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(muchas imagenes de las que utilizo las saco de Google, si no puedo usar alguna avísame y la quitaré enseguida)

martes, 19 de julio de 2011

UNA TARDE MÁGICA

Hoy necesito escribir sobre la tarde del viernes… la maravillosa tarde del viernes… pero para que lo entendáis antes tengo que poneros en antecedentes y daros la gran noticia: ¡mi madre se casa!
Pero no es solo que se case, es que se casa con Carlos, un hombre maravilloso con el que es muy feliz y por eso que yo doy saltos de alegría con la inminente unión.
Para comprender mejor la historia de amor tengo que comentar que mi madre, Carlos y yo trabajamos en la misma empresa… mi madre es la directora superjefaza y Carlos es mi jefe directo… aun así y a pesar de que no siempre nos llevamos bien en el trabajo como es lógico, en nuestra vida personal nos llevamos estupendamente y yo quiero muchísimo a Carlos, primero porque hace feliz a mi madre y ha conseguido que sus ojos vuelvan a brillar, segundo porque sé que se adoran mutuamente y siento como el bebe los vientos por ella y tercero porque también se que a mí me tiene mucho cariño, tanto como yo a él.
Es por eso que llevaba ya un tiempo queriendo hacerles un regalo de compromiso, pero claro, es la boda de mi madre, no me valía cualquier regalo, quería un súper regalo, algo que pudiesen llevar en la boda si querían (sin obligación por supuesto que para eso es su día) quería algo muy especial… y claro, no tenía un duro para ello.
En esto se juntó que ellos querían casarse en Nueva York, ya lo tenían todo planeado… pero después de darle un montón de vueltas decidieron que era demasiado caro irnos los 3 a U.S.A. y posiblemente alguien más y decidieron casarse en Madrid y ya si acaso irse de luna de miel a Nueva York.
Sé que mi madre estaba un poco bajita de ánimos por eso ya que les hacía mucha ilusión lo de casarse en Nueva York, además de un montón de agobios que tenía en la cabeza por mil cosas más… así que el viernes cuando salí del trabajo y aprovechando un dinero que no esperaba de la declaración de la renta pues me fui a una joyería a ver si encontraba algo especial para ellos…
Y lo encontré. A mi madre le regalé una pulsera muy fina y bonita de oro blanco mate y oro blanco brillo y a él unos gemelos cuadrados en oro blanco brillo con una cenefa como griega en mate… me enamoré cuando vi ambas cosas y supe que eso era lo que estaba buscando para ellos, algo que pudiesen llevar en la boda… y que además les iba de perlas con las alianzas…
Aun así estaba atacada ¿les gustará? ¿Y si no les gusta? ¿Y si a Carlos no le gusta llevar gemelos? Bueno os podéis imaginar… era todo un manojo de nervios, tanto que me empezó a doler la tripa… así que pensé que no podía esperar más a darles los regalos o me pondría mala y no podría dormir… (Así soy yo… XD)
Así que aproveché dos excusas perfectas y llamé a mi madre para saber si iba a estar en casa ya que había quedado con una amiga muy cerca y así le llevaba una cosa que tenía suya desde hace tiempo y que siempre se me olvidaba en casa… así que volví a casa dispuesta a vestirme para luego salir (lo de que había quedado era cierto) pero me di cuenta de que estaba cansada y no me apetecía nada de nada irme de fiesta… así que avisé a mi amiga de que no iba y mientras hacía tiempo vi un rato la tele… cada vez con más nervios hasta que fueron las 21:00 (le había dicho a las 21:30…) que cogí las cosas y yo y mis mariposas en la tripa fuimos a casa de mi madre.
En cuanto entré le di lo que le había dicho que le llevaría y le pedí que se sentara… la pobre se puso blanca (estuve a punto de decir, tranquilos que no, no estoy embarazada… luego me confesaron que efectivamente fue su primer pensamiento, si les conoceré yo…)
Busque en mi bolso, saqué los regalos ¡felicidades! (cara de póker)… ¡POR LA BODA! (más cara de póker…) hasta que abrieron los regalos y la verdad es que les encantaron. Empezaron con eso de te has p0asado (que para nada, se lo merecen todo y mas) les parecieron súper bonitos, resulta que a Carlos le encantan los gemelos y llevar camisas para gemelos y le hizo una ilusión tremenda, se lanzó a darme un abrazote y mi madre también… dijeron que lo estrenarían en la boda, que les pegaban con las alianzas (es que lo había hecho a propósito… XD) y al final mi madre se puso a llorar diciendo, “Jo Tania, que me he puesto el pelo negro de mala, no puedes hacerme llorar…”
Al final cuando se les pasó un poquito la emoción de los regalos y les dije que podía quedarme con ellos sacamos un vinito, y empezamos a hablar de todo un poco, sobre todo de la boda, de los invitados, de cómo querían hacerlo, de la fiesta…
Fue una tarde maravillosa, me di cuenta que desde navidades que habían decidido casarse todavía no habíamos tenido tiempo de celebrarlo, no nos habíamos juntado ni un ratito a hablar del tema los tres, no habíamos brindado por ello… y me sentí muy bien haciéndolo esa tarde con ellos, una velada distendida en la que no había estrés, ni trabajo, ni crisis, ni penas… solo había amor, el amor de una pareja que se quiere y está  a punto de casarse, el amor de una hija a su madre y su chico y viceversa…
Y había risas, muchísimas, nos reímos un montón con el tema de que habían pensado que estaba embarazada… nos reímos cada vez que algo de la boda no estaba claro y Carlos decía “nos veo en el retiro de pastelitos haciéndonos fotos” y mi madre gritaba “¡no, que no me caso eh!” Pensamos en la lista de invitados… y mientras yo me pille un pedito con el vino de lo más gracioso…
No fue nada del otro mundo, no fue una macro fiesta ni un súper concierto… fue una tarde en el salón con mi madre y Carlos… una de las tardes mas especiales de mi vida…

Para que alucineis os dejo la foto de las alianzas que han escogido, son preciosas!


y para que alucineis aun más, os dejo la foto de con lo que Carlos le pidio en matrimonio a mi madre... nada de anillos de diamantes, con estilo...

y si, son unos MANOLO BLAHNIK

jueves, 14 de julio de 2011

MI ABUELO, EL MAS MEJOR!

Hoy me he levantado un poco preocupada… ayer ingresaron a mi abuelo en el hospital. Parece que hoy ya está mejor, según mi padre ya está refunfuñando así que anda más animado.
Pero no quiero escribir una entrada sobre que mi abuelo esté en el hospital ni de lo triste que eso me pone… quiero escribir sobre lo especial que es mi abuelo. Creo que él no llega a saber lo mucho que le quiero y lo especial que es para mí, es verdad que en ocasiones me impone un poco y quizás por eso no le expreso mi cariño tanto como debería.
Mi abuelo Gaspar tuvo una infancia muy dura, pero no dura de las de se meten conmigo en el cole, no, dura de verdad de las de guerra y orfanato.
Algún día escribiré un cuento sobre la vida de mi abuelo, en realidad ya hice uno basado en ello hace mucho pero acabo perdiéndose con el tiempo.
Mi abuelo vivió la guerra Civil española, como tantos otros abuelos…  sus padres (mis bisabuelos) tenían una farmacia en Segovia y un día los republicanos entraron en su casa con el fusil en la mano (creo que el motivo fue que tenían un Cristo en la pared de la farmacia), mi abuelo y sus hermanos que si mal no recuerdo eran 7 en total se escondieron debajo de la cama para que no les matasen y desde ahí contemplaron como fusilaban a sus padres…
Después de eso los hermanos fueron separados y llevados a diferentes orfanatos de España hasta que un día el hermano mayor se escapó y consiguió ir encontrando a todos sus hermanos y se fueron todos a casa de unos tíos.
Después de eso no se mucho mas de la vida de mi abuelo hasta que yo le conocí… se que se casó con mi abuela, que también es una mujer fantástica y que tuvo 2 hijos, mi tía Mar y mi padre, que ya os hablaré de él en otro momento…
Mi abuelo es un hombre bastante serio, es un cabezota de narices y es muy tranquilo. Pero a veces sucede algo especial y se le ve sonreír y entonces es como si toda la habitación se llenará de luz.
Como ya ha dicho mi abuelo a veces me impone un poco, es muy rígido y un poco chapado a la antigua (es comprensible que sea un poco fachilla claro) pero es un hombre con un corazón de oro. Le cuesta mucho expresar sus sentimientos, mi padre dice que pocas veces le ha demostrado lo que le quiere y sé que por su parte tiene una gran falta de cariño por ello.
No obstante yo he vivido momentos súper especiales con el… de pequeña él siempre decía que mi pierna era su patita y que se la iba a quedar… me hacia cosquillas en ella y cuando me marchaba me decía que me la prestaba una temporada… para mí eso ha sido siempre súper especial y lo recuerdo con mucho cariño.
También ha tenido un juego desde la infancia de mi padre con él y luego con mi hermano… se colaban el uno al otro una pierna de muñeco sin que el otro se diese cuenta y cuando al tiempo aparecía tenía que devolverla sin que el otro se enterase… así lleva años…
Otro recuerdo que guardo con cariño es uno de hace apenas un año… el día que mi abuelo aprendió a hacer tortitas ¡menudo descubrimiento! Y lo buenas que le salían… y la ilusión con la que te daba la tabarra ¿quieres otra? No, estoy llena, gracias… ¿seguro? ¿Una más? …
También me encanta recordar cuando me daban los regalos de reyes y se le veía ilusionado por verme ilusionada… ¡y eso que el día de reyes es el cumpleaños de mi abuelo Gaspar! (se que es un rey mago, pero lo lleva en secreto…)
Recuerdo muchas comidas familiares con él, algunas buenas y otro más gruñón… pero todas las guardo con cariño.
Recuerdo cuando yo decía delante del plato ¡QUE RICO! Y el contestaba… uhhh malo, eso es que no se lo come (y qué razón tenía, era malísima comedora)
Pero lo que más me impacto fue el día que le vi llorar… la última vez que le ingresaron le entro nostalgia por su vida y se deprimió mucho… creo que se dio cuenta de que era mayor y acabo llorando… para mí fue un momento muy triste pero a la vez me dio la oportunidad de decirle que lo importante era lo que le quedaba por delante con todos nosotros, que le queremos mucho.
Y eso es lo importante, lo mucho que le quiero y todo el tiempo que nos queda para disfrutar de él.
Dentro de un rato iré al hospital a verlo y me encantará verle refunfuñar, decir que la comida es una mierda y que le traigamos un bocata y quejarse un poquito… eso significa que es mi abuelo y que sigue ahí para mí.

miércoles, 13 de julio de 2011

VIAJE A NINGUNA PARTE

Os dejo un cuento que escribí hace un tiempo... una historia que invita a la reflexión o simplemente al entretenimiento, según se mire! espero que os guste!!

VIAJE A NINGUNA PARTE:

Era una noche fría, como tantas otras en diciembre, la luna iluminaba la ciudad como los focos la iluminaban a ella cada vez que se subía a un escenario, pero no había necesidad de luna, la luz del alumbrado eléctrico en las calles la guiaba por la recta carretera que la llevaba a su destino, ¿Cuál era? Aun no lo sabía, solo sabía que había tenido un sueño, un sueño que la guiaba a ninguna parte pero que la había impulsado a subir al coche para recorrer esa estrecha carretera.

Subió la calefacción del vehículo, tenia frío. La música sonaba por los altavoces a todo volumen y la sumía en ese mundo en el que hacía años había entrado y del que ya no podía salir.

Mientras conducía pensaba en qué demonios hacia allí, a las tres de la madrugada conduciendo sin rumbo fijo por la carretera iluminada, ¿pero de verdad no tenia rumbo fijo? Sabía exactamente donde tenía que ir y cómo pero no conocía el lugar, jamás había estado allí excepto en sus sueños y no tenía idea de lo que iba a encontrar.

Miró por el retrovisor. Nada, vacío absoluto, ni un solo coche en todo el tramo de carretera que veía detrás de sí. ¿Qué estaba haciendo? ¿Qué pretendía encontrar? Estas preguntas le daban vueltas en la cabeza, siempre había pensado demasiado, pensó en dar la vuelta, volver a casa y dormir… ¡dios esto era una locura! Al día siguiente tenía ensayo con el grupo, tenían que preparar el concierto del sábado y allí estaba ella, rumbo ¿A dónde? Al fin del mundo.

A pesar de estos pensamientos no detuvo el coche, no dio marcha atrás, no volvió a casa, siguió el camino que guiaba la carretera de asfalto negro.

Una curva, le sonaba esa curva pero nunca había pasado por ahí, estaba saliendo de la ciudad, lo supo al ver que las casas cada vez estaban más separadas, al notar que cada vez había más espacios abiertos, mas campo. También la carretera empezó a oscurecerse, ya no la iluminaban las frías luces de la capital, tan solo farolas sueltas y el brillar de la luna llena iluminaban su camino, eso y los faros de su vehículo en el asfalto.

Pensó que estaba loca. Tenía que estarlo, no tenía sentido, nada de lo que estaba pasando lo tenía, aun así sentía dentro de sí una seguridad que jamás había tenido, sabía que hacía lo correcto, sabía que al final del tortuoso camino en el que se había convertido lo que antes era una recta carretera encontraría lo que buscaba, pero ¿Qué era? ¿Un objeto? ¿Una persona? ¿Qué? No lo sabía, pero tenía muy claro que cuando lo encontrase sabría que era exactamente eso lo que debía encontrar.

La cinta de música había acabado, la sacó del casete y la cambió por otra de  Metallica. Adoraba el heavy, desde hacía años había sido su vida. Cuando era adolescente había escuchado su primer disco de ACDC y desde entonces basó su vida en torno a esta música. Gracias a ella salió de la terrible depresión que había sufrido en la adolescencia, gracias a ella encontró su vocación en la vida. A los dieciocho años se puso a dar clases de batería y poco después se compró una propia. Su batería era su niña, su amiga, su amante, su vida.

No tenía amigos, tan solo algún que otro colega de paso. No tenia pareja, algún desliz amoroso de vez en cuando ¿solo sexo? Posiblemente, pero le daba igual, era solitaria, siempre lo había sido y le gustaba su soledad. ¿O quizás no? Ella creía ser feliz pero notaba ese vacío en su alma que la ahogaba y no la dejaba respirar, ese vacío que la dañaba por dentro y la mordía el corazón.
Fue así como había empezado con las drogas, primero los porros, hachís, marihuana… pero más tarde había empezado con la cocaína. Fue con unos "amigos" que tuvo en una ocasión. Por primera vez creyó no estar sola, creyó que había gente que la amaba y la quería. Así fue como se desligó de su vida anterior, dejó de tener contacto con su familia que vivían en un pueblo cerca de Madrid y dio de lado a sus amigos de entonces que no la comprendían, no la querían de verdad y solo se fue con aquellos que respetaban su forma de ser, que amaban la manera que tenía de joderse la vida, que la enseñaron lo que eran esos polvos mágicos que la hacían sentir tan bien.

Pronto descubrió que había metido la pata, que esta gente no era buena ni la amaban, que estaba sola.
Fue demasiado orgullosa para pedir perdón a sus antiguos amigos y estaba demasiado enganchada para que su familia la volviese a aceptar.

Paró en seco el coche. Acababa de darse cuenta de donde estaba, de hacia dónde se dirigía. Era el pueblo donde nació. Era su verdadero hogar, su casa, su tierra…

Se dio cuenta de donde tenía que ir y supo que algo malo había pasado. Tenía que ir al tanatorio. Pensó en su madre, y lloró. Comprendió que estaría allí, en el tanatorio, toda su familia estaría con ella. Tembló y lloró aun con más desconsuelo, pero volvió a poner el coche en marcha y se dirigió hasta el lugar indicado. Aparcó y subió las escaleras que conducían al tanatorio. Pronto vislumbró a su hermano y a sus primos, a sus tíos, a su padre… pero algo no cuadraba, algo que la chocó y la dejó rígida como una estatua de piedra. Sus amigos de la infancia, aquellos que de verdad la habían querido, esos a los que dejó por culpa de las drogas también estaban allí.

Se asomo por el cristal esperando ver a su madre fallecida pero al mirar dio un grito. Giró sobre sus talones y vio a su madre, de pie, llorando desconsolada. Volvió a mirar a través del cristal y de pronto lo recordó todo. Recordó la fiesta, recordó la cantidad de alcohol y drogas que había consumido, recordó el malestar, los vómitos, la caída al suelo. Era ella quien estaba tras el cristal. Era ella quien había muerto.

Miró su propio cuerpo, sus manos, sus piernas y vio que se estaba desvaneciendo,
¡estaba muerta! Gritó. Gritó con todas sus fuerzas, pero comprendió que no serviría de nada, nadie la oía, nadie podía verla. Y ahí estaban todas las personas que de verdad la amaban, y comprendió demasiado tarde que no estaba sola, nunca lo había estado.

Antes de desvanecerse del todo formuló una única palabra, una palabra que todos pudieron oír y que se quedó marcada en sus almas para siempre: sobredosis.

RESCATANDO A MI AMIGA INSPIRACIÓN

Hace ya bastante un amigo me dijo que la inspiración no viene sola, que si me encontraba falta de inspiración tenía que obligarme a escribir y que debía hacerlo todos los días, lo que fuese, una historia, unas frases, un verso…
He de reconocer que no le creí mucho y cuando me he encontrado falta de inspiración no he escrito… he estado bastante tiempo así, entre el trabajo, las clases, el estudio, la casa y los mil follones más en los que me meto llevaba meses sin escribir nada.
Ahora entiendo lo que quería decir mi amigo, al no escribir cada vez tenía menos ganas de hacerlo, aunque lo intentase no conseguía sacar nada y eso me estaba frustrando muchísimo porque sé que necesito escribir para ser yo misma, para seguir adelante.
El viernes en un momento de lucidez me dio por escribirle una carta a mi chico, reconozco que al principio me costó un poco empezar pero de repente me encontré como siempre, las palabras fluían por mis venas y se agolpaban las frases en mi cabeza… es una sensación muy rara la que tengo cuando escribo ya que la mayoría de las veces no se hacia donde me dirijo… por ejemplo, puedo empezar a escribir un cuento y hasta el último momento no sé cómo va a terminar, siempre ha sido así…
Es por eso que cuando era pequeña y escribía alguna poesía siempre le ponía al final el título del libro que quería escribir (aun es un sueño pendiente, pero tiempo al tiempo). Siempre decía y digo que un día recopilaría todos mis poemas en un libro llamado “Poesías del Momento” y es que ese título le viene al pelo a lo que escribo. Yo no me tiro días para escribir algo varios días (miento, con las canciones si) pero el resto de cosas simplemente me pongo y aparece, en el momento… 10 minutos, media hora… depende de lo largo que sea pero siempre que empiezo termino.
Ahora he creado este blog… y llevo todo el día deseando escribir, lo que sea y es que la inspiración ha vuelto… o quizás mi amigo tiene razón y al haberme puesto yo misma la he creado…
Sea como sea estoy encantada… no quiero dejar de escribir, tengo ganas de crear, de ilusionarme, de vivir dentro de mis palabras…
Acabo de llegar a casa del trabajo. No he comido… simplemente me he sentado frente al ordenador con mi musa al lado y he decidido dejaros aquí estas palabras… ahora sí, me voy a comer y en un rato volveré a sentarme aquí para seguir sacando todo lo que llevo dentro, todo lo que se me ocurra porque este es mi mundo y mi ilusión. Aquí es donde se cumplen mis sueños.


UNA HISTORIA DE AMOR

Esta es una carta que le escribí a mi chico el viernes... de ella hay varias cosas que tengo que decir, la primera es que está escrita con el corazón en la mano y el lo sabe, la segunda que casi le da un sincope al ver 2 folios de carta, la tercera que le gustó muchisimo y la cuarta.... que no volverá a leerla, demasiado larga jajaja.... en fin espero que os guste... la carta iba acompañada de la foto que cuelgo al final, esa foto me encanta ya que somos los dos en estado puro, ilusionados, enamorados y... haciendo el tonto!

Hacía mucho tiempo que no me daba por escribir, pero hoy reconozco que me siento bastante inspirada y sobre todo con muchas ganas de hacerlo y el único motivo eres tú. Me gusta escribir para expresarme, porque muchas veces al hablar no consigo sacar todo lo que llevo dentro ya sea porque no encuentro las palabras, porque me da vergüenza o, simplemente porque me lío y se me olvida lo que estoy diciendo. Contigo además me pasa otra cosa y es que cuando me da el momento romántico y me pongo a decirte todo lo que se me pasa por la cabeza suele ser cuando estás viendo la tele y claro, te molesto… y que conste que esto no es una crítica, es solo parte de cómo eres y me hace bastante gracia, así que he pensado que ya que esta noche voy a invitarte a cenar en plan romántico (o divertido, ya veremos cómo sale la noche…) pues te escribo una carta y así la lees todas las veces que quieras (por ejemplo cuando yo veo mis dibujos animados o embrujadas…)

No sé muy bien que decirte, la verdad es que no hay nada que no sepas ya, que te adoro, que me tienes loca, que los últimos 7 meses han sido la época más feliz de mi vida, que quiero estar contigo siempre y formar una familia, pues sé que eres el chico de mi vida (lo siento, no me sale llamarte hombre cariño…) y sobre todo que tengo claro que esto va a ser eterno porque algo tan perfecto y maravilloso no puede estar condenado a la extinción.

Sé que juntos alimentaremos esta relación día a día, con amor y dulzura. Que nos cuidaremos mutuamente y nos apoyaremos en cada momento difícil, que cada alegría será la más grande solo por el hecho de vivirla juntos, de saber que la compartimos con la persona adecuada.

Personalmente no he tenido mucha suerte en las relaciones hasta ahora pero no me arrepiento absolutamente de nada ya que cada paso en mi vida, cada golpe, cada decepción, cada alegría, cada sonrisa, cada llanto, cada mínimo instante han ido forjando mi camino, me han ido haciendo tal y como soy, completándome, dándome forma y además me han guiado para saber qué es lo que quiero… y después de todo, lo que quiero ha aparecido ante mí, tu. Eso no significa que mi búsqueda ni mi camino hayan concluido, solo que ahora se ha unido al tuyo para vivir juntos lo que nos queda por venir.

Muchas veces me da por recordar (lo sabes) como empezó todo… para mí hay cosas, detalles, tan especiales y están grabados a fuego en mi cabeza…

Me gusta recordar la noche en el Excalibur donde me diste calabazas… eso me hizo darme cuenta de que por algún motivo, nunca he sabido cual, tú me gustabas más de lo que deberías… apenas te conocía y casi me vuelvo completamente loca pensando en ti, maquinando un plan para conquistarte… el cual, por cierto, me salió de lujo.

Eso me lleva a otro momento que me encanta recordar, nuestra conversación por el MSN…  siempre que la recuerdo me imagino tu carita frente al ordenador “¿te gustaría?” “¿en serio?” que seguro que es comparable a la sonrisa de oreja a oreja que debía tener yo en ese momento… y ya con tu llamada telefónica “¿en serio?” --- ¿tú eres tonto? Creo que en ese momento, en el momento de la conversación por teléfono debimos cambiarnos las caras… tu debías ser el de la sonrisa y yo… bueno creo que me puse roja como un tomate, menos mal que no podías verme.

Otro momento que recuerdo con mucho cariño es la noche anterior a vernos, cuando volviste de la fiesta y me llamaste y a mí se me caía la baba, Mauro y Yoly se reían de mí… todo un cuadro, pero un cuadro perfecto y maravilloso en el que dijiste cosas muy importantes para mí y otras que supe en ese momento que no hizo falta que dijeses… puede que no te lo creas cielo pero en ese momento te quería, no tanto como ahora, pero te aseguro que te quería ¿explicación? Aun trato de averiguarla…

Y por último, no quiero extenderme más con esto, el gran día, la URBE (súper heavy romántico ehhh corazón de metaaaaaal!!!!) cuando me acompañaste por el mini y tu pregunta fue “¿puedo darte un abrazo?” chico, ahí me desarmaste del todo… fue uno de los momentos más dulces de mi vida, de verdad, ese abrazo fue simplemente todo lo que necesitaba en la vida para ser feliz… y el beso de después… aun tiemblo al recordarlo. Esa misma noche en el excalibur me preguntaste si quería ser tu chica, como un niño y yo dije que sí. Hoy respondo PARA SIEMPRE, porque eso es lo único que quiero.

Pero lo mejor de nuestra relación no son los comienzos… por regla general primero estas en éxtasis y poco a poco la cosa va bajando, la relación se tranquiliza y llega la calma… pues bien, solo puedo decirte que a fecha de hoy no ha pasado un solo día sin que sea más feliz que el anterior. No ha pasado una sola noche sin que tenga más ilusión por verte que la anterior… no ha habido un solo segundo que no te quiera más que el anterior. Te amo.

Cada gesto tuyo me encanta, cada palabra, cada experiencia, cada pequeña cosa que vivo contigo. Cada día, alrededor de media hora antes de que vengas a casa me empiezo a poner súper nerviosa, la tripa me empieza a mariposear, el corazón me late más deprisa y me entran unos calores tremendos… igual que una quinceañera en su primera cita… puede que no te lo creas (aunque viendo como boto del sofá en cuanto oigo las llaves a lo mejor te lo imaginas) de verdad que todos los días una media hora antes de que vengas y hasta que entras me dan unos nervios horrorosos (a lo mejor ahora entiendes porque cuando dices que vienes a las 18:00 y apareces a las 19:30 me da tanta rabia) y es que estar 2 horas con nervios de niñatilla enamorada es un agobio y se pasa fatal… pero no me importa porque en cuanto llegas toda yo me convierto en una explosión de alegría, y aunque esté un poco mosqueada, triste, mala, tonta o lo que sea, a los 10 minutos de estar contigo en casa soy todo un hervidero de felicidad.

Otra cosa que me encanta de ti (pero que no se te suba ¿vale? Que todo en exceso es malo) son tus Nachadas… cada vez que voy a fregar y me encuentro el estropajo en el fondo comiendo mierda pienso: Nacho! Le voy a… y automáticamente, no sé porque… sonrío. Lo mismo me pasa cuando me tiras la ropa del día siguiente, cuando te olvidas de algo, o cuando me cambias el canal de la tele, cuando rompes algo (no sabes con que buen humor me fui el día que encontré medio cenicero encima de la mesa)… me pica pero me hace quererte aun mas.

Eso no significa que todo me gusta, sabes que a veces hay cosas que me molestan, pero hasta ahora solo cuando ha sido algo que me ha hecho dudar y es que de verdad me aterroriza pensar en perderte…

Pero todo lo que pueda no gustarme se compensa cuando nos tumbamos abrazaditos, cuando te siento a mi lado cada noche, cuando me haces reír tanto que me duele la tripa, cuando te veo disfrutar de mis cenas, cuando me besas, me abrazas, me acaricias, me tocas o simplemente estas a mi lado. Es muy difícil expresar un sentimiento tan grande en palabras, ni siquiera escribiendo, que es lo que mejor se me dá, puedo decirte claramente todo lo que te amo. Piensa en todo el cariño, la dulzura y el amor con el que está escrita esta carta, multiplícalo por mil, súmale 10 millones y vuelve a multiplicarlo por infinito y conseguirás saber una milésima parte de lo que siento por ti.

Cariño, te quiero.

Súper Tania.


martes, 12 de julio de 2011

NO MAS DEDALES SIN SENTIDO

Este es un poema que escribi hace tiempo. Un poema dedicado a mi gente del Pais de Nunca Jamás... ya lo colgue en mi myspace hace tiempo pero es un poema que siempre me gusta compartir y más ahora que he encontrado los dedales que buscaba, unos que tal vez me hagan decidir abandonar Nunca Jamás y crecer...

Estoy cansada de dedales vacíos
Que rompen los sueños y matan el karma
Estoy harta de dedales rotos
Que no protegen de pinchazos mi alma

No quiero ver más dedales perdidos
Que mueren en labios de aquel que no ama
No soporto los dedales mentirosos
Que buscan su refugio de dama en dama

Odio los dedales furiosos
Que por despecho se regala a quien no se debe
Destruiría los dedales compasivos
Pues un falso dedal es peor que uno breve

Lo que yo quiero es un dedal de verdad
Uno que llore felicidad

Pido un dedal lleno de amor
Que arrebate el sentido y aleje el dolor.

Necesito un dedal de pasión
Volver a sentirnos vivos
Y que vuelva a latir el corazón.

Dedales de vida es mi oferta
Que sean sinceros y no estén en venta

…si alguien los quiere que venga a por ellos…
… y que pague con la misma moneda…


(Para los que no recuerden Peter Pan y hayan crecido demasiado les recordaré que los dedales son besos... dicho esto quiero darle un dedal a las dos personas que me inspiraron para escribir esto, Yoly y Dani, traquilos, no creceré demasiado)

¿PORQUE UN BLOG? ESTA SOY YO...

Creo que lo principal para presentarme es mi nombre ¿no? pues bien, soy Tania... Soy una chica sencilla aunque a veces me gusta complicarme la vida, pero ¿a quien no? tengo 24 años y lo que mas me gusta en la vida es escribir... escribo cuento y poesía desde los 6 años y es lo que mas orgullo de mi misma me hace sentir...

Reconozco que renegaba bastante de crear un blog aunque mucha gente me lo ha dicho un millón de veces y finalmente no me ha quedado mas remedio. Hasta hace un tiempo había utilizado mi myspace como blog pero con tanto cambio de configuración me he perdido y ya no se usarlo asi que he decidido trasladar mis palabras aquí. Con el tiempo colgaré entradas antiguas que tenía allí y que no quiero que se pierdan en los confines de la red pero sobre todo esto es algo nuevo. Un rincón para contar todo lo que se me pase por la cabeza, un hueco donde escribir todos los versos que se em ocurran, un sitio donde mostrar quien soy, como soy y como crezco por dentro cada día.

Para adelantaros algo de mi misma diré que me encanta la música, en especial el heavy metal y en ocasiones aporreo la batería (estoy deseando volver a dar clases) trabajo de secretaría de ingeniería y me quedan 2 añitos (si todo va bien) para terminar la carrera de Educación Social. Vivo en Madrid con mi chico, Nacho, la persona mas maravillosa del mundo, aquel que consiguió hace 7 meses que volviese a creer en el amor y que lo hiciese de una manera que nunca hubiese creido posible... Tengo un hermano de 17 años (hormona con patas...) unos padres a los que adoro pero con los que no siempre me llevo todo lo bien que me gustaría y unos amigos que son increibles. Además diré que ultimamente estoy encontrando gente maravillosa que se está colando en mi vida y a la que le voy cogiendo mucho cariño...

En fin, para ser mi primera entrada y de presentación ya me he extendido demasiado por lo que me despido con cariño de todo aquel que llegue a leer esto! Os dejo una fotito para que me conozcais mejor!

Larga vida al Rock&Roll!!