré mi titulo de educadora social.

Y pensando en esto me he dado cuenta de todo lo que he evolucionado, de cómo me ha cambiado la vida. Miro atrás y recuerdo a esa niña descentrada y alocada a la que no le gustaba estudiar… y recuerdo algunas anécdotas del colegio y el instituto que me hacen sonreír… o pensar en lo tonta que era.

Todavía soy en parte esa niña, no os creáis… he evolucionado mucho desde entonces pero no he perdido mi inocencia, sigo siendo un poco desorganizada y… no nos vamos a engañar, estudiar lo que es estudiar no me gusta. Pero si lo que supone hacerlo. Las recompensas a mi esfuerzo.

Mucha gente ha pasado por mi vida, gente que me ha influenciado y me han ayudado a ser quien soy hoy. Las experiencias no siempre han sido buenas, pero de todo se aprende y hoy por fin se quién soy, que quiero y hacia dónde voy.

Con esto no quiero decir que lo sepa todo y que no pueda seguir evolucionando y aprendiendo, siempre hay que aprender. En mi carrera he aprendido entre otras cosas que la educación es un proceso que dura toda la vida y eso es lo que quiero seguir aprendiendo hasta el último de mis días.

Hoy recuerdo grandes profesores y profesores horribles. Hoy recuerdo compañeros increíbles y otros increíblemente gilipollas. Yo no he tenido nunca una alta autoestima, he de reconocerlo. Siempre me he infravalorado bastante y ha habido ciertas personas que han colaborado a agravar eso. Pero ya no. Me gusta como soy, me gusta quien soy y sé que valgo más de lo que yo misma he pensado toda mi vida. No soy perfecta por supuesto, pero tengo afán de superación y soy yo misma que es lo que vale. Y me gusta ese yo misma que he ido configurando a lo largo de los años.

He tenido experiencias duras, algunas casi traumáticas. He sido una niña feliz, también es cierto. No todo en mi vida ha sido blanco o negro, he tenido muchas experiencias buenas y muchas malas.

Me he equivocado. Mucho. He hecho cosas de las que no estoy orgullosa, cosas que me he hecho daño y que han hecho daño a las personas que quiero. He cometido errores grandes. Pero no me arrepiento de nada. De todo se aprende…

Cuando me preguntan ¿si volvieras atrás que cambiarias? Lo pienso y no sé qué contestar. No cambiaría nada. Sí, hay cosas que me hubiese gustado que no sucedieran nunca, personas a las que preferiría no haber conocido, situaciones que me gustaría haberme ahorrado y acciones que no quisiera haber cometido… pero todas esas experiencias han ido moldeando mi personalidad, mi forma de ser y hoy soy quien soy gracias a haberlas vivido, así que ya que han pasado… ¿para que cambiar algo que ya ha pasado? La herida ya fue abierta, pero ya curó y solo ha quedado de ella una fea cicatriz. A veces la cicatriz duele, me entristece recordar algunas cosas… pero ya no puede sangrar.

Pero como ya he dicho también he vivido cosas buenas… cosas muy buenas. Actualmente vivo cosas muy buenas. Las cosas malas cada vez me hieren menos. Cosas que hace años me habrían hundido hoy solo me hacen algún rasguño. Ahora me tomo las cosas de otra manera, otra filosofía de vida que se dice.

Ya no es tan fácil hacerme daño como lo era hace algunos años. Soy más fuerte, o más sabia, o quizás las dos cosas. Pero ya no soy tan vulnerable.

Además no estoy sola y eso es importante. Tengo grandes amigos, amigos de verdad, de los que aunque nos veamos de pascuas a ramos siempre estamos ahí, velando los unos por los otros. Sé que a veces soy un poco desastre con vosotros, que a veces no os cuido como os merecéis… que con mi vida y mis horarios se me olvida llamaros, contestaros los mensajes o se me hace difícil quedar. Pero estoy aquí y os quiero, lo sabéis y yo sé que es reciproco. Vosotros a veces os pasa lo mismo, y os cuesta mantener el contacto porque tenemos vidas liadas… pero lo entiendo y comprendo. Y sé que me queréis y os quiero. Y cuando después de un montón de meses vosotros o yo nos ponemos en contacto y hablamos o quedamos… es como si no hubiese pasado el tiempo, como si la última vez que nos hemos visto hubiese sido ayer. Gracias por ser vosotros (ya sabéis quienes sois). Bueno no, se que no todos lo sabeis... se que hay alguno en concreto, que leerá esto y creera que no va con él, pero si, si va contigo tambien, porque aunque no se como me consideras tu yo te tengo cariño y te considero amigo, al menos de mi parte la amistad la tienes y te considero importante en mi vida.

Y por supuesto tengo a Nacho. La luz de mi vida, mi amor. Cuando conocí a Nacho creo que fue cuando empecé realmente a descubrirme a mi misma y que es lo que quería. Me acuerdo un día hablado con mi amigo Mike (tenemos que quedaaaaaar) después de dejarlo con mi ex y yo le comentaba que aunque no sabía que quería tenía claro que es lo que no quería en una pareja. El me dijo que si sabía lo que no quería tendría que saber lo que quería… que sería lo contrario y me preguntó ¿Qué quieres? Con dificultad le fui describiendo que quería en una pareja, que era lo que me parecía fundamental en alguien para estar con él… y al poco tiempo apareció Nacho (por cierto Mike… tú que me dijiste “ya, es perfecto ahora… cuéntamelo dentro de 2 años… que sepas que te lo contaré en un par de meses jajaja)

El caso es que apareció Nacho y era precisamente lo que quería, lo que necesitaba en mi vida… y lo mejor, por primera vez he dado con alguien que me quiere tal y como soy, que no intenta cambiarme, es más, que NO quiere que cambie. Por fin puedo ser yo misma con mi pareja y eso hace que todo sea fluido, fácil. Cuando Nacho y yo empezamos no nos conocíamos más de dos días de fiesta. Por lo poco que habíamos hablado parecía que teníamos muchas cosas en común y  nos gustábamos… así que nos lanzamos a la piscina y decidimos que queríamos conocernos sin estar con nadie más. Por esta razón los primeros días de nuestra relación fue algo así como un interrogatorio doble. Yo le preguntaba y el respondía y viceversa.  Ninguno de los dos queríamos perder el tiempo y ambos teníamos fantasmas del pasado que ahuyentar para que lo nuestro funcionara. Creo que por esto nuestra confianza ha sido tan brutal desde el principio… era más fácil preguntar y oír las respuestas que “esperar a ver como surgen las cosas….” Entre nosotros nunca ha habido tabús, siempre hemos podido hablar cualquier cosa y decirnos todo lo que sintiéramos. Lo bueno (lo que mas) y lo menos (que, aunque poco algo hay). He tenido que pasar por muchas relaciones absurdas (y digo absurdas porque no le encuentro el sentido a estar con alguien al que quieres cambiar… si no te gusta como es ¿Qué coño haces con él?) para darme cuenta de que lo que necesito no es un hombre tal o cual… sino que me necesito a mí misma. Y si alguien quiere estar conmigo tendrá que convivir conmigo misma. Necesito ser el ideal de mujer de mi pareja y no que mi pareja intente moldear su mujer ideal sobre mí.

Y con Nacho no solo le tengo a él sino que me tengo a mí. Y a parte de todo eso… el, tal y como es, es fantástico. Tiene sus cositas como yo y como todos… pero no hay nada lo suficientemente importante como para hacerme dejar de pensar que es perfecto para mí. Gracias mi vida… te quiero.

Está claro que hoy me he ido por las ramas un montón… he divagado todo lo que he querido y más… ya ni siquiera recuerdo que os iba a contar en un principio, pero me alegro. He sacado muchas cosas que tenia dentro y al fin y al cabo, para eso comencé este blog ¿no?
 
Lamento si hay más faltas de ortografía de lo normal, pero no pienso releer esta entrada hasta que la haya publicado, porque las cosas me han salido así del fondo del alma y no quiero cambiar ni una coma.






Alguno perspicaz pensará… ¿amigos, Nacho? Se ha olvidado de la familia… pero no, no me he olvidado porque hace tiempo que siento que a mi familia no la tengo. Al menos no para todo. Esto sería una reflexión muy larga que ni sé si me gustaría colgar en el blog, ni quiero pensar ahora mismo, pero a día de hoy considero a mi familia Nacho que es con quien vivo y quien está ahí. El resto son familiares… y están cuando les da la gana, para lo que les da la gana y solo si les viene bien.  (Aunque rompo una lanza a favor de mi hermano, que aunque la última conversación que hemos tenido haya sido una bronca y me tenga un poco mosqueada es el que más se preocupa por mí. Manda narices que el enano de 18 años se preocupe mil veces más por mí que mis padres… pero es lo que hay. Te quiero enano capullo).

miércoles, 19 de septiembre de 2012

UNAS VACIONES ACCIDENTADAS Y CON MUCHAS RISAS

Hoy por fin me siento un poco recuperada para escribir todo lo que os debo… sé que tengo pendiente contaros las vacaciones y todo eso pero he estado de exámenes y necesitaba estar centrada y he de reconocer que me ha costado una semanita recuperarme de la paliza de estudiar… es duro levantarse a las 6 de la mañana para ir a trabajar después de semana y media acostándome a esa hora, por lo que la vuelta al curro la he pasado chunga y el estudio para los exámenes ha sido angustioso. Pero ya está, vuelvo a la rutina (que a veces no viene nada mal) y voy sacando las fuerzas poco a poco.
Ando un poco ansiosa porque los profesores no terminan de corregir y estoy como loca para que me den las notas… ¡que nervios!
Pero a lo que iba, que yo os debo unas vacaciones y os las voy a dar. La primera semana de agosto (y ultima de julio) Nacho y yo nos fuimos una semanita a Benidorm, igual que el año pasado, al piso que tienen allí sus padres. Reconozco que este año las necesitaba mucho, el agotamiento mental y las preocupaciones estaban haciendo estragos ya y necesitaba desconectar. He de reconocer que lo conseguí con éxito. Salimos de Madrid el sábado, con una sensación rara de dejar nuestra casita solita… que diferencia ir y volver a TU casa propia que cuando vives de alquiler en un cuchitril… pero salimos contentos y nos pusimos rumbo a Alicante.
Llegamos por la tarde… comimos algo de camino y cuando llegamos después de organizarlo todo y hacer las llamadas pertinentes yo me eché un rato mientras Nacho veía la tele. Después fuimos a la playa ¡LA PLAYA! Que ganas tenia… el agua estupenda, no había demasiada gente y estaba con la persona más adorable del mundo. Por fin estaba de vacaciones…
Pasamos los días entre la playa, la piscina, las siestas y el restaurante donde comíamos todos los días. El primer día comimos allí y la verdad es que eran realmente majos y el menú no estaba mal de precio. A Nacho le atacó una avista y se puso de los nervios (perdida de dignidad inmediata) y el camarero se la espantó con mucha gracia… tanto que los alemanes de la mesa de detrás no podían parar de reír y yo más todavía.
Desde ese día comimos allí todos los días, se lo ganaron a pulso… además tenían una sangría rica y fresquita… mmm…
Descansando mucho, poniéndome negra en la playa (ya se me ha quitado mucho pero estaba morenísima) comiendo bien y durmiendo mejor llego el jueves, día en el que recibimos visita, y es que los últimos días vinieron César y David (Sensei) a pasarlos con nosotros. El ambiente vacacional cambio del todo… pasamos de un estado parejil de relax y descanso a un estado de risas constantes y fiesta. Los días que estuvimos solos no salimos de fiesta ningún día, estuvimos muy tranquis pero claro, cuando vinieron los dos locos estos se acabo la paz.
El primer día (y aquí viene el comienzo de la anécdota del ostión que me di) salimos los 4 y acabamos en el garito de las motos (que nunca recuerdo el nombre…) es un sitio en plan discoteca grande con gogos bailando en unas barras pero con música mas “rock” aunque suavecita...
Fue muy divertido, yo me emocioné con el video de “I´m sexy and i know it” si, lo sé, es de coña… pero me parto con ese video…
A todo esto había un italiano (que en ese momento no sabíamos que era italiano) muy guapete comiéndose a una en la pista… de coña comentamos que a poco mas y lo hacían ahí en medio porque era exagerado… hubo un momento en el que David y Nacho se fueron a fumar y yo me quede hablando con César y precisamente comentamos que el chaval italiano, después de que se fuera la chica con la que estaba, le había entrado como a 5 mas… el colega iba a lo que iba y no se cortaba un pelo… nos reímos del tema y ahí quedó al conversación.
Después de que volvieran David y Nacho salí yo a fumar sola “ponte donde te veamos” como los niños… igual. Me puse en la cristalera a la altura de donde estaban ellos para que me viesen, muy obediente yo. En lo que se me acercó el italiano (ahí fue cuando me dijo que era italiano) y se puso a preguntarme de donde era, que si era del real Madrid y esas cosillas… Nacho que lo estaba viendo se quitó la zapatilla y estuvo a punto de tirarla contra el cristal pero en un ataque de cordura se dio cuenta de que si hacia eso igual le echaban del garito así que él y David se acercaron al cristal y se pusieron a hacer gestos y golpearlo. El italiano estaba de espaldas al cristal y no se enteró pero yo que estaba de frente no podía dejar de reír… ya le corté y le dije, que perdonase, que no me reía de él y que se diera la vuelta y claro les vio… ¿ragazzo? Preguntó, le dije que sí, que era mi ragazzo. El se acerco al cristal y dijo “escucha, España 4, Italia 0” a lo que David contestó “noooo, España 3 (señalándose a sí mismo, a Nacho y a César) Italia 1”. Nos reímos todos… terminé el cigarro, entré y ahí quedo la cosa. ¿Y cuando me caí? Tiempo al tiempo…
Al día siguiente yo andaba hecha polvo (y eso que no bebí más que una copa) pero hacía tiempo que no salía así que decidí quedarme en casa por la noche viendo una peli mientras los chicos salían de fiesta y así poder aprovechar al día siguiente que era el ultimo y quería de todo, paya, piscina, paella y fiesta… además estaba chunga del oído (no termino de recuperarme, cada dos por tres me quedo sorda de un oído) y claro con el agua y eso pues se me puso fatal…
Al día siguiente Nacho me contaba entre risas que había visto al italiano hablando con una chica y en lo que estaba hablándole le toco el pecho y esta le apartó… nos reímos del chico porque es que no paraba… iba a lo que pillara…
Llegó el último día y después de la playa, la paella, la piscina, la siesta, un mega gofre con nutella (que grandes los 3 chicos que se movilizaron hasta el sitio porque yo tenía antojo de gofre, si es que son los mas mejores!!!) volvimos de nuevo al garito de las motos.
Y entre risas, bailes, movimientos de melenas y charlas Nacho y David volvieron a salir a fumar y yo me quedé con César. Veíamos a los 2 por la cristalera porque estaban en el mismo sitio  en el que me había puesto yo dos días antes y de pronto vemos como se les acerca ¡el italiano! Le dije a César “espera” y me acerqué al cristal mientras hacía que me quitaba la sandalia de tacón (imitando a Nacho) como si la fuese a tirar… en ese momento, en el garito oscuro, centrada la vista en los chicos y a la pata coja con tacones altos y finos… no vi el escalón. Os lo podeis imaginar, tropezon, caída monumental, vestido mini faldero (bastante) todo mi afán ¡que no se me viera nada! Consecuencias directas: raspón en la rodilla que me fui corriendo a lavar para quitarme la mierda del suelo y perdida de dignidad instantánea (mas que Nacho con la avispa…) unos chavales detrás de César partiéndose el culo, César en plan FACE PALM extremo, Nacho mirándome desde el cristal con medio riéndose medio con cara de “¿Qué hace esta gilipollas?”, David descojonao y yo roja como un tomate y cojeando…
Conclusión, soy una maquina… muchos consiguen pegarse el ostión borrachos de fiesta pero no todos son capaces de hacerlo sin haber probado una gota de alcohol y con tanto estilo… espero que el año que viene nadie se acuerde de mi, por suerte fue el último día.
Al día siguiente poca cosa, sesión de recogida y limpieza y viajecito a Madrid… a casa… a NUESTRA CASA. Es la primera vez que vuelvo de unas vacaciones ilusionada, con ganas de volver y con la sensación de regreso al hogar… eso motiva para volver a coger la rutina con fuerza.
Si algo me llevo de estas vacaciones es algo de paz, muchas risas, el haber disfrutado de ellas con 3 personas geniales y… bueno… una cicatriz en la rodilla que todavía no se ha ido!
Y si hay algo que no me llevo... son fotos, porque las hemos disfrutado tanto y nos lo hemos pasado tan bien que no hemos caido en hacer ni una misera foto...
 
 

miércoles, 22 de agosto de 2012

VUELTA CON FUERZA Y CON SÚPER CASA MOLONA


Sé que hace mucho que no escribo, hace mucho que no doy señales de vida, ni en este blog, ni en el otro, ni comento los blogs a los que soy asidua… no me he olvidado de nadie ni he abandonado el blog, sigo leyéndoos a todos y disfrutando con vuestras diversas historias… pero necesitaba poner en orden muchas cosas antes de volver aquí.

Han pasado muchas cosas en mi vida estos últimos meses en los que he estado ausente… tantas que no he podido dividirme lo suficiente como para escribir. Al final lo de escribir religiosamente todas las semanas me empezó a agobiar demasiado y necesitaba centrarme en otras cosas de mi vida antes de volver por estos lares. Pero ya estoy aquí… y con muchas, muchas cosas que contaros.

En este tiempo ha habido de todo… primero ¡mi cumpleaños! La verdad es que me hubiese gustado que mi 25 cumpleaños fuera algo especial, me parece una edad importante… un nº curioso… pero no pudo ser. Este año mi cumpleaños me pilló hincando los codos a más no poder ya que tenia exámenes la semana siguiente así que ese día me fui a comer con mi madre, mi hermano y Carlos… no comí mucho la verdad porque me encontraba fatal de la tripa… parece que fueron a dar las 12 de la noche para ponerme malita y estuve ese día y un par más malísima de la tripa… así que mucho mucho no lo disfruté la verdad. Por la noche cené con Nacho y me pasó lo mismo, como no me encontraba bien no fue muy allá… pero oye, ya tengo 25 años jajaja.

Reconozco que mi cumple me dio un poco de bajón, ya os comenté que me imaginaba con ciertas cosas a los 25 que resulta que no tengo, pero ya se me ha pasado un poco el bajón, todo está en proyecto.

A parte de eso también fue el cumpleaños de Nacho (que le toca 2 días después que a mí), también terminé los exámenes (que no fueron nada mal, la verdad) y acto seguido, a principios de julio… llego el gran día: la mudanza.

Si, si, si… ya tenemos la casita nueva… y he de decir… ¡que es preciosa! Después de todo el estrés de la obra, de todas las discusiones (Nacho y yo nunca hemos discutido antes de la obra y dejamos de hacerlo cuando termino esta) pero es que una obra es muy agobiante, tantas cosas por decidir, tanto empeño, tanta ilusión y de pronto cosas que salen mal, tantas historias… acabé agotada, y claro la mudanza no es para menos, empaqueta todo, tira, mueve, limpia, recoge, lleva, trae… hasta el moño… de hecho aun tengo cajas sin desembalar después de un mes…

Pero todo esto a merecido la pena. Nuestra casa es increíble, preciosa, grande, maravillosa… nuestro hogar… nuestro presente está en la casa y nuestro futuro se escribirá en sus paredes (metafóricamente, como alguien escriba en las paredes nuevas recién pintadas ¡lo mato!)

Lo mejor de la casa es, sin lugar a dudas, que es NUESTRA casa, de Nacho y mía, de los dos, juntos, propia, nada de alquileres ni muebles horrorosos o antiguos, todo está creado, diseñado y escogido a nuestro gusto, todo está pensado para que seamos felices.

Nacho os dirá que lo mejor de la casa es el cine que estamos montando con proyector y pantallaca, pero os digo yo que no, lo mejor es que entras y se respira felicidad, amor, ilusiones, sueños… (joder que cursi me he puesto).

También mola mucho la cocina, con encimera de Silestone fucsia y muebles blancos… os dejo abajo una fotito para que veáis lo que mola!. También tenemos un baño en blanco y verde pistacho que a todo el mundo le deja con la boca abierta, 2 habitaciones… y una planta de abajo que es un pedazo salón que te mueres en blanco y morado. No recuerdo si comenté que la casa antes era un estudio de grabación, pues bien, hemos decidido dejar la pecera insonorizada y ahí está ¡MI BATERIA! ¿sabéis el lujo de poder tocar la batería en tu propio salón? Una gozada… además ahí Nacho puede dar sus clases de canto sin salir de casa…

Ahora estoy estudiando de nuevo para un par de cosillas que tengo que quitarme en septiembre por lo que vuelvo a estar liada a más no poder… pero volveré pronto para contaros más cosas y con suerte con mas fotitos de la casa.

He de decir que en estos meses han pasado muchas más cosas… algunas tristes y malas y otras alegres y buenas… pero ahora mismo no quiero volver al pasado, estoy feliz y solo quiero vivir el presente y soñar con el futuro, pero prometo que la próxima entrada hará un breve vistazo atrás para contaros la semana de vacaciones en Benidorm que ha sido genial, tanto que no hay ni una sola foto… cuando te lo pasas bien no te acuerdas ni de la cámara y eso es lo que nos pasó esa semana… pronto volveré para contárosla, con mi caída incluida (vaya ostión me metí por tonta) mientras tanto sed buenos y felices ;-)


lunes, 23 de abril de 2012

UN MES EN UNAS PALABRAS...

Reconozco que últimamente ando falta de tiempo y de inspiración… que se le va a hacer una no puede mantener a la musa siempre a su lado. Pero es verdad que desde la última entrada han pasado bastantes cosas. Para empezar sigo sin tiempo, eso es inevitable por el momento y no es que no quiera escribir ¡es que no encuentro el momento! Pero ya os conté como iban mis horarios y de momento hasta la semana que viene así siguen.

Digo la semana que viene porque este viernes termino las prácticas ¡porfin! No es que haya sido mucho tiempo, 3 meses nada mas… pero han sido realmente agotadores. Lo que si tengo que reconocer es que voy a echar de menos a los chavales, al final es que no sé como lo hago que ya pueden ser todo lo malos que quieran que yo me encariño de ellos. Y son chavales que al principio dices ¡LOS MATO! No hacen caso, gritan, se revelan, te toman por el pito del sereno, no se callan, no hacen los deberes, se te encaran… vamos que algunos (de los adolescentes) son dignos de entrar en hermano mayor y otros (de los pequeños) les mandaba a la Súper Nani… pero claro, luego nos cuentan los casos, te enteras de la vida de los chavales, de lo que les ha pasado y dices… pues están muy bien para lo que deberían…
 Y es que algunos han tenido problemas que ni yo, ni muchos de vosotros podría llegar a pensar, e incluso yo misma dudo de que si me hubiese pasado a mi no me hubiese derrumbado mucho antes… pero ellos no, les ves ahí, fuertes, con sus salidas de pata de banco, pero sobreviviendo a una vida mucho más dura que la tuya y encima felices. Lógicamente no voy a hablar de ninguno en concreto por respeto y por protección de datos, pero vamos, que duro es poco.
Y claro, sabiendo el panorama y que luego tienen algún detalle (como el otro día uno, que después de haberme enfadado mucho con él y seguramente el conmigo, al día siguiente cuando se iba se me acerco me abrazó y me dio un beso en la mejilla con sus 11 años) pues al final me va a dar pena irme… ¡si es que con lo mal que empecé y ahora les quiero un montón!
 Me gustaría seguir como voluntaria (no en el apoyo escolar, no quiero estar dando gritos y regañinas “voluntariamente”) pero si en otras actividades… a lo mejor me apunto a alguna de vez en cuando pero no puedo soportar el tute de todas las semanas una tras otra… además dentro de poco volveré al lio con los exámenes y todo el royo… y pfffff ¡que agobio!

 Esa es otra… ¿Qué más me podía mantener alejada del blog? ¡un examen! Un parcial que nos hacían que servía para liberar materia e ir solo con la mitad a junio… ¿suena bien ehhh? Pues eso que en los ratos libres entre clases, prácticas, curro, casa (en obras claro), elegir cocinas, azulejos, recorrer Ikeas y Leroys Merlines, mirar baños, etc. Pues intentaba estudiarme los 4 temas del examen. Resultado: mi más sincera enhorabuena a mis compañeros ya que YO soy la única que no ha aprobado… ¡joder si es que soy muy triste! La verdad es que cada vez que lo pienso no sé si llorar o reír… no me preocupa demasiado porque sé que no iba lo suficientemente preparada, pero también sé que en junio lo apruebo… pero me siento muy ridícula habiendo suspendido solo yo… además por poquito, que da más rabia.

 En fin, entre todo esto me he ido a Murcia al concierto de Santelmo, que me lo pase genial con ellos, fuimos todos en la furgo y aunque fue una paliza estuvo divertido. También ha sido la semana Santa que la he pasado con otitis y antibiótico (muy gracioso…) y en medio de la otitis cuando estaba mejorando Nacho me pegó el constipado y empeoré… ahora ya no tengo ni constipado ni otitis pero tengo que volver al médico porque me siguen doliendo los oídos… estoy hecha un porquería…
 La casita va bien… a toda ostia pero bien. Ayer la estuve viendo y la verdad es que me hace mucha ilusión, tengo ganas de tener una casa de verdad, con una lavadora que lave bien, una cocina decente donde poder cocinar a gusto, un lavavajillas para olvidarnos de fregar, un cuarto para estudiar sin molestar a Nacho y que él no me moleste  a mí, un salón grande, armarios donde quepa todo lo mío y lo de él, una cama en condiciones donde no se nos salgan los piecitos, calefacción y agua por gas (que no se acabe nunca el agua caliente) estoy harta de darme duchas exprés porque el agua se acaba a los 10 minutos… vamos, una casa de verdad.
Ya hemos elegido un montón de cosas y aun nos quedan otro montón. Reconozco que la casa me sigue ansiando bastante pero ya voy viéndole forma que quieras que no da otra ilusión…

Se me olvidaba comentar que llevo dos findes de conciertos chulos, el pasado estuve en la fiesta de entrega de premios de la Heavy Rock que tocaban muchos de mis grupos favoritos, Saratoga, 037 (sin Leo), Leo aparte con canciones de 037 (un poco raro la verdad), Burdel King (el nuevo grupo de Chus de Mago) que es muy macarra y mola un montón, además toca mi amigo Sergio y me hizo mucha ilu verle…, Obús… un fiestón vamos, la verdad es que me lo pasé genial…

Este finde en cambio el concierto ha sido más brutal… un concierto en el excalibur de Dead Metal en el que tocaron 3 grupazos, uno de ellos mis amigos de Last Decepcion que lo hicieron de lujo… por desgracia hubo poca gente (es más divertido ver a 22 tíos dándole patadas a una pelota por lo visto) y yo me tuve que ir antes de que acabara el último grupo, mis oídos (fastidiados como os he comentado) no me permitieron aguantar más…

En fin, que mas o menos y a grandes rasgos esto es todo lo que ha pasado este tiempo… que tampoco es mucho la verdad… mi vida es un poco monótona últimamente… pero para terminar solo quería dejarle unas palabritas al nene: Nacho, mi vida, te quiero y eres lo más importante de mi vida. al igual que una sonrisa tuya ilumina mi alma el que estés triste me destroza el corazón. Quiero que te animes, que pienses en lo bueno que tenemos y que no te agobies, que estamos juntos para lo bueno y lo malo y yo voy a estar a tu lado pase lo que pase. No es justo que te pongas triste por lo que lo estás, no es justo para ti. Lo importante es que te animes además se de buena tienta que nada vende más como una buena sonrisa… así que sonríe que pronto será mejor (nos ahorramos a los Perfect que no quiero a Murphy cerca ni en pintura jejeje) piensa en el hoy porque lo más importante es lo que tenemos que es amor y eso no nos lo quita NADIE, eso no se pued3e vender ni comprar y no le afecta el dinero… además dicen que es lo único que crece cuando se comparte así que ANIMO ¿vale? Nunca olvides que te quiero.