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(muchas imagenes de las que utilizo las saco de Google, si no puedo usar alguna avísame y la quitaré enseguida)

viernes, 23 de marzo de 2012

VOLVIENDO A SOÑAR

Bueno pues si, después de estas vacaciones blogeras vuelvo a la carga. Lo primero gracias a tod@s por los ánimos que me disteis después de la última entrada... lo dicho, una mala racha, estoy mucho mejor. Y no es que haya cambiado nada en mi vida es que yo necesitaba un cambio de chip, eso o amoldarme a los cambios de tiempo una de dos.

He pasado una semanilla un poco acatarrada eso es cierto, pero un jarabe y descansar este finde seguro que lo arreglan. Por lo demás puedo decir que estoy feliz otra vez.

Sigo muy cansada, no lo niego, pero es que me doy mucha tralla... no obstante en las prácticas estoy mucho mas contenta, sigue sin gustarme el apoyo escolar pero desde luego ya tengo mejor relación con los chavales, son muy pesados pero se les coge el tranquillo y hasta cariño...

Con la casa estoy mucho mas ilusionada. A lo mejor es que ya empiezo a verle forma o que ya hemos elegido cosillas pero estoy contentísima. La parte de abajo está prácticamente terminada, ya tenemos los planos de la parte de arriba que va a ser genial y ya se han puesto a trabajar en ello tirando los muros y todo eso... los vecinos han dado su OK y ya hemos escogido color de la tarima, puntos de luz y enchufes abajo, azulejos del baño pequeño... pinceladas y chorradillas que van haciendo que todo tenga otro color.

Nacho y yo nos pasamos largos ratos (los pocos que tenemos) hablando del piso, haciendo planes, ilusionandonos, haciendo cuentas, mirando muebles... en definitiva haciendo cada vez mas real nuestro proyecto juntos.

Y las cosas que me ponían triste no es que hayan desaparecido... o mejor dicho, de momento siguen sin aparecer, pero procuro no pensar tanto en ello, intento vivir el momento con ilusión y tener paciencia... espero que algún día llegue y se hagan mis sueños realidad... de momento sigo soñando.

Por supuesto no me puede faltar hablar de conciertos... en Barcelona genial, los chicos se salieron. He de decir que nos perdimos y mucho (15 km) pero juro que esta vez no fue culpa mía (aunque indirectamente fue porque me estaban esperando y fuimos separados del resto desde la sala al hotel) pero digamos que no fui yo la que se perdió que ya es un logro jajaja.

Y por cierto... aun me queda alguna anécdota de perdida infantil de las mías, pero eso será otra historia...

El caso es que estuve en Barcelona y vi a mis gatos, mis niños, mis preciosos, los mas lindos del universo... he de reconocer que creía que lo iba a pasar fatal al verles pero no fue así. Les vi tan felices y tan bien cuidados (Teresa eres un cielo, me pareces una tía genial y no podía haber encontrado mejor mami adoptiva para mis nenes) que no puede mas que sentirme bien. Primero verles me llenó de alegría, hacerles mimitos, abrazarles, cogerles y verles tan cariñosos conmigo como siempre me hizo feliz. Yo pensaba que la despedida sería dura, pero reconozco que me fui llena de paz, se que están bien y que fue una decisión correcta, están mejor y eso, a pesar de que les echo muchísimo de menos, me hace feliz.

Siguiendo con el tema conciertos el día 10 Santelmo tocó en Madrid y llenaron la sala. Fue un concierto genial, lleno de sorpresas, con grandes invitados y por supuesto el grupo lo hizo de lujo... uno concierto para recordar. Os dejo abajo una fotillo de Nacho en el concierto.

Mañana toca Zaragoza, a ese no voy, mi economía no me permite tanto viaje, así que me quedó en Madrid y he decidido organizar una girl party en mi casa... aun no se si seremos 2, 3 o 4 pero desde luego será divertido que lo que importa es la calidad no la cantidad y mis niñas son las mas mejores... así que ya os contaré que tal nos va jejeje.

Con esto me despido y me voy a hace la cena (que ya toca) pero prometo volver dentro de muy poquito... ya estoy activa de nuevo y tengo muchas ganas de escribir!!!

P.D. Nacho, como se que leerás esto, gracias. Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, gracias por estar ahí, por intentar entenderme y aguantar mis bajones... Gracias por devolverme a mi misma y gracias por preocuparte por mi y portarte tan bien con todo, se que te costó darte cuenta pero también fue culpa mía por no ser clara, has estado a la altura y respondiendo a la pregunta que me has hecho varias veces: si, eres un buen novio, el mejor. Sin ti estaría perdida cariño, ya veras como este proyecto va a salir de lujo y pronto (si tu quieres) nos embarcaremos en el siguiente. Te amo.

viernes, 2 de marzo de 2012

CAOS MENTAL

Ya… ya sé que os tengo olvidados y que no escribo nada… ¡pero es que estoy sin vida! para que me entendáis os cuento mis semanas desde el 10 de febrero hasta el 20 de abril más o menos:
Lunes-martes-miércoles: entro a trabajar a las 7, salgo a las 14:30, como corriendo, clase a las 16:.30, salgo a las 21:00 llego a casa a las 22:00… cena, ducha, un poco de tele abrazada a Nacho… y a dormir.
Jueves y viernes: lo mismito pero en vez de clase tengo prácticas así que de 16:30 a 20:30 tengo que aguantar a adolescentes y luego a niños de 10 años, hacer los deberes con ellos (o más bien pelearme para que los hagan) y encima a tomar por culo de mi casa.
Reconozco que este año no me gustan las prácticas… el centro está bien y la gente es maja, pero me han metido en apoyo escolar y no me gusta. Además los adolescentes con los que estoy a primera hora son bastante insoportables… ¿sería yo igual de inaguantable a su edad? Yo no me recuerdo tan plasta, pero quien sabe, tendré que preguntarle a mi madre…
El día 10 de marzo es el concierto de presentación del disco en Madrid de Nacho… un concierto largo, bastante especial, con sorpresas… y la fiesta de después será la bomba. Pues bien seguramente no vaya. Ese mismo finde hay una excursión con los chavales del centro (sábado y domingo) y me quitaría un montón de horas… tanto es así que terminaría las practicas el 15 de marzo y sinceramente ¡lo necesito!
En compensación este finde me voy a Barcelona con ellos… pero si he de ser sincera no he escogido este concierto por Santelmo o porque vaya molar el concierto de Barcelona (que va a ser la bomba), ni siquiera porque sea el primero de la gira… mis fines para este viaje son mucho más oscuros y retorcidos jejeje
Alguna vez, en pequeñas pinceladas os he hablado de que tenia 2 gatos que tuve que regalar por temas de alergia… pues bien, mis nenes viven con una chica maravillosa en Barcelona y me ha dicho que puedo ir a verles… y la verdad es que me muero de ganas de darles un achuchón ya que, aunque probablemente no me recuerden, yo pienso en ellos cada día.
Otro de los motivos por los que no he escrito estos días es mi estado anímico… ando un poco deprimida y las 2 últimas semanas han sido bastante jodidas. Las notas no han ido también como esperaba… después del notable vino un suspenso como una catedral (el cual no esperaba) y después otro suspenso mas dudable… una asignatura en la que me han puesto un 4.20 de nota final teniendo un notable en el examen. Putada ¿no?... bienvenidos a Bolonia.
La última nota por suerte ha sido otro notable que me ha servido para subir un poco el ánimo… además he empezado el nuevo cuatrimestre y estoy encantada. Tengo 3 profesores que son una autentica pasada, majos, que realmente saben de lo que están hablando, que te motivan, que facilitan el aprendizaje y el aprobar la asignatura y que, por lo que parece, basan sus calificaciones en el esfuerzo y el trabajo personal. Con esto no quiero decir que nos vayan a regalar las notas sino que en vez de basarla en trabajitos grupales (que alguno hay) en asistencia o en exámenes que solo valen un 30% de la nota, son asignaturas que si trabajas día a día y te esfuerzas no tienes que tener problemas para aprobar.
Tanto es así que por primera vez en mi vida académica estoy llevándolo todo al día, dosieres, apuntes, actividades… voy motivadísima a clase y ni me planteo faltar porque voy ilusionada.
Pero estoy cansada. Muy muy muy cansada. Cada vez mas y ha llegado un punto en que el cuerpo me falla, me duele y mi salud se resiente. Yo me lo noto. Y mi estado anímico baja y baja… aunque todavía no tengo muy claro por qué.
Reconozco que me he puesto a escribir precisamente por eso. Estoy descentrada y la cabeza me da vueltas… tengo muchas cosas en las que pensar y cosas en las que debería y no pienso. Y luego hay otras en las que no tenía necesidad de pensar y me rayo con ellas. Vamos que mi cerebro es un caos.
Como os he dicho estoy bastante agotada y eso hace que a veces la cabeza no me reaccione como debería…
Por otro lado estoy pendiente de las clases y de las prácticas… de la universidad en general… quizá ya toca que empiece a notar los 3 años de no parar entre el trabajo y la uni…
En el trabajo estoy bien, tengo trabajo pero sin andar estresadisima de la muerte… no me puedo quejar… pero claro, que entro a las 7 de la mañana y eso agota.
En mi cabeza también hay un batiburrillo de cosas más… la obra que empieza el lunes y que supone el inicio de un proyecto maravilloso con Nacho. Pero no sé porque no lo estoy disfrutando como debería. Tengo muchas ganas e ilusión pero no me siento contenta… a lo mejor es porque estoy pensando en muchísimas cosas a la vez, muebles, obra, enchufes, que no se me pase nada ¿Qué mas necesitamos? ¡COÑO! ¡PUERTAS!... y así voy.
El meterme en este sarao también hace que piense muchas cosas que podrían parecer tonterías pero que para mí no lo son. Creo que ahí está la raíz de mi bajón quizás… el meterme en esto me hace darme cuenta de que había cosas que quería hacer antes de liarme con una casa y que se han quedado pospuestas hasta pffff… ¿Quién sabe?
Me veo con 25 años casi, sin haber hecho cosas que esperaba hacer antes de esta edad. Me veía a mis 25 años con una vida que de momento no es siquiera proyecto y eso me deprime mucho… a lo mejor solo es un tiempo, seguro que poco a poco me iré animando, pero de momento me siento angustiada.
Además desde hace mucho tiempo es la primera vez que me siento sola. No es que lo esté, Nacho está conmigo y sé que a mi familia y amigos les tengo ahí… pero parece que nadie se da cuenta de lo que llevo dentro.
A lo mejor el problema es que no tengo verdaderos motivos para sentirme así, que es cierto, no me ha pasado nada realmente malo para sentirme tan mal, pero yo soy así, o estoy eufórica o estoy hundida… y últimamente no se por donde salir. Y parece que nadie, ninguna de las personas que me rodea se entera de nada. Nadie se fija en mis ojos rojos de llorar por las esquinas, de que he perdido mi sonrisa permanente, de que ni siquiera hablo mucho, de que he perdido el apetito, de que me mareo… nada.
Y mira que intento expresarlo… mira que intento pedir ayuda, joder que generalmente me lo cayo todo, me lo trago y ya se me pasará… pero esta vez estoy intentando compartirlo, es un grito desesperado metido en pequeñas frases, “jo, tengo un mareo” “estoy súper cansada” “me siento fatal, no sé qué me pasa pero estoy depre” y cosas así.. Vale que no es mucho, no me gusta ir dando pena, pero lo siento, tengo la sensación de que nadie le importa… y eso me baja aun más los ánimos... sobre todo porque la frase en respuesta suele ser algo así como "te toca fregar" "llevo toda la semana haciendo la cena ¿para esto quieres que pongamos un acocina buena?"... eso o una conversación de 4 frases en los anuncios y cortar la conversacion cuando empiece lo que sea que están echando que es mas importante...
Así que visto lo visto, intentaré aferrarme a las cosas buenas, a las cosas que me hacen feliz o que me dan ilusión y poco a poco iré tirando de mí, que soy fuerte y yo puedo.
Y a lo mejor, es solo astenia primaveral de esa… no me extrañaría. Porque realmente se que todo esto son tonterías, que la gente tiene problemas más gordos y que no tengo motivos para quejarme. Todos a mí alrededor tienen sus propias cosas en la cabeza ¿Por qué lo mío iba a ser importante? Si realmente no me ha pasado nada… pero claro, pensar esto hace que me cabree y mucho conmigo misma.
En fin, que lo dicho, que esto será temporal, que pronto estaré por aquí comentando con una sonrisa lo feliz que estoy… solo tengo que convencerme a mi misma.
¡Buen fin de semana!... a mi esta noche me toca hacer la mochila para Barcelona (menos mal que ayer saque alma para poner y tender la lavadora...)